БЖ badman (Lanos 1.5 поляк-база, 2007). Чайникам от чайника.

[badman]

Часть 1. Как всё начиналось

07.10.08

Ну вот и я решил выложить свои впечатления от обладания Ланосом на всеобщее обозрение. Став обладателем оного чуда в декабре 2007-го, активно начал "гуглить", и сразу наткнулся на форум in.ua. Зарегился, даже что-то писал, а потом нашел com.ua, где и остался.

20.01.08

Обнаружив тему "Бортовые журналы" (в дальнейшем БЖ), я, горячий украинский парень (в дальнейшем - я), уже засел за написание этого самого БЖ_от_badman. К счастью, вовремя почитав такие шедевры как

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, , (ссылки размещены на правах рекламы) и ряд других, я решил не позориться со своим "пошел в банк, отдал бабло, пошел в салон, забрал, новый-в-целофане, помовилил, воняить, езжу".

07.10.08

Сейчас, спустя почти год, уже накопились кой-какие интересные, как мне кажется, события, о которых стоит рассказать обществу ланосоводов и не только.

Итак. Для кого этот БЖ.

Он предназначен для таких как я - жадн... ээээ, домовитых и рачительных водил, у которых есть прямые руки, немного лишних денег и желание маленько облагородить машину, не превращая её при этом в предмет преклонения. Пока я не созрел для таких хардкорных переделок, как замена задней балки на опелевскую ((с) by Verona), ну а на всевозможные обвесы, подсветки и пр., превращающее машину в "пацаномобиль" я смотрю с отвращением. Ну нельзя же так открыто выставлять отсутствие у себя вкуса на публику.

10.12.07

Начинаем эй-цвей-дрей. Ну ходите по-быстрей! (с)

Собственно, сам процесс покупки ничем не примечателен. В декабре 2007-го прошел слух о скором принятии закона, конечным действием которого стало подорожание автомобилей. Поскольку размер подорожания в то время был неизвестен, было срочно принято решение о покупке. В это же время все ланосы попросту исчезли из салонов города ("нет и не знаем когда будут"), :evil: остались только таврии и тазы. Позвонил в салон в Запорожье, и выслушал клятвенное обещание менеджера "в течении" 2-х недель известить о поступлении машин. Оставил номер телефона.

21.12.07

Время шло, положение было критическим. Всё, нажитое непосильным трудом + "особый кредит" едва-едва покрывали сумму в 49 тыс, необходимую для обладание базовой моделью ланоса польской сборки. Подорожание откладывало покупку на неопределённое время, поэтому рассматривались ВСЕ варианты - от таврии до волги. К счастью, из продажи исчезли ВСЯ продукция автозаза, инача немедля был бы куплен сенс или ланос 1.4 (о чем впоследствии возможно пришлось бы пожалеть, ну а продукция родного "моторного завода" в г. Мелитополе доверия не внушает вообще).

24.12.07

И тут появилась ОНА - директриса авто-салона. Она оказалась какой-то там знакомой знакомой знакомой. В итоге, коробка конфет+шампусик+100грн ушли в пользу директрисы, а нам был предоставлен выбор машин в количестве 1 штуки - черный ланос 1.5 польской сборки. Походив с умным видом вокруг, послушав двиг и убедившись что оный на месте (как и запаска), выбор был сделан. Дальше было: поход в банк, поход в салон, "приходите завтра, всё будет оформлено", "приходите в понедельник, после мойки", "побыстрее забирайте и прощайте". Короче, через неделю (29 декабря 2007 года) машина уже стояла в гараже, на месте ЗАЗ-968М.

29.12.07

Отдельно хочу рассказать о поездке от салона до гаража. Мне было поручено ехать на зазике, в то время как родители уселись в ланос. Мда... В тулупе, с открытым окном (что бы не потели стекла, хотя они всё равно потели), замерзшими руками и носом, я с завистью взирал на новую машину, где папик демонстративно снял куртку (жарко видите-ли стало).

В гараже возник небольшой конфуз - ланос оказался несколько шире ЗАЗа, в результате расстояние между кончиком зеркала и краем лутки ворот составило всего 10 см. О том, что зеркала оказывается ещё и складываются, я узнал совсем недавно, когда излишне резко заехал в гараж, ну а тогда процесс заезда растянулся минут на 10... (в гараж нужно заезжать с поворота, за раз трудновато попасть).

14.01.08

- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?

- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - на сто, договориться о замене масла, потом в ГАИ... И как бы я все это успел без машины?...

Процесс регистрации занял нескольких часов, включая ТО и на лапу посреднику (300 грн). Ничего особенного, о чем стоило бы писать, не произошло. Единственное, с непривычки оторвал одну пимпочку, к которой крепится полоска, которая в свою очередь держит номер. Ну и черт с ней.

[badman]

Часть 2. Денежный насос

20.01.08

Оказывается, в своём первозданном виде ланос очень напоминает пустую квартиру. Тебя постоянно преследует навязчивая идея - поехать на авторынок и купить кучу разного хлама. Неизгладимое впечатление на нас с отцом произвел "комплект инструментов" в багажнике - баллонный ключ и отвертка.

Едем на авторынок. Куплено:

1) Коврики резиновые, глубокие (150 грн). Впоследствии я не раз убедился в правильности покупки именно таких, глубоких ковриков, а не других - типа универсальных, напоминающих подстилку.

2) Такое же изделие из пластика в багажник (80 грн).

3) Защита днища, простейшая металлическая лыжа, выкрашенная умельцем в черный цвет (80 грн).

4) Подкрылки харьковские, 4 шт (110 грн). Более мягкие, чем польские, соотв. меньше вероятность разбития камнями (ну вроде как). Надо сказать, тут я промахнулся - антикорр оказывается, включал в себя установку подкрылок.

Коврики немедленно разложены по местам, убран целофан из под ног, защита и подкрылки уложены в багажник. Едем домой отогреваться и пить чай.

21-27.01.08

Усердно читал тему

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

. Много думал.

25.01.08

Поехал на укрСТО. Причины две:

1) странное пятно на пластике стойки, рядом с правой ногой пассажира;

2) достала болтающаяся на одной защелке панель, закрывающая шахту магнитолы.

Захожу в помещение, лицезрею типа, хлебающего кофе с печеньем и смотрещего футбол по ящику.

Я: здрасьте, у меня на правой стойке какое-то пятно.

Он: это у вас течет радиатор кондиционера. Приезжайте через месяц, сто у нас не работает, проходим сертификацию. Если хотите, можете ехать в Запорожье, там сделают.

Я: у меня нет кондиционера.

Он: значит с завода пятно. Помойте "галой".

Я: может, вы сначала посмотрите?

... оторвался от кофе, пошел, посмотрел.

Он: там нечему течь. (гениально)

... смотрим друг на друга...

Я: у меня вот тут (демонстрирую болтающуюся панель) нету защелки. Дайте или продайте.

... с лицом совдеповского продавца пошел куда-то... принес.

Я: ээээ... Что это??? Здесь же не такие!

Он: это от бардачка (показывает)

Я: :shock: а зачем мне от бардачка????

