Юмор...

[Anut@]

оно конечно не смешно, но скину сюдым

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[nicon]

Не подскажите который час?

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[nicon]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Петровна]

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.

ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...

ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.

ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

[MoonStar]

Потомственный системный администратор.

Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.

Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[wladimir]

Потомственный системный администратор.

Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.

Гадание по портам (COM, LPT, USB).

Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.

Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[Nikols]

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.

Пяточок с сарказмом так, спрашивает:

- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

[wladimir]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это?

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она (расстроенно - Ах... женился бы значит...

Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина) ……

Он: - Б*яяяяя......

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?! " Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!!

Пассажир стюардессе:

- А чего это летчики через левое плечо плюются?

- Черная кошка через дорогу перелетела!

- А откуда она здесь взялась?

- Космонавты со станции выкинули!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик...

- В жопу, что ли?!!

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

[Петровна]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Vitalliy]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Сцылко битое

[wladimir]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Сцылко битое

Мог бы и подправить ...

Змінено 23 лютого, 2010 користувачем wladimir

[Петровна]

Мог бы и подправить ...

спс

[Droll]

G - point

Змінено 23 лютого, 2010 користувачем Droll

[DIV]

[Droll]

Наверно

[Vitalliy]

Наверно

Тоха, єто я вижу в первый раз! А вот чем отличается пост DIV от поста Седова за номером 349 не могу понять. У нас, что шутки Макса дублировать надо для большей доходчивости? Тенденция однако!

Змінено 23 лютого, 2010 користувачем Vitalliy

[Nikols]

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

- Да тут я.

[SEDOY]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как

рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил

спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он

тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

[Nikols]

...эта два котенка, один слепой, второй без ног - решили пойти на бл%дки...типа тоже, как?..ну залезай мне на плечи, ты будешь смотреть, а я идти..идут ...идут..тут два камыша в глаза %уяк которому смотрит, котенок говорит пи%ец..приехали, а второй: Здраствуйте... девочки!

[MoonStar]

Валяюсь пацталом -

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Петровна]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы+ Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около 3 часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала 3 раза! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще 9 раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

- Ровно в 12. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал.

Фу! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала: "Вот черт!", прокуковала еще 4 раза, затем прокашлялась, прокуковала еще 3 раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол...

[SEDOY]

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

[Anut@]

Сколько Вы говорите отличий?!

[Vitalliy]

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго

будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту

......, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с

горки.

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула: ничего не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

[Anut@]