Юмор...

[J@ck]

КАК ПЬЮТ СПИТРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

[J@ck]

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"

Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"

Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;

Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;

Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;

Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;

Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;

Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;

Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";

Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";

Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;

Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;

Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;

Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;

Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;

Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;

Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;

Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;

Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел.

Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...))))))))

[Droll]

[Laraki]

баяннннннннннннн

[Nikols]

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[wladimir]

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!

ZvT: На чём пишешь?

Anastasia: Не поняла

ZvT: Ну программы на чём пишешь?

Anastasia: Ааа... На компьютере!

ZvT: Ниибацца программистка...

простите за "сленг"

[kos320]

новая противоугонная система

все к Дирехтору на шашлык

отправил Хочуха с компа Kos320

Змінено 11 вересня, 2010 користувачем kos320

[Droll]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем!

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете...

- Когда это еще будет...

- Если пятого не вернете, шестого предстанете...

[YevgeNochka]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? :

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"А вас целуют в попу?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

" Сися отдельно от мамы - такое возможно?"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! "

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? "

[J@ck]

Если грустно то посмейся

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Serg B.]

По улицам города ездит СУКОМОБИЛЬ

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

[Nikols]

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

[Nikols]

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

- Есть. А вы хотите купить?

- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

[Nikols]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрашивал.

[Nikols]

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

[GlaS]

Муж: Групповуха с двумя П?

Жена: Я согласна!!!!!!!!!!

Муж: Дура, это кроссворд.

[Nikols]

Мужик приходит к директору цирка.

-Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю внизголовой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,приветствую публику. Пойдёт?

- А сколько вы хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть...

Идутна арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный ударголовой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи!

- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.

- Ну, я тогда ещё не пробовал...

[spirit_xxx]

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, а какой цвет у твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс, Ложись!!!!

[spirit_xxx]

Блондинка и Интернет

Здравствуйте, я по поводу Интернета.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.

Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание...

Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[spirit_xxx]

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

— Отделима, батюшка!

— А теперь обоснуй!

— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"

— Обосновал, но препохабно.

Из дневника иракского партизана:

Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....

А теперь людия 8).

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...

Молодая учительница вся заплаканная, прибегает к директору и говорит:

-Федр Иванович! Этот 1-А, меня совсем слушать не хочет!!!!

Директор в ответ:

-Надо Мария Васильевна, детей заинтересовать!-. Пошли оба в 1-А. Заходят.

Директор к детям:

-Хай ПИПАЛ!!!!.

Дети в ответ:

-Хай чича!

Директор:

-А слабо презерватив на глобус натянуть?

Дети:

-А что такое ГЛОБУС?

Директор:

-А вот об этом Вам расскажет Ваш новый учитель!!!

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.

Итак, день рождения фирмы, которая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам.

Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особливо женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки совершенно неполиткорректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наверное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.

Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субъекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подъездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водитель и папа зажали его между собой и повели.

- Какой дом?

Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддержки - Туда!

- номер квартиры?

- 26!

Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.

- Не тот дом. Дальше. И вызывает лифт.

Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.

- Да ладно: - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, которая шепотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

А Специалист спал, сидя на трюмо в коридоре. Автопилот программу выполнил.

Змінено 22 жовтня, 2010 користувачем spirit_xxx

[Anut@]

вчера ночью видели чудное ДТП... гайцовское авто скупилось на задний бампер для тойоты интересно, гаи вызывали?

п.с. разъехались ну ооочень быстро

[АвтоПИЛот]

... Автопилот программу выполнил.

но как-то с ошибками...

[Nikols]

Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темная фигура к границе, кричит:

- Логин?

В ответ тишина...

- Пароль?

Опять тишина...

Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:

- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!

[Nikols]

Идет экзамен по истории... . .

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну незнаю... .

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

[Nikols]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.