Он: других всё равно нет. И гордо удалился дальше пить кофе с печеньем и смотреть футбол...

Глядя на бесполезную защелку, я вдруг понял, что гарантия на машину закончилась... А пятно через неделю исчезло. Само.

28-31.01.08

Опросил знакомых водил на тему - "где сделать антикорр и нужно ли это". Достал всех. В ночь с 31 на 1-е приснился изъеденный ржавчиной ланос (почему-то зелёный), который разваливался в труху при попытке дотронутся до него пальцами. Во сне решил кроме антикора промазать машину солидолом.

01.02.08

Определился с антикором и исполнителем оной процедуры. Зовут его Алексей. До сих пор был у него 2 раза (антикор и сигналка). В принципе делает на совесть, но местами не совсем аккуратно. В целом мужик толковый, кроме того (по слухам) владеет таинством чип-тюнинга (заметка на будущее).

06.02.08

Приехал к Алексею на операцию "Мовилка". С некоторым смятением оставил машину во дворе и ушел на работу. В голове одна мысль - скорее бы пятница!

08.02.08

Приехал забирать машину. Уплатил 600 грн, в качестве бонуса прикрутили защиту. Доехал до работы (10 мин). Воняет немилосердно. Коллеги весь день интересовались, где я взял такие странные духи.

Поставил машину в гараж, открыл все окна и багажник - думал за ночь вывоняется. Жена говорит, иногда я бываю наивный, как ребёнок...

09-10.02.08

Ездили в село. Жена сказала, что ноги её больше не будет в этой газовой камере. По приезде опять пооткрывал всё что можно, и оставил машину в гараже вываниваться. Так она у нас и стояла, открытая, месяцев 5... Полностью запах ушел только с приходом осенних холодов.

15.02.08

Сходил на базар, где обзавёлся инстрУментом:

1) отвертка крестовая

2) отвертка плоская

3) отвертка с заменяемыми головками

4) набор плоских щупов

5) насос

6) манометр

7) знак аварийной остановки

Так же нашел злополучную защелку. Заплатил за ней 7 грн. Продавец посочувствовал, но не уступил ни копейки.

Попускал слюни возле лотка с автомагнитолами.

Робко поинтересовался у продавца литых дисков: "500 грн - это за 4 штуки?". Таких больших и круглых глаз я в жизни не видел. Оказывается, 500 грн за штуку. Подумаешь, не очень-то и хотелось. В целом, был ошеломлен количеством рюшечек, которыми можно "оттюниговать" машину.

[badman]

18.02.08

Звенит бобильник. "Добрый день! Вас беспокоят из салона такого-то, г. Запорожье. У нас появились Ланосы, будете брать?"

Часть 3. Чехольная лихорадка.

Озаботился вопросом приобретения чехлов. Вы скажете - а что тут мудрить, пошел и купил. Я тоже так думал...

20.02.08

Направился на авторынок, нашел лоток с чехлами: "а дайте мине чихлы на ланос". Дали. Постоял ещё неного, осмотрел убогие сигналки, стоящие на прилавке. Потрещал с продавцом, узнал, что, оказывается, "какую не поставь, всё равно своруют, так че на них тратиться" и пошел в гараж примерять изделия.

А не тут-то было! "Изделия" на передние сидения были сантиметров на 10 длиннее, чем надо, но это полбеды. На заднее сиденье они упорно не желали налазить, как я не старался. После сорока минут безуспешных попыток пришлось признать своё поражение, упаковать всё назад, и злому, как черт, плестись домой.

21.02.08

Попытка возврата не удалась - лоток был закрыт. Правда мужик с соседнего лотка объяснил, что чехлы оказывается с приоры, и стоят не 200 а 180, а на ланос есть вот такие, за 150 грн... Он так-же созвонился с тем мудаком, продавшим мне кривые чехлы и вернул мне 200 грн, за что ему спасибо. Осведомился, не желаю ли я взять у НЕГО чехлов. Я не желал, т.к. чехлы были ужасные, аля "шуба-на-сиденье", да ещё и красного цвета...

02.03.08

Решил попытать чехольного счастья на другом рынке. Наверно стоит сказать, что машина до сих пор была без сигналки, поэтому бросать без присмотра я боялся. Пришлось опять покупать вслепую, впрочем на этот раз на этикетке ручкой было написано "lanos". Глядя в кристально-честные глаза продавщицы я отдал ей 300 грн а взамен получил эти самые чехлы-2.

Процесс надевания был прямо-противоположен чехлам-1: передние еле налезли, а задние свисали вперед на целую ладонь больше, чем надо. Да что за #%@#$&@?! Вернул их и решил, что чехлы я буду подбирать на месте после установки сигнализации или пошью на заказ. Или вообще буду без чехлов, невелика цаца. :iz1:

[badman]

Часть 4. Дела дорожные.

Некоторое время после описываемых событий ничего особого не происходило. Я ездил, привыкал к машине, машина привыкала ко мне. Было пройдено порядка 3 тыс. км, расход к тому времени стабилизировался и составлял 7-8 л при не агрессивной езде в городе, на трассе 5-6л. при 80-90 км/ч. Постепенно при переключении передач я перестал бросать сцепление, как в зазике, а газ начал давить более плавно - машина перестала прыгать вперёд аки конь и глохнуть насветофорах.

Так же начал задумываться над тем, ГДЕ заправляться. Не все бензины, оказывается, одинаково полезны. Появились первые маленькие царапины неизвестного происхождения... Сейчас уже попривык, а тогда было как нож в сердце...

В апреле состоялась первая большая поездка по маршруту Мелитополь - Чигирин (500 км в одну сторону). Туда решил ехать на 92-м, назад - на 95-ом, и потом сравнить ощущения.

- Какая разница между раздавленным на дороге котом и гаишником?

- Перед котом есть тормозной путь...

Примерно в 10 часов, на пустой в такое раннее время трассе после Днепропетровска (2 полосы в обе стороны аля магистраль) решил проверить машинку на скорость... 110... 120... 130... 140... Проехал буквально минуту, держа скорость ровно 140 и прислушиваясь к ощущениям. Съезжаю с затяжного холмика, думаю - ну щас спущусь и опять стольник поеду (быстро едешь - медленно несут)... и вижу дайцев, один целится радаром, второй уже радостно сучит палочкой... Остановился. "бубубу, Пэтренко, пройдёмте". Вышел из машины, потянулся, зевнул. Прошел. Тот, который с радаром (судя по нашивкам - сержант, но уже с устало-мудрым выражением лица), показывает мне - вот, мол 1 мин. и 12 сек. назад вы ехали там (тычет в склон холма), вот скорость - 140 (а точен спидометр у меня, оказывается! Круто!). Некоторое время изучаю общий вид радара - интересно, первый раз его вблизи вижу! Ничего особенного - старая рухлядь, обмотанная скотчем. Идём со вторым к машине, достаёт папку и бланк протокола. Изучает права, при взгляде на талон аж слюнки потекли - "ооо, пустой талончик? Так я вам наверно щас туда впишу нарушение". И, так, хитро-хитро смотрит на меня. :evil: И тут Остапа (т.е. меня) понесло... :evil: С какой стати??? Не имеете права!!! Только после суда!!! Да передо мной шкода ехала!!! Спустя 5 минут гаец сдался, вернул права и пошел тормозить проезжающую мимо газельку. А я поехал дальше, со скоростью 90 км/ч. Негоже борцу за справедливость жить по двойным стандартам.

Проезжая какое-то село, меня резко обогнало очередное "крутое яйцо" на джипе с включенным ксеоном. И было немедленно наказано наездом на лежачего полицейского на скорости ну никак не меньше 60 км/ч. И ещё на одного, метров через 15. Моему злорадству не было предела. :twisted:

Катимся дальше... Средней паршивости дорога, но ровная. Скорость 90. Замечаю впереди на дороге канаву, примерно метр в ширину. Засыпана гравием вровень с асфальтом, объехать нельзя, тормозить не захотел - машин вокруг нет, камнем никого не ударю. Проезжаю... Получаю мощный удар в левый передний подкрылок, по ощущениям - будто молотком со всей дури изнутри бахнули. Ну, думаю, хана подкрылку, наверняка пробил. Остановился, посмотрел - целый. Интересно, что сказали бы некоторые ланосоводы, которые уписивались и доказывали на форуме, что подкрылки нафик не нужны - "там жеж всё оцинкованое!!!"?

За окном холодно и противно, льёт дождь, а в машине тихо, тепло и уютно, пассажиры спят. Кайф... Я бы мог так ехать и ехать....

К концу путешествия на одометре 4 тыс. За поездку пройдено 990 км, израсходовано 90 литров бензина (4 человека + 10-20 кг. багажа + проезд городов по пути). На 92-м машинка малость тупит, так же на некоторые холмы я не мог въехать на 5й передаче. Решено лить только 95-й, тем более что разница в 2-3 грн на 10 литров погоды не делают. Катание по полу-разбитым сельским дорогам оставило приятное впечатление - мягко, очень мягко. Даже пробои подвески ватные, как через подушку.

[badman]

Часть 5. Отпугиватель джентльменов удачи.

январь-апрель 2008

Честно признаюсь - изначально мои познания в сигнализациях были весьма смутными. Неудивительно, что читая инструкции, я во-первых: был шокирован кол-ом функций, которые могут выполнять даже самые простейшие модели сигналок; во-вторых - больше половины не понимал, например: при чем тут валет или что такое режим пассивной постановки на охрану.

Критерии выбора были следующие:

- дальнобойность;

- надежность/безглючность;

- наличие достаточного кол-ва информации и положительных отзывов о сиге;

- относительная новизна модели;

- информативный и не уродистый брелок с жк-дисплеем;

- двухсторонняя связь;

- раздельные кнопки постановки/снятия с охраны;

- брендовая фирма, не китай;

- бюджет 600-700 грн.

Конкретных желаний по наличию дополнительных функций я на тот момент сформулировать не мог, т.к. вопросом не владел. Закрывать-открывать, пищать, орать пейджером... Больше мне ничего не было нужно... Как же я заблуждался.

Нашел отличный

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, где можно быстро получить консультации по любым вопросам, связанным с сигнализациями (в основном KGB, ALLIGATOR и A.P.S). Постепенно (на протяжении 4-х месяцев), читая умные статьи и слушая умных людей, я поумнел и окончательно определился с моделью сигнализации. Ею стала Alligator-875RS. Вообще-то навороты вроде дистанционного запуска мне не требовались, и можно было ограничиться младшей моделью - 825, но как выяснилось, по цене они различались буквально на 40-50 грн, так что предпочтение я отдал самой старшей - 875.

Итак, сигналка выбрана, дело за малым - купить... А вот хрен вам! Облазив весь город, искомой сигналки не нашел. Было предложение привезти под заказ, за 800 грн.

Начал смотреть в интернет-магазинах. Только вот беда, везде она вроде есть, но при общении по телефону оказывалось, что её нет и хз когда будет. В конце концов, нашел тут: . Позвонил, поговорил, сделал денежный перевод в размере 678 грн и через 2 дня получил вожделенную посылку (автолюксом).

Коробка:

внутренности:

брелки:

пейджер (он 5-ти кнопочный, кнопка "F" расположена под антеной

Так-же, параллельно общался с разными потенциальными установщиками. И сделал неутешительный вывод - все ставят прилежно, но стандартно. Все мои пожелания типа "а если спрятать сирену" или "где еще кроме лобового можно разместить антенну" сливались одной фразой: захотят - угонят (проще говоря пацанам было лень извращаться). Один раз я не выдержал: "а нахуа тогда вообще ставить сигналку, если всё равно угонят?!". "Все ставят...." (пожатие плечами)...

Решил ставить сам, ведь в активе имелось (и имеется

1) дотошность;

2) желание от самого рождения всё делать самому;

3) диплом электрика;

4) прямые руки;

5) помощь друга в виде отца-радиолюбителя c 40-летним стажем, тоже с дипломом электрика.

Недели две я изучал инструкцию по установке, пока не выучил на память. Составил список необходимых покупок: реле, замки, провода и пр. мелочь. А потом пришел ОН - индеец БольшойТолстый . Вернее пришел он давно, а замечен был только спустя 2 недели. Всё дело в том, что ставить сигналку было просто НЕГДЕ! Гараж слишком узенький, работать там невозможно. Сцепив зубы, поехал к уже известному мне Леше. Установка обошлась в 170 грн + 20*5 грн замки и заняла порядка 9 часов. В целом нормально, только вот стекло панели приборов изнутри было в отпечатках пальцев, и сирена на самом видном месте в моторном отсеке.

Сигой доволен, пробивает панельный дом наискосок (с 9 этажа на другую сторону). Из глюков: странное поведение "логической нейтрали" - для реализации дистанционного запуска нужно затянуть ручник, вынуть ключ (двиг должен работать), выйти и поставить на сигнализацию. Так вот, когда я вынимал ключ, двиг глох и мигал капот на брелке. Через пару месяцев, когда я решил вплотную занятся данным глюком, он неожиданно пропал. :?

Планы на будущее: электрозамок на капот, мультилок на руль, возможно иммобилайзер (для автоматического запирания/отпирания, как средство против угона именно на ланосах он бесполезен, как однажды рассказал опытный установщик)...

[Mikola]

Спасибо. Интересно и динамично.

Сам за 4 месяца в этих проблемах переварился.

Пока перечитываю истории других и учусь. Это делать, говорят, никогда не поздно.

[badman]

Часть 6. Ониомания.

Ониомания - (от греческих onios — для продажи, mania — безумие) — непреодолимое желание что-либо покупать, не обращая внимания на необходимость и последствия. Покупки становятся и отдыхом, и развлечением, и самостоятельным смыслом. В просторечии эту манию часто называют шопинголизм или шопоголизм.

Однажды, в ясный осенний день, я получил от жены 150 грн для оплаты услуг укртелекомовского интернета и телефона (которым давно никто не пользуется).

Несомненно, этот день был подстроен непонятно кем с единственной целью - развести меня на деньги. Всё началось с утра, когда прийдя на работу, я 30 минут искал ключ от кабинета. А всё потому, что уже пол-года собирался сделать себе дубликат (ранее утерянный), но так и не собрался. Пробегав всё утро, в обед я решительно направил свои стопы к ближайшему базару с чистой и благородной целью - поиметь дубликат ключа. Ничто не предвещало беды...

Надо вам сказать, что базар, куда я направился, был "всё-в-одном" - т.е. тряпочные, продуктовые и железячные ряды находятся на одной площади. Там же находится ларек, продающий замки и делающий ключи.

Однозначно, во всём был виноват ключник. Он 100% был в курсе заговора, но умело притворялся до самого конца. Всё началось с того, что найдя заветный ларёк в окружении железячных рядов, я обнаружил, что вышеупомянутый ключник любовно вытачивает какой-то заумный ключ. На мой вопрос был получен коварный ответ: "погуляй минут 10, потом тебе буду делать"...

Ну что ж... Обернувшись, я увидел "галстуки" (проще говоря, буксировочные тросы). Без всякой задней мысли подошел, посмотрел. Один мне сразу понравился - качественно выглядевший и с защелками на концах, как у альпинистов. Последнее, что я успел запомнить, был мой голос: "а в пакет его можно завернуть?"...

Очнулся минут через 10, перед ларьком со всяким "тюнингом". Продавец как раз проверял для меня дудку стоимостью в 80 грн. Работает, сигнал понравился. Но денег в сумке почему-то оказалось всего 30 грн... Отойдя от ларька, я осмотрелся. В руках увидел пакет, в котором были обнаружены:

- буксировочный трос;

- аптечка;

- свечи NGK №2 BPR6E.

Взяв себя в руки, я пошел к ключному ларьку. На изготовление моего ключа было затрачено 7 (!) секунд (я засекал) и стоило 7(!) гривен. Да уж...

ЗЫ. Самое смешное другое - через неделю я увидел якобы потерянный первый дубликат у нашего водителя (опознал по специфическому брелку). "А, так это ты потерял" - и ключ с брелком вернулись в мой карман...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Новые свечи были немедленно установлены в двиг, а в коробке на фотографии лежат старые.

NGK №2 BPR6E - свечи с V-образным центральным электродом. Вообще для ланоса по рекомендации NGK нужно ставить BPR6ES. Буква S в конце означает наличие медного электрода, но они дороже, а обычные тоже работают неплохо. По сравнению со старыми отмечу исчезновение дёрганья на холодном двигле, и вроде как снижения расхода на литр. Хотя возможно это всего лишь эффект новых чистых свечей.

А вот старые (пробег 7500км

Что тут сказать - не все бензины одинаково полезны, да и смесь можно по-беднее сделать. А может всё дело в моей манере езды - не люблю газовать.

Примерно за месяц до описываемых событий были куплены:

а так-же масляный фильтр FILTRON. К счастью, знающие люди на форуме (20vlad78) вовремя наставили меня на путь истинный, за что ему огромное спасибо. FILTRON был в день покупки возвращен в АТЛ, а через недельку я нашел нужный фильтр:

Менять масло и фильтр буду сам. Однозначно.

[badman]

давненько не писал, всё руки не доходят. Продолжим-с...

Часть 7. Тюнинх-кар.

Купленную аптечку вечером разложил и тщательно проинспектировал, в том числе на предмет срока годности. В мусорку ушли:

1) недоразумение, называемое жгутом;

2) пластиковый одноразовый стаканчик "мечта алкаша";

3) презерватив без прописанного срока годности

4) пролитая бутылка йода;

5) бинт, вата, аспирин и шприц, залитые пролитым йодом.

Ради приличия стоит сказать, что аптечка стоила 20 грн, поэтому на разлитый йод я закрыл глаза при покупке. Фактически меня интересовала только официальная бамажка с перечнем, характерная аптечная коробка и спецприспособления вроде фиговины для проведения дыхания рот-в-рот или охлаждающего пакета.

На следующий день были докуплены:

1) нормальный жгут - 1 шт;

2) активированный уголь - 2 пачки;

3) стакан 30мл с делениями - 1 шт;

4) вата маленькая стерильная - 1 упаковка;

5) пара лейкопластырей;

6) бинт стерильный - 1 шт;

7) перчатки стерильные - 1 шт;

8 ) перекись водорода - 1 шт;

9) новокаин - 1 ампула;

10) ношпа - 2 ампулы;

11) ношпа в таблетках - половина пластинки (около 6-7 таблеток);

12) карвалол - 1 шт;

13) пипетка в футляре;

14) шприцы 5ти и 10кубовые - по 2 шт;

15) спиртовой раствор 5% - 1 шт;

16) ватная подушечка - 1 шт (нашел в домашней аптечке);

17) зелёнка - 1 шт;

18) цитрамон - 1 упаковка;

19) коробок спичек - 1 шт;

20) ватные палочки - на глаз, штук 15-20;

21) пара таблеток "Ренни" (капитально помогают при изжоге).

...вроде ничего не забыл...

Спасибо жене и маман за наставления по доукомлектации

При упаковке аптечки пришлось проявить чудеса логистики, располагая компоненты так, что бы аптечка плотно закрылась и ничего не раздавилось. Зато теперь езжу спокойно.

Через некоторое время аптечка себя оправдала - во первых, был использован цитрамон, во-вторых - активированный уголь при остром отравлении печеньем . А недавно поюзал целую ватную палочку

Пусть бегут неуклюже пешеходы по... быстрее

Через пару недель купил дудку, которую присмотрел ранее. Сразу, как водится, не "щелкнул", по виду такая:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

только не бош. Стоит 80 грн на рынке. В комплекте болт, пластмасска для крепления и реле. Болт я сразу выкинул, т.к. его длины явно было недостаточно для крепления к чему-либо, и нашел другой, более длинный.

Установка дудки была первым "тюнингованием" машины. Для проведения этого серьезного мероприятия были закуплены:

- наконечники для проводов, хомуты

- собственно провода - синий и черный, 3 метра каждый.

Так же в процессе участвовали: паяльник, припой+канифоль, напильник (наконечники пришлось зачищать), прямые руки и трезвый мозг.

Штатный клаксон я аккуратно срезал и спрятал в надежное место - вдруг понадобится!

Изначально я планировал скрутить штатный клаксон и на эту-же планку поставить новый, но после пробной установки отказался от этой идеи - слишком хлипкие штатные крепления, тяжелый компрессор болтался на них, как толстяк на прыгательной планке бассейна. Попробовал уменьшить плечо - просверлил отверстия ближе к центру планок (видно на фотке выше) - те же яйца, вид сбоку.

Планку потолще сделать сию минуту было не из чего, да и сама идея - крепить его на какой-то планке мне резко разонравилась. Хотелось жесткого крепления без какого-либо намёка на шаткость. Поэтому я начал тулить дудку во все позы, пока не нашел искомое отверстие по центру стойки, правда была мааааленька проблема - его диаметр буквально на миллиметр был меньше чем нужно.... Смеркалось.... С помощью сверла, отвертки и такой-то матери за полчаса я таки расковырял отверстие до нужного диаметра.

