Кортко, но смешно

[Машутка]

Коротко - но смешно!

1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

40. Не пойман, не кайф!

41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

90. Не болтай ерундой !

91. День пропал не зря

92. Человек сам писец своего счастья.

93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.

94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

99. Пьяный русский хакер практически непобедим!

104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

106. Ненарочное зачатие

107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

109. Если враг не сдается, его перезагружают!

110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

121. Любая жизнь начинается с конца.

126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

136. Каждый человек имеет право на лево.

141. Предупредительный выстрел в голову

148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"

149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...

222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...

226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена

243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом

[Гість alex300]

ГОРОСКОП

Первые слова после секса:

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"

Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"

Близнецы: "А где пульт от телека?"

Рак: "Когда мы поженимся?"

Лев: "Не правда ли я был(а) великолепе(великолепна)?"

Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"

Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"

Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"

Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"

Козерог: "У тебя есть визитка?"

Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"

Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

[Гість]

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к

мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая; «Сейчас

придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже близко…»

Муж нервно вспрыгивает и кричит: «А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь???» :mrgreen:

"От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах, Сказала что себя бы разрешила, Поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места.. Она сказала: В Риме и Париже!"

[Gaiduk]

Звонит телефон

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п...ец!!!!!