Управление гневом малыша

[jason_ua]

Потрапив на цю статтю. Пропоную її до обговорення?)

 

 

УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ
Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово "нельзя" разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово "нет", лучше узнать у специалиста. Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм. Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство. "Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать "нет" или "нельзя", как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?" На мой вопрос, как она ведет себя во время этих "припадков", Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное - Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала - ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька. "Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем". Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, - нормальная стадия роста. Младенец кричит - и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых - делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием - криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго - и это непременно принесет желаемые плоды. Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими. Первая задача - прививать ребенку с младенчества концепцию "отложенного удовольствия". Голодный ребенок не может ждать - он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. "Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку". Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника. Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого ("Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь - тогда посмотрим") - и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать. Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать - постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: "А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка". С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: "Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать". И покинуть сцену. Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью... Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик - горючее для продолжения сцены. Не называйте истерики "припадками". Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок - дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи - все, что угодно, что поможет вам успокоиться... Не забудьте отметить время окончания истерики. Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, - отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать. Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое - ликование победителя: он одолел великана! Другое - растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу. Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: "Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим". Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением - в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия. Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки - сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными. Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе. Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет - тот и прав. Ваша задача - научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства. Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль. Не пререкайтесь при малыше. "Это ты довела его до истерики своими запретами!" Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми - так ему будет проще и спокойнее расти, а вам - приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста. Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках. Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение - все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами. Главная задача мамы - найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть "враги", не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) - быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки. Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая "припадков" поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды - все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться.

 

 

Змінено 29 листопада 2014 користувачем jasonua

[SENSовод]

  очень занимательная статейка, как бы еще это все воплотить в жизнь ))) 

[jason_ua]

Мені також сподобалась, тому і вирішив з нею поділитися на форумі.

Тема дуже актуальна для тих, у кого підростають малі "тиранчики"))

[SENSовод]

Мені також сподобалась, тому і вирішив з нею поділитися на форумі.

Тема дуже актуальна для тих, у кого підростають малі "тиранчики"))

 

  малі "тиранчики"    дал жене чтиво ... пущай проникается азами воспитания ... 

 

 

[etern1ty]

Это очччень терпеливым быть надо и иметь мешок запасных нервов но жене покажу

[vkalarash]

Все это усугубляется желанием родителей откупиться от своего чада - на тебе что то только не занимай мое время... Больше времени на общение с малышом и почаще его выводить в детские компании, ну и жесткое "нет" или "попозже" с самого начала. Я своей дочке показывал в маркете таких деток валяющихся на полу и заводил беседу про то как это выглядит, как себя чувствуют родители... Дочка охотно поддерживала беседу и осуждала подобное...

[house]

дети - полное отражение своих родителей, и если родители полные неадекваты, то и их дети тоже.

из последнего увиденного/услышанного:  по соседству - периодически наезжает в гости молодая мама с годовалым ребенком, дык этот ребенок вместе с бабушкой и мамой и дядей гоняют по квартире до часу ночи, у ребенка истерики, а они его забавляют, режим у всей семейки днем спать - ночью гулять;  Новус - отец обращается к дочке (дочке лет 11-12. вес кг 80-90) : " Доця возьми себе чипсов, ты же так хотела", убил бы гада, интересно, что эта доця скажет папулечке лет в 15-16 ???  

[Bazart]

с этим я часто замечаю проблемы: родители вообще не понимают, что стоит давать ребенку а что категорически нет. И я не могу понять - это "природный дебилизм" или нежелание разбираться в вопросе. далеко ходить не надо - у меня близкая родственница 1.5 годовалого ребенка кормила шоколадом, маринованными огурчиками и зачастую - одновременно. Ребенку уже 3 года - и... кариес (!!!) + тошнит часто. убили поджелудочную наверное. Все разговоры заканчивались однотипно: я мама, я лучше знаю, отвали.

 

Сына воспитывали весьма строго, + ему всегда можно было объяснить почему "нет", каждое "нет" разбиралось по причинами и возможным последствиям. Никаких истерик и быть не могло, поскольку ребенок понимал в чем причина отказа.

С дочкой (1.7 сейчас) мне надо тренироваться и тренироваться -жена говорит, что я "слабое звено" и своей принцесске отказать ни в чем не могу

[lafa]

Статья очень полезная 

Мы с женой примерно так и поступали с момента роста дочки. Конечно, не всегда хватало нервов. Тут не поспоришь. Бывает, что сам разбалываеш или мультом или игрушкой, бо поспать хочется, отдохнуть. Но потом понимаешь, что хватит. Ребенок тоже нуждается во внимании. Хоть он и маленький, но он все равно является членом семьи, он тоже имеет право на принятие некоторых решений ( в пределах разумного. "Папа, а давай купим такую касивую мафынку ( Мустанг)" 

И мы с женой, последнее время начали с дочкой 3,5 года считатся , как со взрослой. Например, объяснять, что сегодня за день я не заработал столько денег, чтобы купить то-то. Ну и в таком роде. И знаете, работает. Некое понимание у ребенка таки появляется. Она знает, что если врач сказал лечится и что-то противопоказано, то она сама не будет этого делать. Вот была недавно у стоматолога. Зубы жесть. Разбаловали киндерами и всякой хренью. Так после общения с врачом сама уже не хочет и говорит, что они вредны для зубов.

Абы не сглазить  И второе, дети берут пример с родителей. И тут даже не обсуждается.

Знакомые жаловались на то, что ребенок материться хуже сапожника. Я как услышал бабушку, как она с домашними животными общается.  И откуда Машенька матов то набралась?