Юмор...

[Петровна]

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

[SEDOY]

Мэрс с повязкой

баяниш директор...Анюта выкладывала в курилке

я уже забил перечитывать курильные архивы...так шо звыняйте....

ЗЫ

при цитировании убирайте картинки, а то по шее, согласно правил...

[oleg-dnepr]

Мэрс с повязкой

баяниш директор...Анюта выкладывала в курилке

я уже забил перечитывать курильные архивы...так шо звыняйте....

ЗЫ

при цитировании убирайте картинки, а то по шее, согласно правил...

а я курилку читаю...никак до правил не дойду

[CONCORD]

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Смекалистая дочка!

[Droll]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[CONCORD]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он

как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки

и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать

себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях

помогает всегда!

[Droll]

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж*пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

[Droll]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-Бляха муха!

-Кто-нибудь видел мои часы?

-И на хрена я вчера так нажрался?

-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

-Отдай! Плохая собака!

-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

-Блин, зараза, опять света нет!

-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

-Ничего, на ошибках учатся

[Droll]

Добрый день, Михаил Михайлович?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[ДАИ]

Встречаются два приятеля.

- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?

- Правда...

- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.

- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

[Anut@]

- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

се ля ви.... к сожалению...

[MoonStar]

[Anut@]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

___________________________________________________________

Ваш ребенок модератор, если

1. Когда кончается аргументация в споре, он произносит непонятное "забаню на две недели".

2. В песочнице он всегда играет один. При этом нахально пользуется чужими игрушками.

3. На каком бы заборе он не увидел слово Й*х - сразу закрашивает среднюю букву, рисует вместо нее решеточку и добавляет подпись "удалено администрацией". Что значит это слово и почему оно его раздражает внятно объяснить не может.

4. При слове си**ки становится бледно зеленым.

5. Все дети обещают его побить, но не решаются.

6. Когда на завтрак манная каша говорит "Не соответствует тематике форума".

7. Выдрал из дневника страницу с двойкой и, со словами "пусть пока повисит в отстойнике", положил ее в томик Марка Твена.

8. Просыпается ночью и осматривает в бинокль все окрестные заборы на предмет появления свежих записей. Без часов. Ровно каждые два часа.

9. Во всех книгах дома замазывает буквы из которых может состоять нецензурное слово.

Змінено 14 листопада, 2009 користувачем Anut@

[Anut@]

Вова, вот тебе и суслик!

[Anut@]

Змінено 14 листопада, 2009 користувачем Anut@

[Anut@]

[Anut@]

[Laraki]

скока шерсти

[Anut@]

скока шерсти

тебя это смущает?

[Laraki]

скока шерсти

тебя это смущает?

киски, да

[Anut@]

киски, да

вот тебе - минимум шерсти...

:-! :-! :-!

[Laraki]

где тазик??? :-! :-! :-!

[Anut@]

У армянского радио спрашивают:

- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?

Армянское радио отвечает:

- Отправьте тёщу.

_______

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

_______

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

[Anut@]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".

Девушка в ступоре:

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Laraki]

Хорошо гулять по свету с карамелькой за щекой

Секса нету, денег нету, может я один такой?

(с)

Девочка Лена за хлебом пошла

Да не в том месте проспект перешла

Долго таскали машинные оси

Длинные кишки девчонки курносой

Меня милый не целует,

говорит «Потом, потом»,

я смотрю – а он на печке

тренируется с котом