Юмор...

[Anut@]

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dоdе ра?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон, мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Anut@]

кому - проходим мимо!

[Anut@]

это ж сколько терпения нуна иметь... видать насолила кому-то хорошо...

[Vitalliy]

Много букв, но оно того стоит. Читал когда-то, потом долго вспоминал где. Сейчас наткнулся на историю в инете.

Как потопили "Энтерпрайз"

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не

помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза

Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии

Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,

когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в

училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая

Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга

Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.

И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих

пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал

втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не

зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется

столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть

позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.

Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из

чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А

теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную

жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете

состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на

стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала

Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных

ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный

авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов

выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ

придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего

тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный

день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,

как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и

прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,

значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.

Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера

старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на

Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец

машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок

несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с

катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.

Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...

Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,

вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -

топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или

тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это

все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира

или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не

санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же

просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем

резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на

рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"

- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью

хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в

полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,

туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не

выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим

трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое

терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером

команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив

закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный

посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -

добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".

Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты

освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все

остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.

Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с

чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На

таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,

супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о

готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие

под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,

подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,

прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую

сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир

цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..

Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа

гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две

недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему

именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,

гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в

аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово

видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают

по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули

"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит

посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи

потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,

чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп

уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -

это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов

ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино

боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и

напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,

авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при

посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали

посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул

здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил

посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку

авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,

как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО

"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды

считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,

которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал

доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,

выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -

на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а

здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь

осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел

бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А

он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и

ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

[Droll]

это ж сколько терпения нуна иметь... видать насолила кому-то хорошо...

А че, креатифненько

[Sp@ce]

Много букв, но оно того стоит. Читал когда-то, потом долго вспоминал где. Сейчас наткнулся на историю в инете.

Как потопили "Энтерпрайз"

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не

помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза

Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии

Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,

когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в

училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая

Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга

Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.

И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих

пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал

втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не

зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется

столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть

позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.

Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из

чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А

теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную

жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете

состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на

стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала

Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных

ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный

авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов

выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ

придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего

тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный

день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,

как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и

прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,

значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.

Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера

старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на

Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец

машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок

несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с

катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.

Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...

Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,

вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -

топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или

тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это

все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира

или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не

санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же

просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем

резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на

рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"

- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью

хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в

полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,

туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не

выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим

трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое

терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером

команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив

закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный

посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -

добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".

Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты

освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все

остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.

Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с

чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На

таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,

супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о

готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие

под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,

подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,

прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую

сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир

цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?

Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..

Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа

гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две

недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему

именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,

гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в

аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово

видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают

по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули

"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит

посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи

потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,

чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп

уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -

это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов

ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино

боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и

напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,

авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при

посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали

посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул

здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил

посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку

авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,

как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО

"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды

считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,

которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал

доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,

выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -

на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а

здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь

осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел

бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А

он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и

ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Порвало! у меня дядька 25 лет на флоте оттрубил такого наслушался но это просто жесть! Кап третьего на пенсию ушел!

[Anut@]

Цікава математика

[Droll]

Епть, теща комбайн хотела..... будет :

[Anut@]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

история

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждёт

любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.

Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в

спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.

Я не стал их будить и доспал в гостинной на диване. Утром, после

обниманий и целований, я сказал детям:

- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!

На что они мне ответили:

- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали

спать к маме!

Я им сказал:

- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей

комнате!

И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел,

что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился

ко мне и закричал:

- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!

Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилёта вдруг смолк и

наступила тишина!

[m@x]

> Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

> Далее от лица автора:

> Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а

> навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни

> сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно:

> лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре

> посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,

> кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по

> жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка.

> Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю,

> мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,

> около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора

> выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник

> загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное

> существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом

> останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать

> нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут

> начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту

> (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для

> ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное,

> на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он

> спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур

> ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют

> (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся

> некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя:

> немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и

> спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а

> также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не

> закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: -

> Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе

> должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей

> семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ

> Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат

> должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия

> достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика,

> с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь

> с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как

> усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ

> меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует

> федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И

> дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за

> своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом

> (...восемь, девять- аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,

> гуторехциг фройляйн, ауфвидерзе

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге

> родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[lawmax]

И смешно и грустно

[MoonStar]

Реальный случай)

В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:

- "Нифига не получится!"

Долго думал...

Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"

в русской раскладке это:

охивпендюрилбы!

[Anut@]

[Nikols]

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...

