Пёрлы!

[Гість Death_Angel]

Радиус хЪя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

**********************************************************

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!

- Да бл@ть, хЪй его знает...

**********************************************************

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

**********************************************************

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

**********************************************************

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!".

"Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".

Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает:

"Понимаешь, неудобно получается.

Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

**********************************************************

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

**********************************************************

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

**********************************************************

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

**********************************************************

- Вась, а Вась!

- Ну че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот сука! Все вы бабы такие!

**********************************************************

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?

- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

**********************************************************

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?

- В спине!!!

**********************************************************

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

**********************************************************

Разговаривают две девушки:

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...

- А зачем же тебе второй?!

- А второй - не голубой... **********************************************************

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по

прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает

до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.

Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- Что еще пять талеточек виагры?

- Нет, крем для рук, девки не пришли.

[Гість Death_Angel]

Пивка не хошь?

[Гість Death_Angel]

[Гість Death_Angel]

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит.

Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит.

Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

***********************************************************

- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.

- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"

***********************************************************

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими,

так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

***********************************************************

Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:

- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?

- Охренел, малый ты еще.

- Ну я только детскую.

***********************************************************

Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

***********************************************************

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.

Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты,

начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.

У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:

"Эй вы, на уазике - в очередь!"

***********************************************************

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

***********************************************************

Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.

Интеллигент как заорёт:

- Ой-о-ой!

А мужик ему:

- А ты как думал!

Новые презервативы со вкусом палёной резины!

Почувствуй себя мачо!!!

***********************************************************

Встречаются два эстонских кинорежиссера:

- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...

- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.

- Патумать только, какой протфинутый!

- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

***********************************************************

Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме,

например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку,

в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко

- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

***********************************************************

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:

-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!

-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

***********************************************************

Приходит чабан к врачу:

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена,

в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

[SEPT]

Может лучше повысить свой рейтинг на сайте путём поста дельных советов, чем порнографии?

[Гість Death_Angel]

Может лучше повысить свой рейтинг на сайте путём поста дельных советов, чем порнографии?

Рейтинг для меня не важен.... А вот до советов я еще не добрался.... Как только сам разберусь что к чему, тогда да...