Пособие по ремонту, или "В рот мне масло, FUCK мой CAR'

[EmiteR]

Хочу поделиться с вами одной историей, длинной но очень увлекательной и смешной... Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, ее очень долго убирать из столь большого текста. По возможности просто заменю точками.

С чего бы начать? Думаю, как заведено у литераторов, начну с пролога.

ПРОЛОГ.

Все началось с того банального момента, как я родился. Мои родители были безумно счастливы, но в это время мир радиоэлектроники и механики уже начинал разгребать "легкий испуг" из штанов.

Шли года, чадо росло и с самого детства терроризировало розетки, батарейки, пульты от телеков и прочие безобидные мелкие фиговинки. Где-то с 11 лет я начал уже осмысленно и изощренно мучать самых мелких созданий мира технической флоры и фауны - диоды, транзисторы и прочую по...бень. У меня был всегда принципиальный интерес - все сделать своими руками, починить самому, пофиг что это - машинка с моторчиком или сварочный промышленный трансворматор на 380 вольт, с...изженный моим дедом 30 лет назад с завода. С годами у меня получалось все лучше и лучше, наверное радиодетали меня просто боялись...

Пришло время, мне стукнуло 18 по возрасту и 220 по Вольту. Получил права и, как полагается, полез за руль. Но, через год простого вождения я понял: я не просто водитель, я - симбиоз обезбашенных футуристических идей, советского автолюбителя и инженера-конструктора, нашедшего свой диплом под крышечкой пива. Так что теперь все это неподобство просто обязанно было обрушиться на ни в чем неповинного, верного и надежного друга человека - Daewoo Sens.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: "Пришло лето, надеваем плавки и - в... ГАРАЖ!"

Ну вот, сессия здана, 3-й курс позади... В голове крутятся мысли о чем-то возвышенном, неземном, но, как у любого студента, все они почему-то легко описываются фразой "хочу булочку с маком и девочку раком". По мере реализации мыслей, насыщения гастрономических и физиологических потребностей в голову начали лезть и желания удовлетворить бренную, током ударенную душу... Машина! Мой верный друг и товарищ! Как же я мог о тебе забыть?.. На одометре уже перевалило за первый солидный юбилей - 100 000 км., пора всерьез заняться плановым ремонтом, заменой запчастей.

Посидев, подумав, посчитав, полазив немного под, в и над машиной, я составил список нужного под замену:

- Масло в двигателе.

- Масло в коробке.

- Фильтры (топливный, воздушный и маслянный)

- Амортизаторы.

- Датчик уровня бензина.

Вроде бы ничего особенного, но ведь если бы не было ничего особенного - я бы и писать не стал.

Список был составлен, но отложен до лучших времен - возвращения с отдыха.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: из Крыма в "Париж" * .

* - Как говорил Галыгин: "Гараж - это Париж: посредине стоит груда металлолома, под которой постоянно трахаются".

Вернулся с отдыха... О, Боже! Как же я долго ждал этого! Окунуться наконец в любимую стихию - груду металлолома и много-много машинного масла! Моя любимая на это все смотрела скептически, но в то же время снисходительно, как любящая мудрая мама на дитё-дауна... Меня это вполне устраивало, потому я на следующий же день по приезду отправился за запчастями.

Масло, фильтры - это все детский лепет, их выбор и покупка заняли 15 минут. Трудности состояли в выборе амортизаторов. За помощью в выборе я обратился к ребятам из моего Ланос-клуба, долго слушал их мнения, катался на некоторых машинках, пробуя разные амортизаторы в действии, приценивался. В итоге, выбор пал на полуспортивные жесткие газомаслянные амортизаторы KYB Excel G (в простонародье - Каяба). Покупал их опять таки, у одноклубника, потому в качестве и оригинальности не сомневался. Ну да ладно, не в этом вся суть рассказа.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: Первым делом мы сломаем самолеты...

После того, как все запчасти были куплены, родители успешно отправленны в Турцию, а бубушка с дедом - на дачу, - настало время ремонта, впрочем настало оно в не очень подходящее время суток - в 7 часов вечера... Но, я был бы не я, если бы какая-то неведомая сила не понесла мой "магнит приключений" в гараж именно в это время...

