Юмор...

[Гість kissgarant]

анальной инфекции

интересно что ты в гугле искал????

Всё началось с ролика Lada против Hummer....

Змінено 29 травня, 2010 користувачем kissgarant

[Vitalliy]

Всё началось с ролика Lada против Hummer....

Все дороги

как ни выбирай ты

все равно ведут

на порносайты!

[Laraki]

Всё началось с ролика Lada против Hummer....

Все дороги

как ни выбирай ты

все равно ведут

на порносайты!

я вообщет с них начинаю

[strizh]

А я нет )))) kissgarant

[dagust]

если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

[Nikols]

Всё началось с ролика Lada против Hummer....

Все дороги

как ни выбирай ты

все равно ведут

на порносайты!

я вообщет с них начинаю

..баюсь спрасить...чем заканчиваешь?

[dagust]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[m@x]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Agressor]

[OldPepper]

Баян конечно...

Замена масла в автомобиле, женщины

1. Добpаться до ближайшей запpавки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

Замена масла в автомобиле, мужчины

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.

2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.

3. Расстpоиться, откpыть пиво.

4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.

5. Hайти дыpку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.

7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.

8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.

22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.

25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.

26. Вытеpеть шею очистителем для pук.

27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.

28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.

29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтp.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво пpосто так.

38. Пиво не пpосто так.

39. Закусить аpоматизатоpом для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.

44. Выpугаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дыpку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.

$25.00 - повтоpная закупка пива.

$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.

$200.00 - буксиpовка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.

=ИТОГО: $1,650.00

Змінено 4 червня, 2010 користувачем Петровна

[GlaS]

Слово "порно" набирается центральными клавишами. Как всё продуманно!

[dagust]

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

[strizh]

Баян конечно...

Замена масла в автомобиле, женщины

1. Добpаться до ближайшей запpавки.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

Замена масла в автомобиле, мужчины

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.

2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.

3. Расстpоиться, откpыть пиво.

4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.

5. Hайти дыpку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.

7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.

8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.

22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.

25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.

26. Вытеpеть шею очистителем для pук.

27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.

28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.

29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтp.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво пpосто так.

38. Пиво не пpосто так.

39. Закусить аpоматизатоpом для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.

44. Выpугаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дыpку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.

$25.00 - повтоpная закупка пива.

$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.

$200.00 - буксиpовка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.

=ИТОГО: $1,650.00

просто пацталом абасцался!!!!!! так оно и есть!!!!

[Гість kissgarant]

Серёж, тебе чего не спится???

[Laraki]

Серёж, тебе чего не спится???

о Россиии думает......

[Гість kissgarant]

Серёж, тебе чего не спится???

о Россиии думает......

отдыхать Вам надо....

[GlaS]

>> Еврейская мама готовит к жизни сына:

>> - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.

>> - Но почему? Я же еврей.

>> - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает

> дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

>> - Почему?

>> - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот

> когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты

> разведешься

> и женишься на цыганке.

>> - ?!

>> - Сынок, цыгане так красиво хоронят.

>>

>> Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим

>> во дворе:

>> - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он

>> мой внук...

>> Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

>> - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену

>> что-нибудь такое?

>> Старик его успокаивает:

>> - Да нет, не про твою...

>>

>> Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и

> спрашивает:

>> - Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

>> - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

>> - Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" ты меня не

> видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

>>

>> - Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

>> - За взятку.

>> - А за что вас так быстро выпустили?

>> - А как вы думаете?! . .

>>

>> - Мойша, ты женился?

>> - Да, Хаим, я женился.

>> - Мойша, она красивая?

>> - Нет, Хаим, она не красивая.

>> - ?

>> - Но, Мойша, она молоденькая?

>> - Нет, Хаим, она старая.

>> - Мойша, ну, может быть она богатая?

>> - Нет, Хаим, она бедная.

>> - Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не

>> красивой

> женщине?!

>> - Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели -

> золотые руки!!!

>>

>> Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -

> роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:

> "I

> want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

>> - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме

> неприлично.

>> - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в

> путешествии и привез двух попугаев.

>> Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою

> попугаиху.

>> Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха

> кричит:

>> - I want to have sex!

>> Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга.

> И один из них тихо произнес:

>> - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

>>

>> Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена

>> одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,

>> доверительно спрашивает:

>> - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

>> Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

>> - 25!

>> Из кухни слышен голос его жены:

>> - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

>>

>> - Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтоб лишь бы

> Вам хорошо было?

>> - Потому что если мне будет плохо - вам вообще п#здец придет!

>>

>> Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:

>> - Можно ли в субботу сексом заниматься.

>> Р - С кем?

>> ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...

>> Р - Можно...

>> ОЕ - А с женой?..

>> Р - нельзя...

>> ОЕ - почему так?

>> Р - работа...

>>

>> Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

> Спрашивает:

>> - Еврей?

>> - Таки да.

>> - Лучше зажарь.

>>

>> Приходит старый еврей к нотариусу и начинает:

>> - а у вас лицензия есть?

>> -есть.

>> - а бумага с водяными знаками есть?

>> - есть.

>> - а...(в том же духе около часа)

>> - есть.

>> - ну тогда дайте мне ручку буду писать завещание.

>> Ему дают ручку, он садится, пишет, вдруг поднимает голову и спрашивает у

> нотариуса:

>> - скажите, а никому ни х#я пишется вместе или раздельно?

>>

>> Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в

> разных комнатах!!!

>> - Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит.

>> -А если захочется тебе?

>> -Тогда я ему громко кричу: Хаим,ты, случайно,не свистел?

[Nikols]

Сирег, тебя Ребе падрезал?

[Хочуха]

не, токо слегка надкусил

[Nikols]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

[Nikols]

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужчина:

- Девушка, можно вас трахнуть?

- Какая наглость!!!

- Ну, нет так нет, я пойду...

- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[SEDOY]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

[spirit_xxx]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:

- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

[Agressor]

[Dracula]

Просто жесть про админовлежал под столом