Свежий анекдотец! )))

[Vitalliy]

Может это проФФессиональное, но меня просто порвало:

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

[ivf]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

Инструктаж в службе технической поддержки:

-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и

мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему

телу.

[skryab]

Анекдот для Антона МТЕ:

Утро в офисе.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Анекдот для Виталика

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

:

Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат ?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!

Змінено 19 червня, 2012 користувачем skryab

[skryab]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень»

[skryab]

Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Сборная Франции продолжает атаку …

Бабло — зло.

Приходишь, бывало, в магазин, никакого зла не хватает.

Змінено 19 червня, 2012 користувачем skryab

[catkiev]

Россия встала с колен и пошла домой.

После матча в раздевалке Кержаков хотел пнуть мусорное ведро, но промахнулся.

Первые итоги Евро-2012. Путин впервые поручил полиции разогнать не демонстрантов, а сборную России по футболу.

Парень, который с детства лечит простуду чесноком - самый здоровый девственник в мире

Страшная месть: водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил

Новости мировой экономики: успехи Греции. За освобождение Европы от российских болельщиков Германия списала Греции все долги. Еще более заманчивое предложение поступило грекам из России за вылет Германии в четвертьфинале.

Для секса втроём мне как всегда не хватает двоих...

Дик Адвокат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

Украина мае талант. Житель Донецка Саша Янукович за один год сумел накопить 100 миллионов долларов.

Иностранных болельщиков, приехавших на Евро-2012, должно утешать то, что украинские милиционеры не смогли выучить не только английский язык, но и украинский

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!".

Говорят, зарубежные болельщики выпили в Украине столько пива, что футбольная команда Оболонь может теперь купить даже Месси. С

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.

Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.

Весь экипаж представлен к правительственным наградам.

И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

В цирке:

- Папа, зачем тётю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:

- -а-а! Монетки перемешались!

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Ракетная часть.

Командир собирает офицеров в конференц-зале и очень серьёзным голосом говорит:

- Товарищи офицеры, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%, какие будут предложения?

- Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.

- Почему? - спрашивает он.

- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.

- Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.

- Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?

- Продать компьютер.

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Сегодня прочитал Вашу книгу...

- Последнюю?

- Надеюсь...

- Тебе скучно? Никто не звонит? Не хочет встретиться? Сидишь один одинешенек? Набери долгов!

Є три речі, на які можна дивитися вічно: як горить вогонь, як тече вода і матч між збірними Росії та Греції на чемпіонаті Європи з футболу 2012!

Интересно, почему у всех футболистов шведской сборной

на футболках написана фамилия,

и только у Ибрагимовича - отчество?

Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В гостинице, встречающей гостей Евро 2012, пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

Греция, несмотря на экономические трудности, решила выплатить футболистам сборной рекордные премиальные, правда не своей, а российской.

Вчора в автомобіль керівника ДАІ врізалось нетверезе дерево зникло з місця пригоди.

[skryab]

При поступлении в театральный институт, на экзамене:

- Как вы представляете слона? Продемонстрируйте..

Абитуриент: (выворачивая карманы из брюк)

- Хобот тоже показывать?

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам...

А вы тоже берете листовки у метро не дял того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?

УЕФА объявляет конкурс по набору главных арбитров финальной части Чемпионатов Европы. Особые требования: паралич зрительного нерва...

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа)

- Все мужчины относятся к виду членистоногих.

- Почему?

- Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

[L_B]

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

Смеясь в лицо смерти, не умри со смеху!

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: - Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию написано...

Скандальную книгу написал известный автор А. Уже в первый день своего появления книга устроила дебош в ресторане, набила морду двум охранникам и выгнала создателя из дома.

Единица измерения салата оливье - один тазик.

Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!

Даже невыносимых людей выносят. Да ещё и под музыку.

Не так страшна сила, как неадекватность её владельца.

Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?

Выход из любой ситуации там же, где вход.

ну и вам... не холодного приема

Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса".

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве!

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Уважаемые сотрудники! Просьба к тем кто пришёл чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми, кто ушёл чуть-чуть пораньше!

[Зачем_мне_ник]

Хорошо когда у тебя отпуск! Хочешь — стираешь. Хочешь — утюжишь. Хочешь — пол моешь. А если захочешь, можешь даже психануть и уехать на дачу. И там: сеять, полоть, убирать…

Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.

Вот врут все о том , что джентльменов в наше время нет. Сама сегодня видела, как мужчин держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Комбинат кондитерских изделий.

[bacilass]

"Внимание! Новый способ мошенничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты."

Вопросы на которые многие в поисках ответа:

1) У какого супермаркета их искать?

2) Что любит есть та, что садится сзади?

[rusan]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –

Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Апчхи]

Немного анекдотов на религиозную тему, никого не хочу обидеть

еврей приходит к раввину:

- что мне делать, ребе? мой сын стал христианином!

- приходи завтра. я попрошу совета у йеговы.

на следующий день приходит еврей:

- ну что, ребе?

- бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино.

Экономные они, евреи-то.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.

1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив", - ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив", - ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив", - ответил Иисус. - "Нет, мёртв!" - возразил царедворец. - "Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив", - ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

[Апчхи]

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Я легко втираюсь в доверие. Я - кот.

Бонд, Джеймс Бонд.

Пух, Винни Пух.

На вопрос "Ты дурак/идиот/дебил?" я всегда отвечаю "Да..." Так приятно видеть раздосадованные и озадаченные лица.

Я тут человека из депрессии вытащила...как запихать его обратно?

Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.

— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!

— А вы с какого этажа их бросали?