Пока я доехал до гаража, разгрузил все запчасти, переоделся, покурил, - было уже начало девятого. Но, бл...ть, раз приехал, то надо уже хоть что-то сделать...

Решил поменять масло. Для этого в гараже есть специальная эстакада, ключ от которой у вахтера гаражного кооператива. Пошел к вахтеру.

- Вечер добрый! Прошу прощения, если помешал!

- Да нет, все нормально. Чего хотел?

- Мне бы ключ от эстакады...

Глаза вахтера округляются.

- Что тебе там надо делать в такое время?

- Да мне бы масло поменять...

Глаза вахтеря становятся больше фар моего Sens'а.

- Зачем тебе так поздно? Времени то вон сколько! Завтра приедешь!

- Да мне бы сегодня... Мне, это... Ну короче, срочно!

Лицо вахтера искривляет страшной силы мыслительный процесс.

- А что может случиться с машиной, если ты масло завтра поменяешь?

- Ну как вам сказать... У меня дома отключили гарячую воду... Я купил нагреватель, но он работает только на отработанном масле... Так вот, мне ооочень нужно слить старое масло с машины, чтоб моя девушка могла помыться...

Тяжелое молчание повисло в воздухе... Я уже начал мысленно искать на вахтере кнопку "reset".

- Ну раз такое дело... На, конечно...

Беру ключ, удаляюсь. В голове крутится картина, как я заливаю из бидона черное масло в огромных размеро адскую машину, которая блестит чугунными исполинскими боками, пыхтит черным дымом и из нее льется гарячая вода. Эта картина сменяется на другую: как на меня надевают смирительную рубашку санитары, а рядом бегает вахтер с табличкой "Осторожно! Дурак" и пытается мне ее куда-то повесить...

Заезжаю на эстакаду. Открываю капот, выкручиваю из двигателя пробку для масла, залажу под машину с канистрами масла... Мда, для каких это китайцев строили эти эстакады?.. Я туда еле помещаюсь в полусогнутом состоянии... Ну да ладно, это ж не целый день стоять, потерплю!

Но возникает другая проблемма - освещение. Темно - как у негра в аппендиксе. Сначала думал посветить зажигалкой... Но смущала надпись на канистре с маслом - "огнеопасно". Нашел в багажнике какой-то фонарик, подключил.

Итак, все готово, пора менять. Подставил ведро, чтоб слить отработанное масло, откручиваю нижнюю пробку... С каждым витком сердце бьется все сильнее... Е...лыыысь! Пробка вылетает куда-то в ведро, а меня обдает струей гарячего черного масла, температура около 70* С. Я с перепугу от такого напора и от температуры масла бьюсь головой об двигатель. Морда в масле, я ору, голова болит, ошпаренные части тела пекут. С трудом выбираюсь из адского водопада. Масло стекает в ведро, я вытираюсь... Фух, вроде не обжегся, так, чуток подпекло... Бл...ха-жаба!!! Переодеться то переоделся, но вот классные кеды за 600 грн.забыл переодеть. Ну что-ж, уже, бл...ть, ничего не поделаешь...

Масло стекло, надо промыть двигатель... А где пробка?.. БЛ...!!! Глаза с яростью смотрят на ведро с тремя литрами черного горячего масла... Засунул руку в ведро, нашел пробку... Потом подумал: А чего я не вылил масло на землю и не подобрал пробку?.. Опять появилась перед глазами картина с санитарами, смерительной рубашкой, вахтером и табличкой "Осторожно! Дурак". Залил промывку, промыл, слыл промывку, выматерился, протер от промывки лицо, вкрутил новый маслянный фильтр, позакручивал все пробки, залил новое масло, слил масло из коробки, опять выматерился, опять протер лицо, залил новое масло в коробку, позакручивал и позатягивал все пробки.

Времени - начало одинадцатого. Поубирал за собой, пособирал опустошенные канистры, заехал в гараж, закрыл эстакаду. Приношу ключ вахтеру. Он на меня так с жалостью смотрит:

- Спасибо большое, вот ключ.

- Да незачто... Тут, это... Я подумал, что там того масла с одной машины - 3 литра всего... Я тут тебе еще приготовил, у нас в кооперативе есть емкость для отработанного масла, нам то оно особо не нужно, а у тебя тут такое дело. В общем, забирай!

