Свежий анекдотец! )))

[skryab]

Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:

- Собачку в рейс не возьмете?

[ivf]

-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?

-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь.

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я,значит,из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

-Кого хороните?

Мне отвечают:

-Члена правительства!

Я говорю:

-Ха! Да столько венков хватит,чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

-А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

-Извините, пожалуйста,если б я знал,что оно последнее,я обязательно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии.Слева Брежнева,справа Косыгина,а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

-Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

-Какую,правую или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.

-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?

-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...

-Блин,может тебе водки налить?

[ivf]

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.

В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

[Cryfish]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

[andrey911]

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.

В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется болт... и чем старше человек, тем на больший болт он вправе рассчитывать...

[Штирлиц]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

—

Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

-- 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

- Здравствуйте, что будете заказывать?

- Пять бигмаков.

- Не желаете ли еще картошку-фри?

- Нет.

- Тогда, может быть, колу?

- Нет.

- Круассан?

- Нет.

- Десерт?

- Не-ет!

- Вам соус или кетчуп?

- Ничего больше!

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:

- Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.

Я, копируя ее улыбку:

- Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

- Н-н-н-не важно.

- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

- Н-н-ну…

- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

- Э-э-э…

- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

- Я поняла.

[Штирлиц]

Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются.Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез...

Змінено 17 липня, 2012 користувачем Штирлиц

[Fantastich]

///////////////////////////////

Ржал до слёз))

А еще больше цитату можно вставить?! открываем

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

и учимся.... не получается - спрашиваем... иначе буду наказывать...

Пока что устное \lavka\

Змінено 18 липня, 2012 користувачем lavka
2,18

[Cryfish]

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

[strizh]

Препод идёт хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

[BNG]

Сегодня утром рассказали, точно не помню, но вроде так.

У рабочего спрашивают:

- Сколько у вас работает людей?

- С начальством 12.

- А без начальства?

- А без начальства, некто не работает.

[Cryfish]

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Змінено 8 серпня, 2012 користувачем Doc_UKR

[krig]

- Алло. Это база? Я на счет сарая.

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, блин, это вы не туда попали!

На автофоруме:

ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?

ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Как бы намекает, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

Абраша, ты как, устроился на работу?

- Да, в ансамбль русской народной песни.

- И шо, там таки есть русские?

- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

Налоговая. Большая очередь с отчётами в разные кабинеты. Из одного выходит начальник с грозным взглядом и орёт на всю налоговую:

- Кто с месячными - ко мне не стоять!

Несколько женщин дёрнулись в сторону... (имелись в виду месячные отчёты, дядько принимал только квартальные, полугодовые и годовые).

[L_B]

- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.

- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.

- Что означают следы на мониторе компьютера?

- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.

- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.

С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Обзор спортивных новостей:

Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Лучше поздно, чем никому!

Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?

- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Человек - сам кузнец своих трудностей.

[Druid]

Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют...

[Cryfish]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

Из разговора в очереди:

- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!

- А ты?

- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

[Guardian]

Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.

Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Змінено 24 липня, 2012 користувачем Guardian

[46]

прикольно

[valerchik1ua]

Guardian +1

[Guardian]

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

[batmen]

+5

[Guardian]

Объявление:

Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.

Врач-уролог.

xxx: Паш, вы кого ждете? Мальчика или девочку?

yyy: хз пака

xxx: А хочешь то кого?

yyy: ноутбук

[andrey 1712]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Yellow]

до Владивостока пожалуйста.

:rofl:

[Bu3yaJl]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

-

"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

***

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

***

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:

- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.

- А откуда отправлять будешь?

- Да вот из своей машины.

Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.

Он:

- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.

Через пару минут открывается окно:

- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

***

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.

Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:

- Кто виноват?

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!