[Droll]

Змінено 9 березня, 2010 користувачем Droll

[Laraki]

непрадо, дисков тогда небыло

[Droll]

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:

- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете. "

[Nikols]

..на злобу дня..так сказать)))

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от

Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:

- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.

Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.

Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:

- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.

Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.

Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.

Геннадий говорит НР:

- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское

"Мадам Клико".

НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:

- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

[SEDOY]

Вчера кладовщик написал объяснительную по поводу опоздания:

"Опаздания это нарушение распорядка работы организации. Является административным проступком. Наказанием за опоздание может быть наложение штрафов и/или последующее увольнение сотрудника, как не отвечающего должностным требованиям человека, потому что не явка на рабочее место вовремя может потянуть за собой ряд нарушений в работе организации.

Во собеседования при приёме на работу мне был задан вопрос, не будет ли являться проблемой расстояние до рабочего места?

Я считаю нормой при расчётах брать около 120% времени от возможного для выполения задачи и закладывать это время для выполнения задачи. Соответственно - прямой путь маршрутки с момента посадки занимает время около 30 мин, интервал следования маршруток 10 мин - итого 40 мин, для выполения задачи необходимо быть на остановке за 48 мин. до момента прибытия к месту высадки с маршрутки + 5 мин до рабочего места. Итого получается 55 мин. расчётного времени. Или 9:00 - 55 мин. = 8:05 это время когда необходимо быть на остановке.

Соотвественно я ответил на вопрос о расстоянии до рабочего места, что это не должно быть проблемой.

Реально ситуация складывается следующим образом я прихожу на остановку всреднем 7:50 ± 5 мин. и зачастую всвязи с сезонной перегрузкой маршрутов, других причин придумать не могу, маршрутки часто порсто перегруженны и не останавливаются, либо организуются пробки на участках движения. Проблему можно решить несколькими способами:

1 Выходить раньше, до час пик;

2 Выходить раньше добираясь в тупик маршрутки к центру, около 20 мин пути + ожидание в очереди;

3 Выходить раньше и использовать пересадки.

Ни когда не хотел афишировать количеством детей, это не правильно и является исключительно моей проблемой ни коим образом не должной касаться организаций в которых я работаю и отражаться на эффективности работы в целом. Дети это наш с женой выбор и отвественность за совершённый выбор дожны нести исключительно мы.

Однако ситуация сложилась следующим образом, жена не может разводить детей по утрам в садик и школу в зимний период всвязи с тем что у нас больше 2-х детей, садик работает с 7:00, в школу ребёнку на занятия надо попасть к 8:30 (по утрам группа продлённого дня не работает), в школу ребёнок попадает всреднем в 7:30 (раньше просто нельзя) и в 7:50 ± 5 мин. я нахожусь на остановке. Мы не смотрим на проблему сквозь пальцы, уже в течении почти трёх месяцев ищем с переменным успехом человека который сможет нам за определённую плату помочь с отправкой детей по утрам. Раньше немного в этом вопросе помогала моя мать, но 15.02.2010 она получила тавму перелом руки.

Тем не менее я всё же не считаю всё выше сказанное оправданием, и понимаю правомерность административных взысканий вплоть до увольнения с работы, потому что организация это сообщество людей собранных с единственной целью зарабатывать материальные блага для устройства своей жизни и все должны подчиняться принятым правилам и нормам установленным для достижения максимальной эффективности получения этого самого зароботка.

"

[SEDOY]

После того, как жена Петрова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, позвал её мужа и сказал:

- Мужик, в следующий раз, когда тебе захочется - спросите себя, хватит ли денег на ещё одного ребёнка...

- Доктор! Когда мне хочется е//ться - у меня такое ощущение, что денег хватит содержать всю Московскую область!

[SEDOY]

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.

Мужик обалдело:

— Э–э–э–э…

Тот что с огнеметом:

— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нафига ты одел пояс? Она же страшная пипец - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю я. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

- Какое животное прыгает выше всего?

- Киска Елены Исинбаевой!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука...

- А хер не болит?!

- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !

- Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

[SEDOY]

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...

Засунул руку - вытаскивает, нет руки

Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки

Засовывает туда голову и орет:

-Вам шо там, ...лять, делать нех...?!

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.

Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.

Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.

Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать.

Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался.

Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла (цикл прерывается сообщением что автор мудак а креатив гавно, и начинается новый цикл, но уже оскорблений).

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начинает трахать твою ногу, лучше дай ему закончить...

Парень(П) девушке(Д) говорит:

П-Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

Д-Ладно!

П-Ну вот! Чувствуешь?

Д-Ага!

П-Шипит?

Д-Ага!

П- Это карбит!

[Гість kissgarant]

Змінено 11 березня, 2010 користувачем kissgarant

[SEDOY]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

А женская яйцеклетка выдерживает DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым охеренным в мире сервером с хардварным фаерволлом

[Nikols]

Производитель мыла для интимной гигиены « Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта « Взяв».