У меня ступор... Через пару секунд понимаю, что вахтер теперь ищет на мне кнопку "reset". Картина с адской маслопожирающей машиной не уходит из моих глаз. Но, т.к. мне еще надо будет в этом гараже не один раз ремонтироваться, то я подумал, что лучше забрать...

Стою в гараже, курю, облокотившись на машину, презрительно поглядываю на 5-литровые баллоны с маслом, грязные, с подтеками... Надо еще поменять фильтры. Ну, воздушный - достал старый и вставил новый. Масляный уже поменял. Остался топливный.

Открываю капот, нахожу фильтр. Хоть двигатель и заглушен, бензонасос не работает, но в трубах еще есть бензин и когда я отсоединю фильтр, то он польется на меня... Потому отключаю бензонасос и завожу двигатель, чтоб он высосал остатки топлива из труб. Поначалу двигатель заводился, значит топливо было, потом перестал - соответственно все высосал. Я отсоединяю трубки с бензином от топливного фильтра и с перепугу опять ударяюсь и без того больной головой об капот. Бензин течет!!! Аж льется!!! Блин, что делать???

В это время вахтер решил пройтись по кооперативу, посмотреть - все ли в порядке. Каково же было его офигение, когда на его глазах из моего гаража вслед за матами полетела какая-то х...евина, обрызгивая все на своем пути...

Слышу, подбегает.

- Что это было??? У тебя все в порядке?

- Да, все нормально! Это был топливный фильтр!

- А чего он так полетел?

- Понимаете, в этой машине топливный фильтр крепится на специальной пружине, когда его отключаешь, то она его выстреливает далеко, чтоб он не залил моторный отсек бензином. Корейцы придумали!

На лице вахтера четко читается испуг. Испуг от того, что он сегодня забыл похмелится, тем самым нарушив пространственно-временной континуум и переместившись в параллельное пространство.

- Понапридумывают же ж... Топливными фильтрами... стрелять... Вот буржуи...

Удаляется. В смешанных чувствах ставлю новый топливный фильтр. Немного жалко вахтера, которому сейчас ой как нелегко... Он явно заподозрил утечку паралельного пространства из 5-го измерения... Ну да ладно, времени - половина двенадцатого, можно еще что-то поменять. О! Точно! Датчик топлива! Он у меня показывает уровень бензина в таком виде: или бензина дох...я, или бензина них...я.

Или может не стоит, у вахтера то нервы не железные?..

Через 5 минут я уже стоял курил возле гаража, листая "Руководство по ремонту" своего Sens'а. Так: снять сидение - понятно! Отвернуть прижимную шайбу - ну, видел такую. Отсоединить клеммы - разумеется! Снять датчик - то, что нужно! Приступаем.

За что я люблю эти книжечки, так это за то, что все в них так просто. Ага, конечно! По мере копания в этой мракобеси я почувствовал себя Иванушкой-Дурачком... Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... Датчик на бензонасосе, бензонасос в баке, бак под сиденьем...

Где-то к половине второго ночи, окончательно подружившись с Карлсоном, который прилетел на запах бензина в салоне, я завернул прижимную шайбу на место. Сил ставить сидение, да и убирать в гараже в целом, - не было вообще, и я решил, что самое время ехать домой, по дороге купив что-то покушать.

Заехал на МакДрайв, взял три чизбургера - себе, Карлсону и маслопожирающему нагревателю... Сон постепенно окутывал, ночь таяла.

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ: ходовая с элементами БДСМ.

Львиная доля работы сделана, остались всего-то амортизаторы! Ну что ж, надо делать!

На следующий день опять намылился в гараж. И опять вечером. Какая-то неведомая сила тянула меня почувствовать себя проктологом, т.к. освещения в гараже было маловато для нормальных условий. И в этом что-то было!..

В гараже я был часам к 6 вечера. Еще вроде бы не темно, но другие автомобилисты уже смотрят на тебя как-то косо. Но меня это нисколечки не интересовало, лишь слегка задевал взгляд вахтера, уже нового, т.к. они посменно работают. Неужели теперь и он знает про чудо-пожиратель отработанного машинного масла, который нагревает воду?..