Кстати, за месяц до этого я купил лак для закраски царапин, которым до сих пор не пользуюсь - цвет не совпадает и пока стремаюсь подкрашивать. А вот для закраски царапин на стойке он подошел идеально.

Тут общий вид установленного девайса. Обведен узел крепления дудки к центральной стойке

Вообще хочу сказать, что узел крепления крайне несовершенен. На фотке видна пластмасска между центральной стойкой и ухом дудки. В неё нужно вставить болт, болт вставляется в отверстие и наживляется гайка. Затем на болт одевается ухо дудки и можно затягивать гайку. Теоретически слабое место во всём этом - пластмасска-ухо, т.к. вся конструкция держится за счет силы трения между ней и металлическим ухом, поэтому я не пожалел дури при затяжке. Пока вроде держится.

А тут обведен болт, крепящий реле. Согласен, длинный, но перекручивать я поленился

PS. Важный момент, который я упустил при установке: "+" берётся напрямую из аккумулятора, так что не забудьте поставить на этот провод предохранитель:

иначе при КЗ двигателя компрессора аккумулятор так же окажется замкнутым накоротко...

[badman]

Часть 7.1. Слив засчитан (траги-комедия с элементами триллера, моментами ужасов, эпизодами приключений, сценами ругательств и жесткого порно). 18+ only!

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые пол-литра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Ненарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

По своей сложности процедура замены масла вплотную приближается к замене фильтрующего элемента воздушного фильтра и по идее должна занимать не более часа. Ну что там менять - старое слил, новое залил. Так я думал...

Предварительно были закуплены:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

слева-направо: промывка, синтетическое масло Total, жидкость для бачка омывателя (в эпопее не участвует),

масляный фильтр Knecht

Итак, приступим.

1) Немного попотев, снимаю защиту. Тяжелая, зараза. Откручивая последний болт, приходится держать её головой. А ведь она, оказывается, грязная (защита, а теперь и голова). Ничего, дома помою (голову, не защиту)...

2) Читаю этикетку промывки: "Залить в движок содержимое бутылки, дать поработать двиглу 5 минут, немедленно слить отработанное масло". Сказано-сделано. Стоп. А куда же сливать отработку? А вот тут у меня есть канистра со старого масла, в неё и солью :twisted:

Вливаем промывку, работаем 5 минут, откручиваем сливной болт... Вот уже из под него побежало масло... Черт, оно горячее! ...далее следуют непереводимые идиоматические выражения, т.к.

а) я облился горячим маслом;

б) болт благополучно выскользнул из рук и упал в канистру;

в) я понял, как был неправ, сливая масло в канистру, а не в тазик.

... минут 5 держу канистру, потом вылажу из ямы, беру тряпку, лезу в яму, затыкаю сливное отверстие тряпкой (дно погреба застелено пленкой, ни к чему делать там масляную лужу). Некоторое время соображаю, как достать болт из горячего масла. Не придумываю ничего умнее, как вылить масло на дорогу перед гаражом (грунтовка, не асфальт) и стыдливо присыпать лужу землей. Лезу в яму, вынимаю тряпку, вторично ругаюсь, т.к. вновь обливаюсь небольшим количеством масла. Закручиваю и затягиваю сливной болт. Вылезаю из ямы.

3) Теперь надо выкрутить масляный фильтр. Внимательно изучаю резьбу на новом, определяю направление выкручивания. Пытаюсь повернуть руками... Ещё пытаюсь... ещё... ыыыыээээ... Первый раунд за фильтром.

Спец-ключа у меня нет, поэтому сначала попробовал обернуть наждачкой и тряпкой, и отвернуть. Ещё... ещё... ыыыыээээ... Второй раунд за фильтром.

Беру отвертку что бы пробить фильтр... Фильтр не сдаётся. Беру молоток... Через 10 минут фильтр умирает, но не сдаётся. В смысле, отвертку я в него вбил, но открутить не смог. Третий раунд за фильтром и далее следуют непереводимые идиоматические выражения, 10 минут...

Отдыхая, кручу в руках новый фильтр, и вдруг осознаю, что не откручиваю а закручиваю старый... Потому что в ту сторону, куда я силюсь его повернуть он таки закручивается... Снова следуют непереводимые идиоматические выражения. Счет 4:0 в пользу фильтра.

Пробую отвернуть руками фильтр в уже точно правильную сторону, и о чудо! Он откручивается! Безо всяких ключей и отверток. Тем не менее я вновь грязно ругаюсь, поскольку из пробитого отверткой отверстия в фильтре вытекает масло, прямо на чистый двигатель.

Конечный счет - 5:1 в пользу выкрученного старого фильтра.

4) Смазываю прокладку нового фильтра маслом и накручиваю его до контакта с посадочным местом, и затем ещё на 3/4 оборота (согласно рекомендаций умной книжки). Это легко делается руками.

5) Осталось делов на 5 минут - залить свежее масло, завести движок и проверить, нет ли протечек. Беру канистру, лью-лью и ничего не понимаю - вылил почти всю канистру, а на щупе даже до нижней черты не дошло.

Через какое-то время понимаю свою неправоту. При заливке стоило подождать пару минут, пока масло стечет в картер, о чем я, дурень, забыл. Теперь в моторе много масла - на сантиметр выше, чем отметка MAX... :evil: Делать нечего, ругаясь и матерясь снова лезу в яму.

Куда "отлить" свежее масло? Ясное дело, в ту же канистру, в которой оно было. Откручиваю болт, изо всех сил сжимая его пальцами, но куда там... Словно живой, он вторично выскакивает из рук и падает в канистру... В гараже вновь раздаются непереводимые идиоматические выражения...

Смеркалось... Чистой емкости нет, масло перелить некуда. Нашел магнит из под динамика, с его помощью поднял болт к крышке и достал. Правда медная шайба с него слетела и оставалась где-то на дне канистры... Если её наклонить, то через узкую неокрашенную полоску впереди канистры (по которой видно, сколько там масла) она даже просматривается. Называется, висит груша, нельзя скушать.

Какое-то время сижу на пороге гаража, отдыхаю, вспоминаю какие-то полу-забытые ругательства, сочиняю новые... Мимо прошел кот, едва сдерживая смех. Ну ладно...

Наклоняю канистру так, что бы шайба переместилась вверх, к пробке. Теперь она видна через ту неокрашенную полоску. Протыкаю булавкой дырку, шайба повисает на ней. Откручиваю пробку и достаю шайбу, заклеиваю дырку в канистре изолентой...

Дальше пошло нормально - закрутил сливной болт, залил нужное кол-ва масла. Завел движок, послушал, переоделся и с чувством выполненного долга пошел домой

[SergXP]

Малаца!!! Тему в юмор!!!

Как говорится - "и опыт сын ошибок трудных..." 8)

[badman]

Часть 7.2. Тюнинх-кар. Молдинговый заговор.

Выше я рассказывал про чехольную лихорадку, настало время продолжить тюнинговаться

Решил поиметь молдинги (для незнающих - такие полоски резины, красиво сделанные и наклеенные вдоль машины). Кроме чисто эстетических побуждений преследовалась цель обезопасить двери от периодических ударов об стенку гаража. Вы скажете - а шо тут описывать-расписывать. Пошел, купил, поклеил. Я тоже так думал...

Перемещаясь по базару, я нашел всего 1(!) комплект молдингов - сплошные черные, без надписей.

Продавец: та бери, классные!

Я (капризно хачу с надписью Lanos!!

Продавец (смотрит, как на идиота я худею с тебя, зачем тебе эти надписи??? Бери, я 2 грн уступлю...

В общем впарить мне то, что я не хотел, у него не получилось >:-]

Обошел близлежащие магазины - нету молдингов. "Ну вот буквально перед тобой забрали, как раз такие как ты хотел, с перламутровыми пуговицами и надписью daewoo lanos"... "Когда завезут? Через пару дней"... Что за напасть...

Спустя неделю опять попадаю на рынок. Видимо железячники запомнили сумасшедшего Меня, поэтому все затарились молдингами по самые гланды. Прошелся, посмотрел, купил (110 грн). Типа польские. По виду - белая коробка, покрытая тайными письменами на польском языке и какими-то узорами, внутри запаянные в целлофан молдинги. Вот и чудненько. Еду домой пожрать, потом на мойку, потом в гараж, распаковываю эти самые молдинги...

и понимаю - что то не так. Вдоль всей их длины тянутся тонкие темно-бело-желтые полосы, и эти самые полосы выпирают, делая поверхность молдинга похожей на головной убор Статуи Свободы(с). Поразительно напоминает какой-то брак производства. Нет уж, ребята, ЭТО я клеить на свою машину не буду!

уже опосля пришла мысль их сфоткать и выложить сюда, что бы никто не попал на такие, но увы - просто не подумал

На следующий день еду назад на базар, отыскиваю лоток. Тетка без проблем возвращает деньги и даже извиняется

Ладно, иду по рядам. Есть молдинги? Есть! Покаж! Лицезрею такие же белые коробки с польскими надписями, внутри - аналогичные полосы (теперь я уже знал что искать, и дефект был четко виден через целлофан). Видимо ребята скупили в одном и том же месте всю партию польского брака...

Возмутило то, что НИКТО в упор не видел дефекта: "Мля, да вот же полосы!!! Какие ещё полосы, ты с дуба упал?!". Короче, злой как черт поехал на другой базар и почти сразу наткнулся на нормальные (по виду сквозь целофан) молдинги, другого производства и в другой коробке. Не удовлетворившись ощупыванием и осмотром сквозь целлофан, заставил продавца распаковать их, после чего ощупал и осмотрел каждый молдинг. Понравилось. Отдал бабло (80 грн), и сразу в гараж - клеить.

Поклейка

Процесс наклейки молдингов несложен. Начинаем с тщательной протирки мест поклейки от грязи. Затем берем нитку, находим наплыв на дверях, прикидываем линию, по которой он проходит. Находим 2 щепки и фиксируем нитку по воображаемой линии наплыва путем втыкания щепок и нитки под подкрылки машины (у кого они конечно есть )

Левая сторона:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Видно, что задний молдинг поклеен слегка выше, но в жизни это не заметно.

Правая сторона:

Делов на полчаса с перекурами. Кстати: уже поклеенный молдинг оторвать будет сложно, но можно. А вот повторно он уже не наклеется, так что "7 раз отмерь, 1 отрежь".

[SERV@ZORRO]

Слушай, ну ты молодец. Так все толково выложил, я прям ввесь дневник твой прочитал, оторваться не мог. С нетерпением жду продолжения.

[badman]

SERV@ZORRO

Спасибо на добром слове! :g28: Далi буде!

[nikolka]

Слушай, ну ты молодец. Так все толково выложил, я прям ввесь дневник твой прочитал, оторваться не мог. С нетерпением жду продолжения.

Аналогично!! Читать "много букав" не люблю да и работа не особо позволяет, однако твой БЖ прочел сразу и весь!! Автору респект и жду еще чтива!!

[SunDrop]

Добавил в закладки! Очень БЖ понравился С юмором

[Sergeyut]

но коментс!!!

[badman]

Часть 7.0. По мелочам.

Эта часть должна была размещаться в самом начале, перед заменой масла, но никак не доходили руки облагородить её фотками. А БЖ без фоток - это скучный БЖ, а я не люблю скучные БЖ, поэтому без фоток не пишу, потому что тогда будет скучно читать, а зачем мне БЖ который скучно читать, я такие не люблю, я люблю когда с фотками, поэтому БЖ должен быть с фотками, тогда будет не скучно, не то что БЖ без фоток, такой БЖ будет не интересно читать, а зачем я буду писать БЖ который скучно читать, я такой БЖ писать не буду, я лучше напишу такой, который читать интересно, не то что эту фразу, которую я никак не могу ЗАКОНЧИТЬ!!! .

Вот тебе деньги, пойди и купи.... (Королева бензоколонки)

Прошло около месяца после совершения последних покупок для машины, и у меня вновь развился острый приступ ониомании.

Ониомания - (от греческих onios — для продажи, mania — безумие) — непреодолимое желание что-либо покупать, не обращая внимания на необходимость и последствия. Покупки становятся и отдыхом, и развлечением, и самостоятельным смыслом. В просторечии эту манию часто называют шопинголизм или шопоголизм.

Черт, надо что-то с этим делать.

Пытаясь держать себя в руках, прикинул, чего душа желает иметь. Списочек горячо желаемых душой вещей был безжалостно отсортирован холодным разумом по критерию цена-необходимость, и в конечном счете я отправился на рынок с четким планом закупок.

Из инструментов были куплены:

1) Пассатижи, молоток.

2) свечной ключ:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Процесс (это был процесс, а не действие) покупки свечного ключа был похож на бразильский сериал (я был бы не я). Первоначально был куплен ключ на 24. После безуспешной попытки выкрутить им свечу (запомните, в ланосе все свечи на 21!) и глупой мысли "ну это, откуда ж я знал, я же не мог выкрутить и померять, нечем было" на следующий день я пошел и обменял этот ключ на нужный (21). А ещё через день я обнаружил, что крутить свечи таким коротким (10 см) ключом необычайно трудно, в отверстие нельзя засунуть никакой рычаг, а если и можно то крутить нельзя - везде во всё упирается (рычаг). В третий раз идти менять ключ я как-то постеснялся... Вместо этого взял молоток и "устучал" одну сторону под 21ю головку. Теперь крутить свечи одно удовольствие - ставлю удлинитель и кручу длинным рычагом.

3) ключи, отвертки и прочий машинный хирургический инструмент. Покупка ключей особых вопросов не вызвала. Немного повыбирав, я остановился на этих:

Отполированные, легкие и очень гладкие, без единого острого угла. Приятно даже просто подержать в руке и пощупать. Размеры: 6-19, 22. Стоил набор, как видно, 100 грн.

Там же я выбрал головки. Они были самых разных комплектностей и видов, и, немного подумав, я взял такие (180 грн

Набор из 16 предметов: реверсивный вороток с трещоткой, удлинитель, длинный рычаг, головки 9-17,19,21,24,27.

