Юмор...

[Nikols]

обережье Австралии...

Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

- Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!

- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!

- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?

- Как хочешь, сына! Нравится с какашками - ешь с какашками .

[Anut@]

- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?

- All right

Бабушка воспитывает внука:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[Nikols]

ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).

Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !

Б в недоумении)- А что это такое ??

Г1 с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,

Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.

Г1: И тех.паспорт поищите !

Б: А это что такое ???

Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение

Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!

Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?

Г2: - Слушай, положи свой член на капот !

Г1: - Зачем ?

Г2: - Положи, не пожалеешь !!!

Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.

Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

[Anut@]

три стадии храбрости мужчины!

1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом

ряду!"

3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

[Anut@]

[Anut@]

иллюзия!

[nicon]

К отцу приходит сын и спрашивает: "Папа, а что значит "реальность" и "виртуальность"? Папа отвечает:"Сейчас объясню. Пойди–ка спроси у сестры, переспит ли она за десять тысяч долларов с незнакомым мужчиной. Заодно спроси то же самое у мамы, ну и у дедушки." Через некоторое время сын возвращается — все, мол, согласились. Отец удовлетворенно кивает: "Я так и думал. А теперь смотри: виртуально у нас с тобой есть тридцать тысяч долларов. А реально — две бл@ди и один старый пид...с."

[Banx]

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Anut@]

[Anut@]

Змінено 20 листопада, 2009 користувачем Anut@

[Anut@]

Бежит заяц по лесу, уши купированные, встречает его волк, говорит:

"Заяц, ты чо, с ума сошел?"

Тот в ответ:

"Да, не от военкомата мажусь, уши отрезал, белый билет выдали"

"О, я тоже хочу".

"ОК, уши у тебя маленькие, давай хвост рубить". "Давай!"

Отрубили волку хвост, получил военник, бегут дальше, навстречу медведь, та же байда, чо да почему.

Решил медведь тоже от армейки откосить. Волк с зайцем ему говорят:

"Миха, слушай, у тебя уши маленькие, хвост маленький, давай тебе яйцы отрубим".

Медведь долго сопротивлялся, потом согласился. Отрубили Михе яйцы.

Неделю медведя нет, две нет.

Видят Волк с Зайцем на дубу медведь повесился, подходят ближе, в руках медицинское заключение: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ, НЕ ГОДЕН"

[Anut@]

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу...

_____________

Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить негде!!!, жрать хочу, помираю!

[MoonStar]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, А ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО!

Если мальчиков менять

часто любит кроха,

значит кроха просто бл@дь

это очень плохо

[Anut@]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий

ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со

своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское

и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,

разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...

[Nikols]

Ночная дискотека. Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в

прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху в....л, в шкаф н....л!

[CONCORD]

Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.

І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.

Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ

ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:

БУХАЙМО І ЗАЙМАЙМОСЯ СЕКСОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Vitalliy]

с фишек, понравилось

[Nikols]

..слабинька!

[Vitalliy]

..слабинька!

За то про пушистика

[Laraki]

..слабинька!

За то про пушистика

героин его нормальное состояние

[Nikols]

Турист

обращается к сидящему у сарая местному жителю:

- Любезный,

не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору

и отвечает:

- Хотите, я собак отвяжу?

[NuLL]

Турист

обращается к сидящему у сарая местному жителю:

- Любезный,

не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?

Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору

и отвечает:

- Хотите, я собак отвяжу?

[SEDOY]

Один чудак дунул планца, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе.

Останавливает его гаец, а чудачок испугался - ехал быстро, по глазкам травку определят, экпретиза и т.д. Он выбегает из машины, подлетает к менту:

- Извини, командир, тороплюсь!

Мент недоуменно:

- Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду сорок идти...

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.

С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя

- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся

Через некоторое время до ванны донеслись крики:

- Вася, Вася что ты делаешь?!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

[CONCORD]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

[Laraki]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

а мне она нравится