[Апчхи]

Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную

минуту, что бы ни случилось, помни, что я рядом.

- Спасибо, жир. Я ценю это, правда.

- Вы такой черствый.

- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют,

потому что крови для лица не остается.

Если человек купил бентли, это еще не значит . Что он богат. Может он копил... Три месяца...

Комментарии к научной статье:

111: Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?

222: Ну понимаете, говорить "до х*я" в научном мире не принято.

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.

- Это ты из дома вышел!

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...

Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:

- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

[Апчхи]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!

Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

- Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:

- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....

На заднем ряду:

- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Из новостей:

На очередном заседании Государственной Думы РФ произошла безобразная драка: правые били левых за то, что левые были не правы. Как оказалось позже не правы были правые. Теперь правы левые.

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.

На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.

Из неё вылетает джинн с вопросом:

- Чего желает мой повелитель?

- Третьего срока!

- Будет сделано.

Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50...... Оральный 50...

- А ГДЕ ЭТО???

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!

Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

- Тебе кто дом строит?

- Таджики.

- А мне швейцарцы.

- А что таджиков не возьмешь?

- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

[Апчхи]

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Никогда не задумывались ли вы: почему...?

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают «практика»?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды —

из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель

(broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час

спешки»?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его

пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

- Бокс - самый лучший вид спорта!

- Вы, наверное, известный боксер?

- Нет, я дантист.

[Апчхи]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

— Будешь сухое вино?

— Насыпай.

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?

...женись, *********, и всё пройдёт

"Многие хотят получить доходы "на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.

"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию" - добавил премьер.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Хроники лаборатории.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги – и работать ?

август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой… сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных…

Змінено 3 липня, 2012 користувачем lavka

[Апчхи]

Хочу поделиться случаем из жизни на автобазе. Диспетчерская .Утро. Дородная крашеная блондинка диспетчер что-то заполняет в сводной ведомости. Входит водитель. Диспетчер, томно, видимо не проснулась:

- Вань, у кого длиннее, у тебя или у Бориса?

Ваня с готовностью:

- У меня длиннее!

Диспетчер:

- Ну, тогда ты поедешь женщин перевозить!

Как оказалось, речь шла о длине кузова автомобиля, какая-то женская организация переезжала.

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра

разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:

- Водочки?!!

Начальство решило украсить жизнь сотрудникам фирмы

В туалет, вместо обычных выключателей, поставили гибрид детекторов света и движения.

Итог - после захода в уборную, необходимо сразу же начинать усердно двигаться - иначе свет автоматически выключается.

Теперь мне не нужны дискотеки... =)

Идиотами не рождаются...

Случай в пути:

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.

Я спрашиваю у дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

- Нет, я буду зубным врачом!

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"

[Апчхи]

Моя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Горгона настоящая! Она себя уже на свадьбе проявила. Сыном своим так управляла, что только держись! Без её разрешения он и пукнуть не смел. Не говоря уже о невестке. А жить пришлось вместе. Времена Союза. Десятилетние очереди на жильё. В общем, ситуация ещё та.

И вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. Понравится решила. Ушли утром муж и свекровь на работу. А новоявленная жена решила к ихнему приходу испечь торт. Удивить их и порадовать. Знаете, что добрые дела наказуемы? Так вот это отсюда!

Читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. Ага! значит так, Варим. Хлоп! Банка сгущёнки установлена на газовую плиту. Включается газ, огонёк под баночкой. Всё в порядке. Читает девушка рецепт дальше. Взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. Она успевает повернутся на сей звук. И мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. Оттуда, осторожно выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое горячее молоко. По всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам. Не минуя так же окна... подойти выключить газ не предоставляется возможным.

Пока у неё неслись мысли поиска в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. Наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ. Взору предстало печальное зрелище. С почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. Окно было расписано молочными узорами.

Итог! По пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. Но, была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. Вычищено и вымыто окошко. Всё блестело. А на табурете сидела усталая молодая жена. Удивить и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. Они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. И такому старанию молодой жены.

Я поражаюсь изобретательности людей:

Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...

Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".

Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

Учительница принесла тут показать сочинение, написанное десятиклассником.

Тема - "Патриотизм". Цитата:

"Мы знаем много примеров патриотизма среди героев нашей страны.

вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и

подорвала всех, кто в нём находился!.."

[Штирлиц]

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув моз-

гами, догадался Штирлиц.

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-

ла.

[andrey 1712]

Крокодил Генa приходит в зоомaгaзин.

- Дaйте мне "Педигри", "Чaппи", мотыля, корм для черепaх, для мышей, ещ зaверните улиток, ещ... .

Продaвец:

- Сколько же у Вaс животных???

Генa:

- Всего одно, но я пытaюсь понять, что ЭТО...

[Demansss]

Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!))

***

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

***

Жена анастезиолога и не подозревала, что муж её избивает, насилует в извращенной форме и сдает в аренду друзьям в сауны и на рыбалки...

***

Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет в душевой поднимать мыло взглядом.

***

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

***

Пятнадцатилетняя Маша на отдыхе в Тайланде съела несколько ярко-желтых гусениц. "Я хотела почувствовать бабочек в своем животе", - сообщает она из реанимации.

***

Резкий порыв ветра на мосту чуть не сломал шею лопоухой девочке.

[ДиМкА]

— Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит?

— А месячные-то не мешают?

— А у неё ещё их не было.

— Ой бл@@@@@@@@@@!

[Cryfish]

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...

- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

- Где у мужика находится точка G ?

- В начале слова Жрать!!

[Штирлиц]

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не бывает.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Простите, а вы не скажете, который час?

- Прощаю, но не скажу!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой