Про Всё )))

[avtostop]

И к чему вы пришли?

Що після свят закинем ідею ))

[avtostop]

Є хто? Всі вихідні, а на форумі морг......

[lavka]

А ты ещё не привык к такому?

[valeri777]

Є хто? Всі вихідні, а на форумі морг......

Я вже приїхав.Потрібно відпочити після свят .

[avtostop]

valeri777,перетрудився?

[valeri777]

valeri777,перетрудився?

Важко. Наче вагон з цементом розгрузив.

[avtostop]

Тут на днях зробили куму охолоджувальну підставку для ноута. Були в нього деякі проблеми з обдувом )

Ось що вийшло! Хенд мейд

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[lavka]

Это что, он так сильно греется?

[avtostop]

Это что, он так сильно греется?

Ну да, в нього ж там начинка шо в космічному кораблі )). Мультимедійний ігровий бук

[lavka]

Это что, он так сильно греется?

Ну да, в нього ж там начинка шо в космічному кораблі )). Мультимедійний ігровий бук

Мож тогда лучше в холодильнике им пользоваться?

[avtostop]

Мож тогда лучше в холодильнике им пользоваться?

Була така ідея, але одна проблема - пиво швидко замерзає, приходиться гризти

[lavka]

пиво швидко замерзає, приходиться гризти

Его тогда на дольше хватает

[avtostop]

пиво швидко замерзає, приходиться гризти

Его тогда на дольше хватает

Пряма економія блін! Тим більше скоро літо - подвійна вигода

[lavka]

подвійна вигода

Вот и я о том же

[avtostop]

- Дорогий, прости, я тебе вчора образила. Дві пляшки пива згладять мою провину???

- Ящик горілки!

- Ох ти, б......ь, який ранимий!

[avtostop]

- Любий, пам'ятаєш ти влітку на

риболовлю ходив?

- Ну... пам'ятаю, а що?

- Та так... щука твоя дзвонила, сказала

що вагітна...

[avtostop]

Весела підбірка

“Всі ці зірки для тебе” – сказав хлопчик і з всієї сили вдарив дівчинку металевим тазіком по голові.

Дві жінки розмовляють між собою

- я сказала совому коханому що хочу прокинутися від орального сексу

- а він що?

А що він, прокидаюсь а він мені @@@@ в рот тикає.

Вчора передивився німецької порнухи.

Сьогодні прорвало батарею.

Уже всю квартиру затопило, а я сиджу от і думаю - викликати мені сантехніка, чи може не варто ...

-Кохана, їсти будеш?

-Так.

-Тоді чого розвалилась на дивані? Іди на кухню чистити картоплю!

Напис на стіні в дівчини ВКонтанті: «Хлопці, будь ласка, не дрочіть на мої фотки після 23.00 - я гикаю і не можу заснути».

Його дівчина була,як інтернет.Постійно тупила,а коли кінчались гроші - зникала.

- Слухай, а смачні пельмені-то!

- Ну смачні ... але взагалі нормальні люди в кіно з попкорном ходять ...

Мене звати Іра! Десять років я робила хлопцям манікюр.

А вчора я дізналася, що це не манікюр.

Щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчик, а другого втопила.

- Саша, у тебе ж прізвище Чорний?

- Ну та...

- Назви сина Плащем. Прикинь, в школі: «Чорний Плащ, до дошки!!»

- Милий ... у мене дві полоски...

- Ти вагітна??

- Нє, б,,,, , я бурундук!!!

- Яка частина тіла найбільше працює при мастурбації?

- Вуха.... Слухаєш чи не йде хтось.

Всього лише 26 літрів пива достатньо дорослій людині для покриття денної потреби в кальції.

Здорове харчування - це легко!

В автобус навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:

- Що, не заводиться?

- Але, мама, ми посварилися, мама...

- Ну нічого, донечко, у всіх буває. Все буде добре.

- Так, це зрозуміло, а з трупом то мені що робити??

- Дорогий, хочеш @@@@@ симпатичну негритоску?

- Звичайно!

- Тоді дай грошей на солярій!

- Коханий, а чого в тебе вії такі довгі?

- Я в дитинстві плакав багато.

- Краще б ти пісяв багато.

- Я не знав, наскільки ти збоченка, поки не знайшов томик

"Кама - Сутри"... Ти б, звичайно, відмазалась, але поправки і доповнення на полях написані ТВОЇМ почерком . . .

- Дивись, на тому балконі так ніжно цілуються!

- Ага! Їм би бабу...

Цицьки повинні поміщатися в долоню, а не в тазік...

Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить:

- Внучок, ви б вийшли, поїли хоч.

