Свежий анекдотец! )))

[Штирлиц]

ага) тока колесиком все таки лучше))

[bacilass]

переносите в тему для айтишников...

[Nikolai76]

пробел - супер!!! shift+пробел - 2 раза супер!!!

[Штирлиц]

-Чем увлекаешься?

-Гонками!

-Вау, я тоже!

А у тебе xbox или playstation?

-У меня Impreza!

[Guardian]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.

Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.

Пойдете к ним? .

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на ***. В 11-30 то же самое.

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:

- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

Его поднимают на смех:

- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

- А где вчерашние трое?

- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Змінено 26 березня, 2012 користувачем Guardian

[ultramarine]

может какой понравится ...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГИБДД.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Во дворе автовладелец копaется в « Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.

Мимо проезжaет « Мерседес», останавливается и и хохоча спрaшивaет:

- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне в туалет ходят...

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 250 лошадей!

Современные технологии позволяют производить бaнки для пивa,

которые не рaзлaгaются нa свaлке 100 лет - и кузовa aвтомобилей, которые сгнивают зa 3-4 годa.

Из нового в разводах автосервисов. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:

- А что зa пункт "Прокaтило" - 100 гривен?

Мaстер:

- Не прокaтило... Вычеркивaем!

[NormanV]

Клиника по трансплантации органов. Мужиченка приходит к врачу и жалуется на неработающее достоинство. Доктор задумчиво осмотрел и говорит: - Нужна пересадка. Но донорских органов сейчас нет. Зайдите через полгода, может поможем чем. Мужик в истерике: - Доктор, на вас последняя надежда. Теряется смысл жизни, сделайте хоть что-нибудь, ну хоть как-нибудь! Доктор: - Да поймите вы, нет материала трансплантационного и все такое, вон есть только хобот от слона, который в зоопарке подох. Мужик: - Шейте хобот!!! Доктор поупирался, но в конце концов сдался. Мужика кладут в стационар, успешно оперируют, инструмент приживается и пациент идет на поправку. В конце концов мужичка выписывают и просят показаться через месяц для проверки. Через месяц в клинике появляется грустный мужичек. Доктор: -Что такое? Женщины не довольны? Мужичек: - Да нет, доктор, от женщин как раз отбоя нет, все в шоке, множественные оргазмы и все такое. Жизнь обрела смысл. -Ну так чего же вы грустный такой? - Есть проблемка одна, - говорит мужик. Доктор: - Какая? Мужик: - Да вот понимаете, возле моего дома есть овощной рынок и каждый раз, когда я мимо него прохожу, эта падла вылазит из штанов **** яблоки и запихивает мне их в жопу...

Змінено 30 березня, 2012 користувачем TIGRA
ненормативная лексика

[Yellow]

эта падла вылазит из штанов **** яблоки и запихивает мне их в жопу...

:rofl: Вспомнил!

[rusan]

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробывали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

[andrey911]

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? …

[Rurik]

А чого мені боятися? - подумала Червона Шапочка, - ліс я знаю... Секс люблю...

[catkiev]

- Я на права сдавала, но завалила.

- Практику, теорию?

- Пешехода...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:

Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.

Недостатки: Невероятно часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью этого автомобиля.

[ivf]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:

- Наверное, закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Сегодня столкнулись 'Жигули' и 'Бентли'. Водителю 'Жигулей' удалось скончаться на месте.

Сисадмин думал, что он бог, но электрик развеял этот миф.

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

-Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку...Наверняка!!!

[ivf]

При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют, потому что крови для лица не остается.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

[AndreyMOR]

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

[catkiev]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Экономические новости. Евросоюз выделит Украине 100 миллиардный кредит на строительство трассы Брюссель - Качановская колония.

Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

Праздник футбола в Донецке показал, что кроме судебной реформы в Украине успешно завершена и реформа судейская...

После заявления Семина о подаче протеста на матч Шахтер-Динамо, Пшонка заявил, что только что внук Алика Грека предоставил улики на причастность тренера киевлян к взрыву на донецком стадионе.

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.

- Зачем?

- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно ещё звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

- Давайте бросим пить...

- Атличный тост!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Одиночество- это когда плохих людей избегаешь ты, а хорошие избегают тебя.

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:

- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?

Пaузa.

- Нет, сэр.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Хлопець з дівчиною їдуть в машині. Поруч поле, пасеться стадо. