Свежий анекдотец! )))

[Штирлиц]

Як починати кожен день позитивно?

1. Створіть нового файла у Вашому комп'ютері

2. Назвіть його "Віктор Янукович"

3. Відправьте його до кошику

4. Почистіть кошика

5. Ваш комп'ютер запитає: 'Ви дійсно хочете позбавитися від 'Віктор Янукович' назавжди?'

6. Твердо тисніть "Так"

7. Відчуваєте себе краще? =)

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта зараза уже шторы на кухне меняет!

Змінено 22 травня, 2012 користувачем Штирлиц

[vitt]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

[tauren]

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

[KEEPER]

С грязной ложкою в кармане

С лысым кактусом в руке

Я иду на бой с Бабайкой,

Что живёт на чердаке.

Придавлю его я ложкой

И заставлю кактус есть...

Я ведь дурочка немножко...

У меня и справка есть.

[Valler]

Отец и сын:

- Пап, я хочу заняться балетом!

- Нет, Сережа, это опасно!

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю!!!!!

[rusan]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

[Valler]

Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро...

- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Змінено 1 червня, 2012 користувачем Valler

[maksymus]

Сорри, если повторюсь, но читать все 115 стр. сил не хватило, а анекдот очень нравится.

Решили на АвтоВАЗе собирать Мерседес. Купили и установили немецкое оборудование, все чин по чину. Наладили. Запускают на конвейер 123 мерс – на выходе Лада Калина, багажник не закрывается.

Убрали с завода всех русских. На конвейере немцы, инженеры немцы, руководители немцы. Запускают на конвейер 123 мерс – на выходе Лада Калина, багажник не закрывается.

Блин. Завод снесли. Выкопали котлаван, все землю вывезли на Чукотку, заново все построили, всех русских в радиусе 50 км отселили. Вокруг одни немцы. Запускают на конвейер 123 мерс – на выходе Лада Калина, багажник не закрывается.

ВВП и ДАМ в полной непонятке.

А в это время на небесах, попивая пиво смотрят на это все первый директор и главный конструктор ВАЗа и один другому говорит:

- Я ж тебе говорил, что место проклятое, а ты – ”руки из жопы растут, руки из жопы растут”.

Спасибо ТВ передаче “Анекдот по-українські”

[Trifan]

Приходит утром в университет пожилой профессор-лингвист(П) с огромным фингалом. Вся кафедра в шоке, спрашивают:

- Иван Иванович, что случилось? Кто Вас так?

- Сижу я дома, захотелось выпить. Посмотрел на календарь, праздник день ВДВ, а у меня сосед десантник. Взял бутылку водки, пошел поздравить. Позвонил в дверь, открывает сосед, уже выпивший и говорит "Прювет сосед!", а я ему "Коля, надо говорить не прювет, а привет, ведь это слово означает ....", он мне "И чо?", а я "Не чо, о что",он мне "Короче, че надо?", я "С праздником" и бутылку достаю. Он пригласил меня за стол, к нему в гости пришли сослуживцы, выпили мы и один, самый здоровый, в тельняжке, начал историю рассказывать "Когда служил, был у меня ХY@ в роте", а я его возьми и поправь "не в роте, а во рту".

[SergXP]

Спорят 2 мужика в троллейбусе:

- Я говорю тебе "ХВРУКТ";

- Нет! Я тебе точно говорю - "ФХРУКТ"!

- Да нет же! "ХВРУКТ";

- Да я отвечаю - "ФХРУКТ"!

И тут вмешивается в спор женщина:

- Я вам как учитель русского языка и литературы говорю - правильно говорить "ФРУКТ".

Один мужик:

- Мне вот интересно, откуда учителю русского известно, как пердит слон?!

[Cryfish]

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

[andrey 1712]

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

[Vitalliy]

Ромчик, поржал!!!! (

[Kot Begemot]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно

было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и

померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[krig]

Капитан сборной Голландии, после проигранного матча заявил: «НАМ МЕШАЛА ПЛОХАЯ ТРАВА!»

Сотрудники антидопингового комитета в замешательстве.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 20 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Собаки гонящиеся за автомобилями - души уволенных гаишников...

[Vitalliy]

Не анекдот, но лучшего места для размещения без новой темы не нашел.

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, но само сообщение в принципе обычное, а вот некоторые коменты реально улыбнули.

[Andrey-4]

Vitalliy

Тема загадочной "капсулы" авторами статьи не раскрыта полностью))

[talisman2004a]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[talisman2004a]

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

– Ваше предложение еще остается в силе?

– Да.

– Тогда я снова отказываюсь.

Когда в сказочном лесу вырастала конопля, Иван шел на болото к говорящей лягушке, Емеля к говорящей щуке, а Красная Шапочка к говорящему волку.

– Ваше предложение еще остается в силе?

– Да.

– Тогда я снова отказываюсь.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?

- Неа, я сразу после матча телек выключил

Когда Никита Джигурда писает,соседи думают что кто-то что-то сверлит...

[water2]

Рaзговaривaют мужики в походе:

- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

Змінено 13 червня, 2012 користувачем catkiev
удалил рекламу

[rusan]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

-А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

-А чё за задания?

-Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

--Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

--Ну где эта бабка с больным зубом?

[Demon_ICE]

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах

ставить инициалы после фамилии...

Доктор-пациенту:-Как вам новые свечи от бессоницы?Пациент:-Замечательно,доктор!Не успеваю даже вытащить палец!

Записался на бокс .Жена на каратэ.Теперь не ругаемся.....очкуем оба....)))

[rusan]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака Рабиновича и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

[Doc_UKR]

Заходит в бар ковбой , а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка.

Все в ... легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.

Пришло время расплачиваться - бармен говорит :

- с вас 11 долларов 34 цента

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

11 долларов 34 цента. Уходятю На следующий день та-же картина , только:

- с вас 21 доллар 56 центов

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

21 доллар 56 центов. Уходятю На следующий день та-же картина , только:

- С вас 74 доллара 98 центов

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

74 доллара 98 центов.

Бармен:

- Это , конечно, не мое дело , но все-таки - почему у тебя такая

странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

- Понимаешь , я в молодости нашел лампу , из нее вылез джин и сказал ,

что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане

было денег столько . сколько мне надо , чтоб со мной рядом всегда была

длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.....

[skryab]

Остановка. Подъезжает троллейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной.

В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:

- Ну что, бабка, парашют не открылся?...