К слову, рядом лежали какие-то российские по цене в 120 грн. Разница между моими и ними просто невероятна. Такое впечатление, что российские делал вручную пьяный медведь - головки в задирах и бороздах, не отполированы, какие-то кривые, размеры подписаны краской(!!!) вместо штамповки; сама коробка перекошена, на ней нет замков... Короче просто мрак, который можно смело дарить врагу. Поэтому я решил потратится 1 раз но на хороший инструмент, которым и работать приятно, и не стыдно поделиться при случае с другими.

Эти инструменты мне так нравятся, что первое время даже жалко было ими работать... Хотя нет, вру. Мне и сейчас жалко

Как всегда, я не мог не отличиться. В гараже пробую надеть головку на вороток и... обламываюсь. Не лезет. Мешает фиксирующий шарик, который никак не хочет лезть внутрь четырёх-гранника, на который эта самая головка надевается. На длинную ручку надевается, а на вороток - нет. Неужели поломан?

Минут 10 извращаюсь, пока в голову не приходит гениальная мысль - "а что это за пиптик тут, сверху воротка? О, да он нажимается! Так это оказывается кнопка! )". Шарик уходит внутрь и головка чудесно надевается на держатель...

из прочего приобрел:

1) 5м рулетку;

2) нож, идеально поместившийся в нишу возле ручника:

3) килограммовый огнетушитель, справа он же в багажнике, идеально лежит возле запаски... Кто сказал "это труп"?! >:-]

4) крышку для откручивания ниппелей, фонарик (удобно лазить под машиной + можно светить, когда идёшь поздно из гаража домой), влажные автосалфетки (оттирают всё. Т.е. вообще всё, чем можно измазаться в машине и вокруг неё. Рекомендую)

Так же приобрел кой-какую химию: лак для закраски царапин, автошампунь и вд-40

Так, инструментом обзавелся... Ну дайте мне что нибудь покрутить!!!

А вот и повод - надо найти задние замки безопасности. А то ремни есть, а замков - нету. Открутил 4 болта, снял заднее сиденье. Замки нашлись под ним и были вытащены наружу, после чего сиденье было прикручено взад и вся конструкция приняла вид суръезного автомобиля со всеми полагающимися средствами пассивной безопасности:

Приблизительно в это время отломался наконечник ручки стеклоподъемника. Её (ручку), конечно, можно снять и поставить с помощью отвертки и такой-то матери... А можно воспользоваться вот таким съемником:

пиптик 5х5 нужен для того, что бы посадить на место пружину при установке ручки на место.

Лазил в подвал за картошкой, решил сфоткать защиту (пробег 8 тыс.)

Одно слово - жесть. Это всё следы от бордюров, наплывов асфальта, камней на дороге и ещё черт знает чего. Причем 90% этих отметин получены в городе. Никогда не забуду, как в сильный дождь я проезжал по краю лужу и вдруг получил сильный удар по защите. До сих пор не знаю, что это было, но точно знаю, что уже один этот случай оправдал установку защиты двигателя.

P.S. И зачем я ставил сигналку?? Есть более простой и гениальный способ охраны, который изобрел владелец этой таврии (фото реальное!

Замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, 5000$". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил.

Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы, атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка бежит.

Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:

- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!

Hа что вожак ему:

- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...

[Badname]

Маладец, красиво пишеш, аж дух захватывает. Только ручка стеклоподъемника и обычной отверткой снимается очень просто, зачем что-то изобретать ведь на форумах это неоднократно описывалось при снятии карт или установке ЭСП.

[EmiteR]

Классный БЖ, с юмором и очень подробно! Так держать!

ЗЫ читал про твою замену масла, вспомнил про свои годовалые приключения.

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Советую почитать, должно понравиться

[badman]

EmiteR

читал, жесть

[badman]

Происходящие события по прежнему опережают БЖ. Например, события этой части происходили в начале лета, а перед ними - ещё не описанное тут ТО1... Хотя в целом хронология событий не важна, так что читайте смело

8.1. Солнечные ванны

Начитавшись на форуме тем

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

и свои решил не доводить до стука и смазывать направляющие каждые 10 тыс. Кроме того, на лето хотел приобрести тент на автомобиль, что бы после проведенного дня на берегу моря салон не напоминал духовку. В общем, направил я свои стопы на базар - за смазкой, а тент решил поискать в магазинах.

Подхожу к первому лотку, уставленному канистрами с маслами и всевозможными бутылками всех форм и размеров.

- Драсьте! А есть смазка для суппортов?

...мучительный мыслительный процесс на лице продавца...

- не

ну ладно, базар большой... Иду дальше...

- Драсьте! А есть смазка для суппортов?

...мучительный мыслительный процесс на лице продавца...

- не

обошел весь базар, ни у кого нет. Почему-то вспомнилось кино "Шоу Трумена"...

Немного озадаченый, но по-прежнему решительный, я направился в АТЛ. Смазка там нашлась без вопросов:

Специальная синтетическая, высокотемпературная паста с содержанием керамики, предназначенная для тормозной системы. Обладает очень высокой адгезией. Устойчива к действию солей и попаданию воды. Уменьшает и предотвращает появление скрипов и шумов при работе тормозов, например между тормозной колодкой и опорой. Улучшает надежность работы тормозной системы в целом. Температурный диапазон применения от -40°С до +1200°С. Применение: для всей тормозной системы автомобилей. Для дисковой тормозной системы, штифтов, направляющих суппортов, крепежа, а также для барабанной тормозной системы (посадочные места). Перед обработкой средством, необходимо удалить грязь и ржавчину с направляющих, штифтов и пр., используя щетку, напильник и очиститель Schnell-Reiniger (арт. 1900). После высыхания смазывают все детали и узлы пастой. Не применять на рабочих поверхностях тормозных колодок, тормозных дисках и барабанах!

Стоит 17.80, с 5% карточкой - 16.90.

на этикетке читаю страшные предостережения: "не допускать попадания в глаза, на кожу (как же смазывать и держать детали - в рукавицах, что ли ), в почву, и водоёмы. Не принимать внутрь и не давать детям". Эх, жаль, мы с сыном так так любим утром скушать ложечку другую смазки с чаем...

вспоминаю, что хотел ещё тент. "На ланос? Да, есть, вот. Вам нужнен размер M". Смотрю на кусок ткани и не понимаю, с какого перепугу ЭТО стоит 161 грн

- он что, водоотталкивающий?

- нет...

- от жары защищает? (серая ткань, хе-хе)

- ну как бы вот это так, ну типа где-то вроде того.

- мля(про себя), да или нет???

- от прямых солнечных лучей конечно защищает...

В общем, такой тент да по такой цене нам не нужен.

Немного поясню, что именно я хотел - машина черная, кондера нет, греется даже на среднем солнце неимоверно. Поэтому мне нужен тент, который я однажды видел на машине на стоянке - серебристая/блестящая на вид ткань, которая будет отражать хотя бы часть палящих солнечных лучей. А тут мне предлагают кусок обычной серой(!) ткани (с вафельным рельефом), которая защитит машину от птичек, не более того. В принципе, чувак я жадный, и была даже мысль пошить тент самому - из белой ткани. Но т.к. сроки поджимали (да если честно, и лень одолевала), на следующей неделе обошел пяток местных магазинов в поисках уже готового изделия. В результате, нашел тот тент, который хотел:

сделан из тонкой ткани, похожей на брезент, чем-то обработанной и покрашенной в серебристый цвет. По идее должно хорошо отражать солнечный свет на море, в чем, собственно, и состоит его основная боевая задача.