Я приступил к работе. Менял только задние амортизаторы, передним решыл посвятить другой день, целый день: мало ли, сколько это может занять времени.

На удивление все прошло гладко и сладко, и уже через 2 часа машина уверенно стояла на новенких амортизаторах. Я был очень доволен собой и отправился домой.

Потом у меня выпало пару дней из графика - то дачи, то поездки на природу, то дни рождения. Мысли от том, что мне так легко далась замена задних амортизаторов, не давали мне спокойно проводить время и заставляли ненавидеть дачи с долбанными шашлыками и именинников, которые имели наглость родиться в те дни...

И вот он, наконец, настал - этот день. С утра отвез любимую на работу, а сам кабанчиком ломанулся в гараж. Переоделся, разгрузился, взял книженцию почитать. Так, открутите колесо - ну блин, сам догадаюсь! Открутите фасонную гайку - откручиваю... Так, один ключ погнул... Так, второй ключ погнул... Так, это уже не дело... Ай, бл...!!! Ну ничего, было бы чему сотрясаться. О! Эта длинная труба может стать очень хорошим упором! Ах ты ж конина бл...дская!!! ВО!!! Так бы и стразу!!! БЛ...ХА-ЖАБА!!! Где я теперь новую фасонную гайку найду??? Ну ладно, ключ рожковый на 19 ей пухом. Что у нас далее? Ага, открутите крепления суппорта, снимите его, не отсоединяя тормозной шланг - как два пальца! Снимите чеку с гайки пальца шаровой опоры, открутите ее, снимите палец шаровой опоры. Внимание, используйте только специальный инструмент для снятия пальцев шаровых опор - ага, бл...ть, кувалду! Ну что, ща сделаем! Так... Вот тааак... И вот тааак... Йобта, ну и палец... Говорила же мама - не суй пальцы куда попало, вот он и прикипел к стойке как бетонный. и не таких выбивали!

В общем-то после этой фразы я его пытался выбить еще часа 2. Безрезуьтатно... Ну, думаю, зделаю пока другие действия...

Смеркалось... Сижу курю, времени - 8 вечера. ладони болят от ударов кувалдой, пальцы сдерты от постоянно соскакивавшего зубила, морда как всегда в каком-то гуано. Сижу и думаю - ну ведь не зря про специнструменты пишут! Может лучше собрать машину, пока она целая и поехать завтра на СТО? И тут, как мана небесная, - появляется знакомый из соседнего гаража. Тогда я думал - это спасение, сейчас понимаю, что я его ненавижу... Он мне помог выбить шаровую, но повозились мы для этого порядочно. Я поблагодарил его, он пошел домой.

ну осталось последнее - отсоединить стойку от рулевой тяги и все!

Бл...ть... Начало второго ночи... Стою я возле верстака, на верстаке лежит стойка и тянущаяся от нее метровая труба рулевой тяги... Все-таки я ненавижу эти шаровые крепления... Наконечник не снялся, пришлось снимать полмашины... Но, все уже позади. Осталось последнее - всего-лишь вынуть старый и вставить новый амортизатор!

Бл...ть... Светает... Я пытался его выбить, я пытался его выкрутить, я пытался его высверлить, я пытался просто открутить гайку... Все бестолку - прикипел, собака. Да так прикипел, что даже танцы с бубном не помогают... Это все... Сил больше нету, идеи все выкурил с последней сигаретой... Блин... Жалко потраченного времени... Эх... И мне стало как-то грустно... Но вдруг меня охватил ужас: ну ладно, договорюсь о замене амортизаторов на техстанции, но как туда доехать? Это ж надо собирать машину!.. В рот мне масло фак мой кар!!! Как же я это сделаю??? А главное, когда??? Машина нужна уже готовая на пятницу, а уже раннее утро четверга!!!

Я, ненавидя себя всем сердцем, понес стойку обратно к машине, чтоб ставить... Выбора нет, надо ставить, причем срочно. Помощи ждать не от кого.

Ставлю стойку, поджимаю сверху к стакану, набрасываю рулевую тягу и начинаю вправлять палец шаровой на место, стоя в яме под машиной.