- Та ми бабуся ситі, ми плодами кохання харчуємося!

- Та ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.

- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - пів-ванни немає, вона у дрова!

Вранці їхав у автобусі, задумався, і виходячи на своїй зупинці, на автоматі голосно всім сказав: "До побачення!". Потім дійшло, що зморозив дурість, пригальмував у дверях та обернувшись, раптом додав: "А, втім, прощавайте!!".

Ви б бачили, як вони всі за мною вистрибували...

Квітень ... Сусід викинув ялинку ...... слабак!

Досвідчений провідник поїзда, коли ходить в туалет, не може вдома потрапити в унітаз, що спокійно стоїть.

Отець Іван три роки збирає гроші на церкву, але поки що вистачило лише на Audi.

- Любий, я місця собі не знаходжу!

- Забула де кухня?

Хлопці замовили в сауну суші, щоб дівчата змогли і рибку з'їсти.

Хочеш круто змінити своє життя? Просто не заплати за інтернет!

- Ну ти ж любив мене!

- Любив? Іноді я ловив себе на думці, що п'ятнадцять років за вбивство - не так вже й багато.

"Так, синку, крок, і ще крок. Молодець. Маша, неси швидше камеру -

син з випускного повернувся "

— Скажи, синку, тільки чесно — ти шмаль куриш?

— Але тато… Я — донька!

Молдавські хакери вирішили увійти в мережу. 5 чоловік убиті! 220 вольт — це вам не жарт!

Телефонує чоловік із глибокого похмілля своєму напарнику:

— Ми вчора пиво пили?

— Пили.

— А горілку пили?

— Пили.

— А коньяк?

— Пили.

— А ракетне пальне пили?

— Пили.

— А ти срати ще не ходив?

— Ні!?

— І не ходи, я з Токіо телефоную.

Коли їхні погляди вперше зустрілись, Валєра розгубився. Чи це від того, що він закохався, чи від того, що в цей момент він срав за гаражем...

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

[13:01:29] Даша: привіт. наберу тебе через 5 хвилин

[13:02:17] Паша: давай

[15:30:39] Паша: класні в тебе 5 хвилин!

- Ти спав з моєю дружиною?!

- Що значить - спав???

- Ну евфемізм такий: спав, отже займався сексом. Так ти спав з моєю дружиною?!

- Ні-і, точно не спав. Так, вздрімнув пару раз.

- В такому випадку нам залишається тільки одне...

-?!

- Помірятися піс,,,,,ми!

- А тебе не бентежить, що я дівчинка?

- А ми в глибину.

- Люба, ти знову щось готуєш поїсти, чи то десь кіт насрав?

Китайська мудрість свідчить: назви людини свинею 1000 разів, і він буде свинею. І дійсно:ДАІшник Петров став заглядатися на хлопців.

- Не розумію, чому всім так не подобаються вітчизняні автомобілі? Он німці їздять на вітчизняних автомобілях і нічого, не скаржаться.

Ходімо до мене? У мене вдома ігрова приставка є.

- Яка?

- Ну, якщо добре грати - сантиметрів 19...

Всі думали що Коля горбатий, а в нього просто був короткий шнур від навушників.

- Мамо, а ми сьогодні в школі з дітьми мірялися членами - я виграв!!!

- Молодець синку ти ж вчитель!

1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації

2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб.

3. В одному мілілітрі міститься близько 100 млн сперматозоїдів.

4. В середньому, еякуляція триває 5 секунд і становить 2.25 мл сперми.

Виходить що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на півтора терабайта в секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і є самим офігенний в світі хардварним фаєрволом.

Але той один пакет, який вона пропускає валить систему на 9 місяців.

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані несподівано з'являється жах, жінка вигукує:

- Ой, мама!

- Впізнала? Так?

Дзвінок у двері, мужик відкриває - на порозі стоїть тітка:

- Це ви вчора врятували потопаючу дитину?

- Ну?

- Шо ну, ... де його шапочка?

А ви помічали, що на дитячих кубиках букви "Х", "У", і "Й" завжди знаходяться на одному кубику?

Священик:

- Вінчається раб Божий Андрій і (подивившись на наречену) страх Божий Наталія.

Змінено 16 квітня, 2012 користувачем avtostop

[avtostop]

Ау......!!!! Є хто??

[sergei-voronin]

ага...

[lavka]

Ау......!!!! Є хто??

Да нет тут никого Расслабились совсем

[lavka]

Расслабились?

[FOXIK]

avtostop, жжошш

[avtostop]

[avtostop]

Сьогодні знову аншлаг на форумі?.....((

[FOXIK]

ага