Юмор...

[Sp@ce]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Anut@]

Вот такая история:

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.

А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.

И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Мужичок выдаёт:

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика.

[Anut@]

Смотрю эта тема популярна?!

Очередь в магазине, передо мной мужчина с сырой печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца:

- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз.. (пауза) я ценники перепутал

Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

- Ржу-немогу! Пиши еще!

[Anut@]

ИЗ ICQ (не мое ) :

GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.

Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"

GRAD: я офигел немного

GRAD: но поделать ниче не мог

GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...

GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))

[Anut@]

[Anut@]

Овощи -это все ...

[Anut@]

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?

- Полагаю, она закажет себе сама...

Муж и жена обедают.

Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Вот это я свинья!!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

[Anut@]

[Anut@]

[Anut@]

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены...

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Мужество, честь и отвага - вот первые признаки алкогольного опьянения.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.

Ну, чтоб загрузить мешок подарками...

[МВД]

учённые скрестили ёжика и ослика....животное всё-также охотится на мышей, но только уже с другой целью

[Петровна]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.

Заходит в диспетчерскую:

- бл@ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только: - Ну, бл@ский "Запорожец"!

Чуть не плачет.

Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бл@ский "Запорожец"!

[Nikols]

[Laraki]

ото так да))))

[Vitalliy]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[МВД]

ото так да))))

от так низадачка!!!!!!!

[oleg-dnepr]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

зачетная мабила ...календарь бездельника 31 декабря убило

[Anut@]

Yanuk_PORA_NEPORA

no comments...

[Vitalliy]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Anut@]

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок/

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.

Встречаются два фармацевта:

- Ну как у вас дела?

- Нормально. Мы создали новое лекарство!

- Ну и как оно? Эффективно?

- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

[Droll]

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.

[Anut@]

Молодая журналистка приезжает в глухую деревню брать интервью у долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка в

поле:

- Можно задать вам несколько вопросов?

- Валяй

- Сколько вам точно лет?

- 150

- Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными

делами?

- Да нет, я замечательно себя чувствую.

-Как вы смогли прожить так долго: Вы, наверно, не пили спиртное?

-Эээ, вон видишь то озеро, так я выпил в два раза больше.

-Вы, наверно, не курили?

-Э, вон видишь тот стог сена, так я скурил в сто раз больше.

-А, Вы, наверно, с женщинами "ни-ни"?

-Э, вон видишь тот дуб, под ним коса, а на нём листья, так у меня было столько женщин, сколько на нём листьев.

-Ну, а причём здесь коса?

-А это ко мне смерть приходила, так я её так от"ни-ни", что она косу забыла!

[Anut@]

[Anut@]

продается плейстейшн

[Laraki]

продается плейстейшн

игры для взрослых