ЧАСТЬ ПЯТАЯ: апофеоз усилий, или как кончают машины.

Сижу в яме, думаю... Много думаю... Ничего больше не остаеться... Хорошо, хоть есть чем думать... Хотя, было бы чем - не вешался бы всем своим весом та трубу, чтоб вправить шаровую в стойку... Теперь у меня много времени, до самого утра... Может тогда кто-то будет идти к своему гаражу и услышыт мои крики о помощи из ямы. Может тогда он принесет домкрат, поднимет машину и Я НАКОНЕЦ ВЫЛЕЗУ ИЗ ЭТОЙ БЛ...ДСКОЙ ЯМЫ!!!

Когда машина упала с домкратов, меня чудом не задело. Так же, этим же е...нутым чудом она упала стойкой без колеса на доску, прикрывавшую яму. Серьезных повреждений, кроме моего святого сна и пошатнувшейся психики, выявлено не было. Правда, когда машина стояла, наклонившись в сторону снятого колеса, из коробки вытекло масло, т.к. ось привода колеса была снята, чтоб не болталась...

В яме была дверь в погреб, где бабушка с дедом на зиму держат овощи. Там висела фуфайка. Расстелил фуфайку , лег на нее. А что делать? Лучше вздремнуть хоть как-то, благо в яме тепло.

Где-то около семи утра просыпаюсь от звуков из соседнего гаража.

- Мужииик! Помоги!!! Я тут в 219-м застрял!!! Помоги пожалуйста!!!

- Ааа!!! Кто здесь?!

- Мужииик! Я твой сосед по гаражу, меня машиной привалило! Я в 219 гараже!

Слышу, открывает двери моего гаража. Раздается какой-то глухой звук, как будто на асвальт упало что-то мягкое и теплое...

- Мужык! не ссы, со мной все в порядке! Я цел и невредим, просто машына упала с домкрата и закрыла мне выход наружу.

- Что мне делать???

- Взять болгарку, отпилить от машины моторный отсек и оттащить его из гаража!

Молчание на пару секунд. Чувствую себя в неловком положении... Еще бы, ночевать в гараже, в яме под машиной!..

- Хорошо, я сейчас, жди! У тебя, кстати, есть круги абразивные для болгарки?

- Мужык, бл...ть, я пошутил!!! У тебя домкрат есть? Поддомкрать машину, а я подставлю доски на катках, чтоб ее откатить.

Через полчаса я был свободен. Какое-то немного смешанное чувство, учитавая, что мне надо было еще доделать машину. Зато есть плюс! Палец шаровой встал в стойку, когда домкратили! Нет худа без добра.

Где-то к часу дня я был дома. Состояние такое, как будто играл с военным копрессором в игру "Кто сильнее дунет". Причем, судя по состоянию, я выиграл...

ЭПИЛОГ.

Через день я поехал на СТО, где мне успешно за 3 часа поставили амортизаторы и сделали развал схождения. Стоило это почти 500 грн., зато с гарантией и качественно.

Чесно говоря, на СТО записался не так ради замены амортизаторов, как для того, чтоб автомеханики глянули, насколько сильно я перех...ячил ходовую, и сказали, что надо делать еще кроме замены амортизаторов.

Оказалось, что ничего, что все нормально, я ничего не сломал и даже развал выставлять пришлось всего на полградуса. Но найденная мной двумя днями спустя при уборке в гараже стопорная шайба, которую я забыл поставить, когда собирал машину, поколебала мою уверенность в их словах. Но они оказались умнее - они поставили новую шайбу.

Машинка же ездит и по сей день (правда, прошло аж 4 дня с тех пор), амортизаторы просто бомба, радуюсь - не нарадуюсь.

В общем, спасибо, что уделили внимание, надеюсь мои приключения вам понравились!

[memphis]

Так электропсих ещё и писатель!

З.Ы. Молодец, читал на одном дыхании!

[zodiac]

Талант!

[serge84]

Вот так Електро-псих взялся за ремонт авто! а не получилось все только потому, что небыло указано наличие под рукой тестера!

[Yura]

Класс! Надо в "Автоцентр" или "За рулём" послать, успех гарантирован!

[Alex-nt]

Автору зачет... Поднял настроение...

