Юмор...

[CONCORD]

Смешно, но в то же время слишком грустно...

[Anut@]

[NuLL]

12 разных роликов с участием Егора Лупана!!!

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Laraki]

12 разных роликов с участием Егора Лупана!!!

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

фтопку, надоело

[scorp.]

Как Вам новый противоугонный метод???

Делаем просто! Пусть клиент поедет. Энергетический запас в заведённой машине практически неисчерпаем. Ищем "автомобильный" вариант СВЧ-печки, ставим излучатель под водительское кресло, ставим режим "разморозка", подбираем параметры работы по ртутному градуснику воткнутому в индейку килограм в 10-15 (повышение температуры около 5 градусов долговременно [около 15-30 минут]). Казалось бы 5 градусов - мура? Как бы не так! Своих 36 + 5 = 41 Это предел для человека, но СВЧ проникает всего на 5-7 см в тело, а угадайте что в этой зоне будет находиться? Правильно, клиент будет чуствовать что у него яйца потеют от стресса, а на самом деле они будут вариться. Останется навести справки через братву кто обратился с таким странным специфическим повреждением в больничку и спросить с бедолаги...

[Laraki]

[NuLL]

12 разных роликов с участием Егора Лупана!!!

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

фтопку, надоело

да не в топку, а чумавая тема!!!!)))

я тащусь!!!

[Anut@]

[NuLL]

маленько не попал в дюрочку!! от чёрт промазал!!!))))))

[MoonStar]

Знач ему туда еще рано

[Anut@]

И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" не доработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".

Прогноз погоды:

Завтра в течение дня все возможно.

Вам надоели морщины? Выпейте три литра пива и на следующее утро их не будет!

[Droll]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[ShuR@]

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю

... должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Я аж испугался!

Привет друг, иилии брат!

Звеняюсь за флуд!

[SEDOY]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

гггг

-Дорогая, ты слышала?

-Да...это ужасно...

[Anut@]

[Anut@]

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Приходит пациент к врачу-психиатру и жалуется:

- Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?

- Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!

- Спасибо, доктор!

Заходит следующий пациент:

- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!

- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

[NuLL]

................

- Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

[Anut@]

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.

Швейцарцы:

- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь

дает и молоко, и масло, и икру.

В ответ им Русские:

- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз

только взрежешь, семечки сами разбегаются!

Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают...

[Anut@]

просто интересные фотки!!!

[Anut@]

Ёлка сисадмина

[Anut@]

В СССР секса не было, а рождаемость была.

Теперь секс есть, а рождаемости нет.

Отсюда вывод: РОЖДАЕМОСТЬ ОТ СЕКСА НЕ ЗАВИСИТ!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:

- Там какой-то мужик хочет выйти...

- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?

- Да

- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

[Anut@]

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

[Droll]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:

- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.

Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:

- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!

Открыл дверь, помочился, и говорит:

- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.

Заходит в кабину, его командир спрашивает:

- Ну подбодрил?

- Угу

Командир:

- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!

[SEDOY]

почтал sasisa.ru и не мог не поделиться...

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к

опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,

в стеpильных пеpчатках.

- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт

Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет

когда-нибудь??

Еврейский Дед-Мороз:

- Проходите, дети, покупайте подарки!

Майор на военной кафедре отжог:

-Почему серьга в ухе

-Виноват, вытащить забыл

-Батя твой вытащить забыл!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:

-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.

-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.

-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.

Путин спрашивает :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили :

-Иисус, а в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))

Он: - А папа с мамой разрешит??

Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[Droll]

Вона працюе на неi . Вона -цэ ураiна