Про Всё )))

[Chest_AV]

Тієсто тут, по моєму, просто відпочиває. 

[Chel_ua]

Супер, просто талант..

[lavka]

Ещё добавить видухи?

[Chel_ua]

А чё там завтра на взлетке будет?? В двух словах???

[lavka]

А чё там завтра на взлетке будет?? В двух словах???

Ночной драг 

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Chest_AV]

Ночной драг 

точно, в двух словах 

[Chel_ua]

Ночной драг 

точно, в двух словах 

Точно, краткость, сестра таланта..

Завтра там кто-то будет??? Может ещё и там встретимся???

Змінено 4 червня, 2010 користувачем Chel_ua

[lavka]

Завтра там кто-то будет???

Возможно SMITH AV

[SMITH AV]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, у тебе часом стокової релюхи на туманки в закрамах не завалялося?

А как она выглядит и где находится?

Маленька така стоїть в підкапотному просторі, в блоці запобіжників.

[Chest_AV]

 о.... це прогрес, я вважаю

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

[lavka]

 о.... це прогрес, я вважаю

Бывало и поболее

[Chel_ua]

 о.... це прогрес, я вважаю

Бывало и поболее

как на меня, то с каждым днем БЦ-ланос-клуб будет всё больше и больше..

[Chel_ua]

Непогані дівчатка працюють на АвтоЗАЗ !!!!!!!

Я б теж хотів там ПРАЦЮВАТИ !!!

а потом думаешь, чего колёса на ходу отваливаются

[Chel_ua]

 

          Генерал є генерал. Говорить коротко і понятно

Красавец....Менты не ожидали...попустило...

Змінено 5 червня, 2010 користувачем lavka
2.17. При цитировании чужого сообщения следите, чтобы цитируемая часть в вашем сообщении не превышала ваш собственный текст. Следите за тем, что бы цитата не содержала картинки (побеспокойтесь о времени диал-ап пользователей и трафике тех, у кого он

[lavka]

как на меня, то с каждым днем БЦ-ланос-клуб будет всё больше и больше..

Ага  За пол года нас особо больше не стало  хоть и автопробеги устраивали и шоу

[Chest_AV]

Ага   За пол года нас особо больше не стало   хоть и автопробеги устраивали и шоу  

главное положительный настрой  . медленно, но уверенно 

[GALYONIK]

Ближче до зими прорве. Головне не опускати рук.

[lavka]

Ближче до зими прорве. Головне не опускати рук.

А мы и не опускаем

[lavka]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"

Милые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами — по-вашему, если человек едет:

— в общественном транспорте — он бедняк;

— на роликах/велосипеде — дитё;

— на мопеде — выпендривающееся дитё, которому не хватило денег на байк;

— на машине среднего класса — офисный планктон, который взял авто в кредит;

— на дорогой машине — бандит;

— на джипе — обладатель маленького члена.

На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись?

[lavka]

Кушаем арбуз. Очень сосредоточенно, так как в нём много мелких семечек. Минут через 15 дочка глубокомысленно изрекает:

— Семечки — это такие маленькие тараканчики, только у них ножки поотваливались.

продолжение далее.....

Монолог в машине:

— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:

— Ой, а почему это мы подскочили?

— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...

— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года

— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.

— У меня, когда я вырасту, будет такой же!

— Заработаешь?

— Зачем? Муж подарит.

— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?

— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.

— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!

— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:

— Папа, купи мне машинку.

— Какую?

— Ма-аленькую.

— А какую маленькую?

— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:

— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?

— Нет. Только куклами.

Стёпа, задумчиво:

— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:

— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!

P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».

Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».

— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:

— Машин нет.

Папаша по газам. И тут, она добавляет:

— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?

— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.

— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!

— Мама, я тут сижу и думаю...

— О чём думаешь, малыш?

— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...

Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.

— Андрей, назови приметы осени.

— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...

— ??? А приметы зимы?

— Снег идет, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:

— А мы куда поедем?

Я ему отвечаю:

— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!

После секундной паузы сын выдаёт:

— Я не могу.

— Почему?

— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

Кормлю младшую (2 месяца), она ест с закрытыми глазами. Подходит старший (9 лет

— Мама, зачем ты её кормишь, она же спит!

— Ну, она ест и спит одновременно.

— Мам, ну вот тебе бы было приятно, если бы ты спала, а в тебя кто-нибудь котлеты запихивал?!

— Мам, а что едят волки?

— Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку...

— А лисички?

— Лисички курочек любят, зайчиков...

— А зайчики кого едят?

— Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку.

— А корову может зайчик загрызть?

— Нет! Он же маленький и добрый!

— А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?

Держу Ксюшу (2,5 года) на руках:

— Ксюша, что же ты такая тяжёлая?

— Я сухариков наелась.

— Мама, где наш веник?!

Я из комнаты:

— У меня. Зачем тебе?

— Я изюм рассыпала!

— Ну, подожди минуту, я сейчас его уберу.

— Мама, ну быстрее!!!

— Минуточку!

— Да, уже не надо. Я уже всё съела...

Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:

— Что кушали сегодня?

— ЗапИХанку.

На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:

— За-пи-ха-ноч-ку!

Разговор за обедом с дочерью (3 года

— Машенька, ты чего насупилась?

— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!

Спрашиваю и своих дочек:

— Девочки, что хотите на обед вкусненького?

Старшая:

— Только не суп и не борщ.

Младшая с надеждой в голосе:

— Конфеты!?

Наверно все сталкивались с тем, что ребёнок не хочет есть. Супруга с сыном читают книжку, малой за мамой на детском языке повторяет.

— Гуси-гуси...

— Га-га-га.

— Есть хотите?

Молниеносный ответ:

— Нет!

Женя (3 годика

— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.

Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме:

— Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!

Ужин. Саша:

— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.

— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-

— Кет-

— -чуп.

— -чуп.

— Кетчуп.

— Кепчук.

Я:

— Ещё раз, кет-

— Кет-

— -чуп

— -чуп

— Кетчуп

— Кепчук

— Кет-

— Папа, я наелся. Спасибо!

Аня:

— Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.

Пятилетний Игорёша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает:

— И что, еда мне падала прямо на голову?

Юлия, 7 лет:

— А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено.

За обедом...

— Ну как, супчик понравился?

— Очень!

— Может добавочки хочешь?

— Ни в коем случае!

Дочь приползает на четвереньках на кухню:

— Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать.

— И что же киска хочет покушать?

— Ну, давай рыбку, сметанку...

— Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет.

Грустно вздыхая:

— Ну, давай Вискас...

-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

Егор, 4 года:

-Мама, кем я буду, когда вырасту?

-А кем ты хочешь?

-Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?

-Так он уже вырос.

Ребёнок, озадаченно:

— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает:

— Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.

Лида:

— А можно кошачим кормом, красиво будет.

Одеваемся в садик. Дочь:

— Мама, а из-под платья будут видны колготки?

— Да.

— А сколько километров?

Даша (5 лет

— Я столько стран повидала... на глобусе!

Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:

— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

-Я ловлю рыбу!

-Уля, это же для доктора!

-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

-Не могу.

-Почему!?

-Я рыбу ловлю...

Ваня строит планы на будущее:

— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...

Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает:

— Эта котлета из коровы?

— Да, такое мясо называется говядина.

Недоумённо:

— Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.

Игорь (5 лет

— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

— Смотри, какое у меня платье!

— Смотри, какие у меня колготки!

— А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе…

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Мама:

— А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года

— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:

— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:

— Отведай-ка силушки богатырской!..

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:

— Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь?

— Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко.

— Не поможет...

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:

— Дочка, что случилось?

— С Серёжкой подрались!

— Из-за чего?

— Да, жениться не захотел!!!

— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.

— Нет, папу я не рожала.

— Получается, папа — подкидыш?

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

[GALYONIK]

[Компан]

lavka +1, зачетная подборка

[avtostop]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, ти флудераст !!

[lavka]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, Иду не номинацию  

[avtostop]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, Иду не номинацию    

Кращий заслужений флудераст-профФесіонал форума!!