[Ярикус]

Автору зачет... Поднял настроение...

+1, поржал от души.......

ну и, естественно - сочувствую...

[EmiteR]

Спасибо, стараемся!

На носу - еще устанновка электростеклоподъемников, перешивка салона... Естественно, все своими руками!

[Kurare]

Потішив!

Я згадав і свою молодість, коли до 2-ї ночі махався з передньою стійкою на ВАЗ 2108. Добряче тоді на...хався з установкою пружини

З того часу все меньше і меньше щось роблю сам, тепер навіть підкачати колеса їду на шиномонтаж, а в багажнику валяється новенький компресор.

[LAVe]

...Daewoo Sens.

...

- Что это было??? У тебя все в порядке?

- Да, все нормально! Это был топливный фильтр!

- А чего он так полетел?

- Понимаете, в этой машине топливный фильтр крепится на специальной пружине, когда его отключаешь, то она его выстреливает далеко, чтоб он не залил моторный отсек бензином. Корейцы придумали!

...

я что-то пропустил?

[memphis]

я что-то пропустил?

А мужЫки-то не знают!!! ©

[LAVe]

А мужЫки-то не знают!!! ©

:? переведи (с)

[memphis]

:? переведи (с)

Эмитер пошутил насчёт отстреливающегося фильтра в Сенсе.

Или я тебя неправильно понял?

[LAVe]

Эмитер пошутил насчёт отстреливающегося фильтра в Сенсе.

...

или попросту наипал. дальше не осилил

[EmiteR]

По поводу выстреливающего топливного фильтра: это я его выбросил с перепугу, боялся, что зальет моторный отсек. А насчет выстреливания - пошутил перед вахтером... Человек оказался вообще без чувства юмора... Точно так же как и с обогревателем...

[magdych]

Нельзя так жечь Моржно и до тоуалта не успеть

[vag]

Мегазачет!!!

[rusan]

Аффтар!!! Пиши ще!!!!

[Tarnum]

Это чуток напоминает мне про то как я недавна смазывал направляюшее супортов-----

На одном прошло всё отлично

А на другом оба болта как кто-то туда вварил, поломав при этом один ключ и прот..лся околу двух часов вовремя остановился с мысылью что он то на этом колесе не звенел собрал всё обратно, а моглобы быть и хуже как и у тебя

[Maximus-KOT]

Класс! Просто супер! Теперь точно только задние амики буду менять сам Кстати, тоже больше всего понравились Exel-G

[Drunia.]

ппц вот ето нарошно не придумаеш

[Топор]

Эта пять!!! Чувство юмора у EmiteR отличное. В отличии от других обитателей его гаражного кооператива. Про болгарку особенно убило))) А вообще - очень жизненно. У самого много всяких забавных воспоминаний скопилось о ремонте и обслуживании машин своими руками. Только я всегда с корешем в гараже копаюсь - вдвоем сподручнее.

[EmiteR]

Топор, да уж, согласен! Кстати, с тех пор так карты легли, что я в машинку больше не лез (не считая случая с обрывом ремня ГРМ - но это скорее исключение, ремень галимый попался при замене на 60 тыс.). Причем не потому что боялся опять намагнитить ж...пой новые приключения, а потому что просто не довелось - машинка ездит исправно и не выпендривается

ЗЫ приятно, черт возьми, что даже через полгода тема продолжает привлекать внимание и веселить читателей

[Топор]

Ну и слава Богу, что ездит исправно. Тьфу 3 раза. Главное - сдерживать возникающие порой желание чего-нибудь нарукоблудить (особенно после прочтения форумов возникают такие мыслишки :evil: ) Типа: вот, подкручу еще эту цапу, и машинго вообще летать будет! А потом судорожно ездишь по автомагазинам, и ищешь раскуроченную деталь))

[billfoss]

Прочтение сего писания сподвигло меня, на регистрацию на форуме и написание моей истории!!!

(На форуме искал информацию о переключателе топлива 92-95 в Ланосе. Забрел сюда, не пожалел.)

Вспомнилась моя давняя поездка на Москвиче-408 из Харькова в Федоровку к родственникам . (Это в районе Великого Бурлука.)

Поездка.....

Времена, потертые девяностые, мне плюс минус 18. Машина неплохо ехала километров 70-80 в час, но при попытке разогнать её до 90 начинала дергаться, не хватало производительности топливной системы. В городе сей "челенжер", из-за прыткости мотора в 45 лошадиных сил, (я не ошибся, там ещё и переключатель скоростей был на руле). А тут, за Старым Салатовым, поля, хотелось ехать быстрее, ну 18 лет вы меня понимаете.... Ну и едь себе свои 70-80, нет нужно чинить машину прямо в поле!

Улучшение авто.

Начал промывать бензонасос, понимание процессов есть - головы нет . Пояснение кто не знает, в моем москвиче, как в прочем вероятно и в других 408 москвичах, бензонасос это механизм с перевернутой стеклянной емкостью размером чуть меньше граненого стакана. Вот эту самую емкость, я и с крыла и упустил. ВДРЕБЕЗГИ! Позже, когда на ЛОСК`е, у деда купил сразу две, ронял ее с человеческого роста, НЕ, не билась. А тут ВДРЕБЕЗГИ! Первая половина дня, ПОЛЕ, семья (папа, мама, брат сестра), и НИКОГО. ПОЛЕ!!!!!!! Ехать оставалось еще прилично, за помощью так просто не сходить. Что я тогда только не делал!!!! Из чего только я ее, эту злосчастную баночку, не пытался смастерить. Тут уже ближе к шести вечера, начинаешь осознавать что эти километров 20 можно было часа за четыре преодолеть, и получить подмогу. Тогда я даже пытался применить такие экзотические способы как, наливание топлива из бутылочки в поплавковую камеру. Не годится, крутить винтиков много - едет мало. Толкали, пока было не в горку, от родичей наслушался, на многие годы вперед Много лет ПОДОЗРИТЕЛЬНО, относились к "подниманию капота", по любому поводу, даже если я пытался долить воды в стеклоочиститель. )))))

Шофер на газоне.

А "спас" меня дедуля на проезжавшем газоне, низкий поклон ему. Он сначала офигел, когда ему под колеса ОДНОВРЕМЕННО все пятеро кинулись "ДЯДЕНЬКА ДОВЕЗИ!!!!". Он спросил: - "что собственно случилось?". Достаточно однозначно и "точными выражениями" покритиковал мои действия, но таки научил уму-разуму. Шофер не с большой, с ЗАГЛАВНОЙ буквы. Минут через 20, он, заставил мой москвич ЕХАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО! Не было у него этой злосчастной стекляшки. Но всё по порядку. Я пытался починить поломанное. И руки не из жопы, но починить нечем (про голову я говорил, она отрастает ближе к 30). Он предложил, и помог реализовать, по истине простой и ГЕНИАЛЬНЫЙ способ как заставить топливо, попадать из бака в поплавковую камеру. Он велел: соединить бензопровод без бензонасоса, из старой камеры вырезали уплотнитель под горловину бака, и обычным насосом для колес, подкачали бензобак. Только так чтоб он чуть-чуть раздулся. И УРА!!!!, москвич ехал сам АЖ 40 километров в час!!!!!! НО САМ! Я ехал и плакал. Не знаю, от счастья или грусти. А по сути, дедуля дал мне только знания, материал и инструменты, все было у меня в машине все это время. Он предупредил: что когда я доеду, бак нужно спустить. Я так еще пару недель ездил пока смог купить "стаканчик". Пассажиры удивлялись, едет автомобиль, чих-пых - заглох. Берется насос, куда-то там покачал, и поехали дальше. Пневмоавтомобиль просто .

Эпилог.

Большое спасибо EmiteR`у, это же надо было так в меня "попасть", чтоб я, описал свою историю из жизни. Раньше я не замечал за собой страсть к написанию. Так что не бейте больно за возможные ошибки и запятые . Я не вспомнил, я ОЩУТИЛ себя в свои 18. (Наверное я с EmiteR`ом - родственные души). Много чего было пережито, мной с (точнее ПОД) моим москвичем. То тормоза, "куда-то девались", то клапан прогорит. (На этом экземпляре автомобиля, тормозная система была то одно контурная.) Но это уже другие поездки.........