Осторожно, ГАИ на дорогах!!!

[Nastysha]

[Su]

КлевА!

[Koks]

жжош :013:

[Nastysha]

[Koks]

Nastysha

жжош, хахачу нимагу

[Uffz]

просто БУ-ГА-ГА!!!!

[serrjt]

Реальные велоГАИшники Парижа.

[SEPT]

> Сочинские гаишники Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то

> интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что

> москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают

> права с книжечкой в pуках и работать с ними просто невозможно.

> Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

> Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду

> обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу

> высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой

> "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

> На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я

> проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант

> делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них

> проехал).

> Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,

> подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое

> пьяново! ждение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из

> окна.

> В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала

> преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через

> пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и

> жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как

> собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я

> даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и

> идет ко мне. Представляется. Я говорю:

> - Hy?

> - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

> Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в

> отличие от

> Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

> - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

> - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

> - Так жарко же.

> - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

> - Это где такое сказано?

> - В документах, - немного подумав,! отвечает гаишник.

> - Вот покажите мне документ, где сказано, что не льзя ездить с ногой,

> торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

> Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

> - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,

> на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

> - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет

> длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят

> сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

> Гаишник загрустил.

> - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение

> скорости.

> - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы

> что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне

> предъявлены не были.

> - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60

> километров в час, - объясняет гаишник.

> - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы

> предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, ч!

> то он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда

> нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со

> скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

> Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о

> зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то

> здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

> В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор

> стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в

> Москве распоясались, а здесь свои порядки.

> - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

> - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю

> ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.

> Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.

> По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я

> честно ответил на все вопросы, в графе "пол" напи! сал "паркетный", свою

> дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы

> написал "дворник при 82-й средней школе".

> Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня

> штраф в 40

> pублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей

> квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел

> опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

> Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу

> подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой

> старый знакомый и радостно кричит:

> - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,

> пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

> - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

> - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или

> сразу штраф платите.

> - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и

> расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

> - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса !

> назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе

> твою машину видел.

> Это ты ногой своей нас отвлек.

> - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас,

> уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

> - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас

> поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим

> - что получится.

> Я чуть пивом не подавился.

> - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

> Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с

> бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому

> мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и

> уехала.

> Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели

> довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она

> у него, кстати, с правым pулем. Едем по единственной аллее, которая

> ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как ! вдруг видим,

> что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодн яшними

> знакомыми.

> Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил

> довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на

> водительском месте

> (еще раз напоминаю, что машина - с правым pулем), расплывается в

> широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я

> спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только

> я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

> Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

> - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

> - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

> Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не

> сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

> - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке

> кошкины слезки.

> - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

> - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

> - А в таком, - отвечают. - Как! ие ко мне претензии?

> - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

> - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

> - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину

> остановил.

> Вот эту, - он делает pукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,

> разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

> - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым pулем. Я

> попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий

> не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

> Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,

> что меня пристрелят при попытке к бегству.

> - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

> - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

> В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и

> меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.

> На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пив! а (здесь это

> большая редкость), специально проехал мимо них, был остан овлен и

> отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все

> объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь

> официально дозволена одна кружка пива за pулем, но только одна. Я же

> говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[Mr. Krait]

Nastysha

Эта пять!

[Energizer]

> Сочинские гаишники Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то

> интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что

> москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают

> права с книжечкой в pуках и работать с ними просто невозможно.

.......

Копирайт © Алекс Экеслер,

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Прикольная история! Вывод: с ГАИшниками нужно дружить!!!

P.S. Это прикол гулял в много лет назад еще в фидошных конференциях