Стоит это произведение ткацкого искусства 210 грн. Многовато, в Запорожье на оптовом легко можно купить по 130-140, но как я говорил, время и лень поджимали... Но как же я лоханулся с этим тентом... Мне впарили размер М, с клятвенным утверждением "та мы по 10 штук в день продаём на ланосы", а нужен был как минимум размер L... Вы скажете - а как тут можно лохануться, купил-натянул-проверил, если что - вернул/обменял. Я тоже так думал...

Вечером приехал в гараж, вынул из коробки мешок, из мешка тент и длинную верёвку.

Смеркалось, поэтому по-быстрому, левой ногой натянул тент на машину, глянул спереди-сзади - вроде подходит. С понтом даже есть рукава под зеркала и в месте расположения водительской двери полукругом нашита змейка, что бы, значит, можно с удобством было лазить в салон.

Ладно, посмотрел на тент, посмотрел на часы... ёмаё, я ж на метро опаздываю!! Стягиваю тент, комкаю его, сую в мешок... Фигвам! Не лезет он, скомканый... Минут 5 пытаюсь так и эдак сложить злополучную ткань и впихнуть её в мешок, придерживая то локтем, то животом, то коленкой... Наконец получается. Завтра срання на море, поэтому в считанные секунды принимаю идиотское решение положить тент под пол багажника, что бы не занимал место... Причем прям в мешке, без коробки.

...утро следующего дня, живописное морское побережье...

Вот оно, первое в этом году море! Вот они, стоящие в рядок и медленно поджаривающиеся машины на пляже! Бугага, неудачники! Ещё бы, у них нет МОЕГО волшебного тента!

...вид из соседней машины...

С устало-мудрым выражением лица бывалый автолюбитель (т.е. я) достал из багажника мешок с тентом... Выражение его лица меняется последовательно на недоуменное, растерянное, хмурое и, наконец, ругательное. Ещё бы - мешок весь измазан мовилой, которая, видимо, местами покрывает дно багажника его машины. Далее, вынув тент из мешка, он на ветру пытается натянуть этот тент на машину... безрезультатно. На помощь приходит жена, вдвоём они таки накрывают машину... Правда, натянув тент на морду, водитель обнаруживает что тот слазит с заднего бампера и наоборот. Вот лох, купил тент на размер меньше, неужели нельзя было померять на месте???

...а в это время я безуспешно пытался понять, на кой хрен в этом тенте сделано аж одно(!) отверстие в районе задней двери (с каждой стороны) и каким образом сие блестящее покрывало должно удерживаться на автомобиле, потому что каждый порыв ветра сдувал проклятый тент с машины, а натянуть его по-нормальному мешал недостаток размера. Продев верёвку в одно отверстие я нашарил какой-то рычаг под днищем, измазав при этом всю руку в ГСМ (грязе-солидоловая мерзость) и привязал к нему верёвку. Затем, отрезав от верёвки кусок, таким же макаром привязал её с другой стороны, вымазав при этом в ГСМ ещё и тент. Убедившись, что ветер не сдувает последний с машины, я, злой как чёрт полез купаться...

Дальше особо нечего рассказывать. После поездки тент стал совершенно непрезентабелен, попытка отчистить мовилу с помощью WD-40 помогла только частично... Короче, возврату или обмену этот товар уже не подлежал. Всё лето он катался в багажнике бесполезным грузом, потому как я опасался, что ещё один процесс "натягивания" закончится необузданным приступом ярости и порванным на тряпки тентом. Справедливости ради надо заметить, что в салоне благодаря ему действительно было не так душно.

Дальше по плану смазка направляющих суппортов...

[red72]

Даешь продолжение!!!!!Просто суппперрр!Проглотил на одном дыхании!!!

[Гошин]

Класс, нет слов. Очень жизненно .

Пока читал про брезент, по ходу рассказа несколько раз загорался покупкой и передумывал .

Фраза: "Очнулся минут через 10, перед ларьком со всяким "тюнингом" - 5 баллов!

[badman]

8.2 Стучим не мы, мы не стучим!

Резюмируя результаты осмотра направляющих, можно сказать одно - их нужно смазывать, причем чем раньше, тем лучше. В идеале - сразу после покупки машины. А с высоты пробега в почти 10тыс после замены смазки (18 тыс. всего), я подтверждаю - Воны працюють та не стучать! Воны - це суппорта.

Ну, и как водится, пошаговое описание процесса для тех "чайников" (в хорошем смысле), которые боятся лезть в такую важную часть автомобиля, как тормоза. На самом деле, как два пальца об асфальт.

1) Снимаем переднее колесо и видим такую картину:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

И хотя моя утонченная душа глубоко против ржавого налёта на тормозном диске, холодный разум подсказывает, что работе машины он никак не мешает

Рекомендую проделать ещё одну операцию - выкрутить винт, который фиксирует тормозной диск, побрызгать его вд-шкой и вкрутить взад. По большому счету этот винт нужен только для удобства монтажа - диск прижимается к ступице болтами колеса. Если он заел, можно смело высверливать.

2) Дальше нуна вывернуть верхний и нижний болты крепления суппорта и снять его. Последнее может не получится - будет мешать поршень (отмечен зелёной стрелкой), поэтому слегка утапливаем его отверткой и кладём в позицию, показанную на фото:

3) Вынимаем направляющие и резиновые пыльники. Вот мои направляющие сразу после изъятия:

Звезда в шоке! А где же смазка?! Видны потёртости направляющих, правда пока не критичные. Напомню, пробег на момент разборки - около 10 тыс.

Чистой тряпкой тщательно вытираем старую смазку, не ленимся пройтись ею и внутри пыльников.

4) Достаём из широких штанин и все возмущенно кричат: "Гражданин! А почему же нельзя смазывать обычным литолом?". А потому, что обычный литол расплавится и вытечет при первом же торможении.

Спокойными и уверенными движениями наносим равномерный слой смазки на направляющий:

5) Собираем всё назад, при этом нужно будет выпустить воздух из пыльника, что бы его не порвало или не выдавило смазку. Для этой цели подойдет обычная шпилька:

Слегка приподымаем пыльник за край и вдавливаем направляющий внутрь до упора (без фанатизма). Вынимаем шпильку и, двигая направляющие туда-сюда проверяем герметичность. Всё!

И напоследок. При замене колодок, смазывании суппортов и вообще при любом ремонте, не требующем разгерметизации тормозного контура прокачивать тормоза не нужно! Вроде бы очевидная вещь, но я с удивлением прочитал что некоторые ланосоводы занимаются этим после замены колодок...

[stdim75]

Мда, а защита двигателя по ходу не Стеклопластиковая стоит почему-то , как для человека активно продвигающего данний товар подозрительно как-то, может свою купленную у тебя снять пока не случилось чего , а если серьёзно - почему себе не ставил ???