Свежий анекдотец! )))

[radar77]

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои)))

[catkiev]

Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон, там смс от папы:

03:22 ты где?

03:31 Ира,ты где?

03:40 нашёл,спи -спи...

[Guardian]

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно - вопросом.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

[wowa]

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

АААААААААААААААААААААА УПАЛ ПОД СТОЛ ))))) сам до ланоса хотел матиза брать )))

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Моя доча аналогично бы сказала ))))))))))))))))))))))))

[catkiev]

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк, поэтому прекратите щекотать мою аватарку курсором.

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать?

— А какой выбор?

— Да или нет.

[avtostop]

Сидим в машине возле дома родителей жены, ждем пока тещаспустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем неменее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят ссовершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!

[catkiev]

Сегодня утром. Стенд с картой возле Оперного. Иду. Две интересные девушки изучают карту. Иду, думаю - подойти, познакомиться, помочь чтоб не заблудились. Подхожу ближе, и мысль.... Чтоб вы заблудились... И подальше отсюда...

P.S. відправлено з телефону. можливі помилки.

[ivf]

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...

Минут пятнадцать пузырями ругался!

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!!!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Все, кроме сережек.

[Tryny]

Сидим в машине возле дома родителей жены, ждем пока тещаспустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем неменее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят ссовершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

- Ну что, стоила она тех пи&?%лей которые ты сейчас выхватишь?!

Я своей в таких случаях отвечаю фразой из анекдота: "Если я на диете, то хотя-бы МЕНЮ посмотрю"

[Guardian]

Пртулька мама!

Осквер горцес!

Внуча шантрапуло!

А вы помните первую смску от баабушки?!

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном - с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

[arkur]

с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

[arkur]

с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Минут пятнадцать пузырями ругался!

[ivf]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.

- Отвали! На моей - мигалка.

[skryab]

- Ты обогреватель купил?

- Ага! Аш три бутылки!

Украинский человек настолько наивен, что верит во все хорошее, а все плохое по-доброму посылает на фиг.

А знаете ли вы, что 90% пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?"

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.

- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль «Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

[skryab]

Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»

Молодой человек, можно вас на минуточку?

- А вы уверены, что нам минуточки хватит?

- Убеждена!

- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...

- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:- А писло чесать?

Препод:- Чешите, если поможет...

Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково. Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений. А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.

Алло это баня? - Нет, это Балодя!!

Змінено 20 жовтня, 2012 користувачем lavka

[krig]

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И ви таки думаете, шо это от большого ума?

[Annleenem]

- у тебя ибп дома есть?

- чагоо?

- Источник Бесперебойного Питания

- Танька чтоль? Дома, привет передает

[Ashok105]

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.

Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - Сорок два.

Сержант(себе под нос - Уже давно самой пора давать...

*************************

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, @yки!

*************************

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

[Guardian]

Эту историю не поймут иностранцы, а наши будут ржать (как я сегодня) - это ж про нас!!!

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[Doc_UKR]

Всю ночь у дежурного была дискотека:

)

[ivf]

Бабоньки! Не верьте рекламе! Я всем мужикам совала под нос этот КОФЕ, но никто не велся! А когда кофе я заменила НА ВОДКУ.........)))))

Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго...верного... Наверное, собаку заведу...

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!...

Моя подруга... ЧУДО... Говорю ей: "Давай возьмём такси!" А она: "Давай водки... быстрей развезёт!..."

Лучший друг человека не собака, а ЖЕНА! И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит...

[Bazart]

порвало на шматтячко :

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.

yyy: Каким образом?

xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.

xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

[L_B]

Может немного не в тему

Что можно делать с водкой.

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает кожу, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

[beer77]

немножко отсебятины.

21. при слабой эрекции втирайте водку в член до полного восстановления эрекции. водка обязательно убъет бактерии, которые препятствовали эрекции.

22. заправьте водкой водяной пистолет. Он поможет вам отбить нападение инопланетян. Водка прожигает их скафандры.

23. Чак Норрис каждый день начинает с обтирания водкой.

24. если сгорел блок питания в компьютере, поместите его в кастрюлю и залейте водкой. Оставьте на 1,5 часа. Процедите. Водка восстановит блок питания.

25. при простуде поставте кастрюлю с водкой на плиту и кипятите 40 минут. Пары водки убъют все бактерии в доме и вы выздоровите.

26. используйте водку везде вместо любых других жидкостей, она гораздо эффективнее.

[ivf]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на

полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8,

в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из

детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не

предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну

бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей

дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в

ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит

мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже,

нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

- Ты моя роза. Красивая, благоухающая и колючая.

- Подумаешь, один раз ноги не побрила…