Свежий анекдотец! )))

[NormanV]

- Алло, это донецкая типография "Новый мир"?

- Да, чем мы можем вам помочь?

- Хочу заключить с вами контракт на печатание моих книг. Меня устроит миллионов 16 гонорара.

- Вы что, идиот?

- Да-да-да, и идиот, и малограмотный. Как раз ваш профиль...

[ivf]

Мужик на телеге заезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, как же… ТЫ привёз.

- Ты кaк с женой познакомился?

- Блaгодaря интернету.

- Через сaйт знaкомств?

- Не-а, в теaтр сходил, когдa модем испортился…

[Штирлиц]

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

[Kot Begemot]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно ...

Змінено 25 квітня, 2012 користувачем Kot Begemot

[kobzar]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно ...

А чего ее убирать то ?: Я когда читаю мне руками монитор держать не надо !

[Guardian]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

- Почему в суде во время оглашения приговора нужно стоять?

- Потому что после этого придется долго сидеть.

Любовь - это когда просыпаешься с какой-нибудь шлюхой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

[talisman2004a]

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

[Odin]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Всё просто, переписать контакт, АналитиКА-58

[troy]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина тоже в слезы и жалуется:

- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

[Vitaha0668]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.

[krig]

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

При правильном подборе литературы для туалета можно получить неплохое образование.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру творят, что хотят.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Cryfish]

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,

отгреб еще до начала заплыва.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Змінено 4 травня, 2012 користувачем Cryfish

[stranger]

:-D

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому,

отгреб еще до начала заплыва.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

[stranger]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад,у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой всеполегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что?"

[Guardian]

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

[Штирлиц]

Одесса, 22 июня 1941 г., коммунальная кухня. По радио объявляют начало войны.

Еврей:

- Ой-вэй, вот шлимазлы, таки разве поступают так порядочные люди! Сколько мороки - вещи собрать, семью собрать, на вокзал привезти, в поезд сесть, в Новосибирск приехать, там жилье найти, пособие выбить... Ой мне!

Русский:

- Да, хлопот будет много...

Еврей:

- Таки уже какие у тебя хлопоты? Взял винтовку - и на фронт!

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:

- Мужик тебе помощь нужна?

Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:

- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?

Этот отвечает:

- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, ничо не видно, я пру под 120км/ч,- и ты Двери открываешь

[talisman2004a]

Чтобы выкопать картошку, нужно думать как картошка.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Столбы кажутся такими одинокими, до тех пор, пока в них не врежется какой-то мудак на машине

[lavka]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[NormanV]

Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?

- Я хотел щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!

- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

[tauren]

***

- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?

***

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

***

Встречаются два мужика.

- Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?

- Сейчас уже ничего! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости...

[skryab]

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

- Когда человек ближе всего к совершенству?

- Тогда, когда заполняет анкету на работу.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

[Cryfish]

Самого большого ляща споймала Зинаида Андреевна забывшая разбудить зятя на рыбалку

[Михася]

Девочкам посвящается.

‎- А почему ты его избила?

- А чё он меня не любит?

*****

И про меня.

Нормальный у меня характер! Это у некоторых нервы слабые!

[skryab]

У меня в ванной из крана течет вода.

- А должно что?

- Судя по квитанции за март - как минимум Хеннесси.

Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Ну и немного юмора для взрослых, если переборщил - прошу модераторов перенести нижеизложенное в аморальный уголок.

Он поцеловал ее нежные розовые губки... А она сжала ноги и сломала ему очки....

- Доктор, у меня почему-то член красный...

- Да? Вспоминает кто-то...

Змінено 21 травня, 2012 користувачем skryab

[ivf]

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.

- Что-нибудь неприличное сказал?

- Вообще молчал.

- А как же ты тогда комплименты делал?

- Руками.

Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник еще на 10 минут!

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд

Комментaрий:

- Ну и дурaки - его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:

- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!

Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взялa?

- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Хобби мужчин:

авто - мото - вело - фото -гребля - е*ля и охота..

Лента новостей в одноклассниках:

Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!

пользователь Максим удалил Катю из друзей

пользователь Саша удалил Катю из друзей

пользователь Сергей удалил Катю из друзей

Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.