О тяжелой судьбе одного электрика

[Vitalliy]

Реально было 5 минут истерики! Автору мегазачет!

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,

выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с

археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она

есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили

ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто

ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но

потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается

кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их

перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось

знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда

вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно

будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от

этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя

Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать

дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в

неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень

убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди

Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и

мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,

ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись

обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему

ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со

стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки

погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал

жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на

достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на

свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,

и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,

яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в

его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не

знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110

вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать

провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,

что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по

Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата

вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там

ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с

электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя

издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот

раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.

Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную

победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое

проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший

путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а

ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай

проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому

переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней

сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в

другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,

пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие

обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный

удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести

дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в

понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.

Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее

внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед

дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все

чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и

был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,

как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись

на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он

имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал

несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю

экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и

словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал

скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел

обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и

просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть

человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал

фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное

время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на

славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Змінено 9 червня, 2011 користувачем Vitalliy

[vodij lanosa]

писяю кипятком

[catkiev]

писяю кипятком

вдвойне! зачёт!

[SEXUS-2007]

[Martine]

Vitalliy, cпасибо, поржал от пуза.

[MTE]

[Yuri_Kh]

[Timurlan]

[yjin]

неплохо

[Dantist]

Спасибо, поржал))

[NIKOLYA]

[KEEPER]

я плакал!!!!!!!!!!!!!

[VovanLLLLL]

[S@SH@_)™]

порвало

[Fantastich]

:rofl:

[Yakimus]

автора расстрелять за пополам всего офиса в разгаре рабочего дня

[dimon-vinn]

Спасибо, все еще ржу. Настроение поднялось, даже не смотря на бодун

Только что скопировал историю и выслал по внутренней почте сотрудникам, теперь пол офиса ржет и отказывается работать. Бодун прошел не только у меня Спасибо ТС за отличное средство от похмелья

Змінено 10 червня, 2011 користувачем dimon-vinn

[anDre.w]

Зачет!

Офис под столом.

Уж очень жизненно!

[Domian]

про фаллопиевы трубы - зачет, элегантно послали

[Trifan]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

:rofl: я полчаса валялся

[Bogacan4ik]

да... не лёгкие будни у дяди Мити, реально слёзы с глаз котились

[Vitalliy]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

:rofl: я полчаса валялся

Трифан, сорри сюда-то я не и не заглянул.

[moll]

Море позитиву В мене сусід такий також ями такої непобачив (йшов трезвий ями небуло)

[customsserg]

А вот для продолжения ржачки:

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

[LANOZAVR]

и продолжение .Местами улыбнуло очень.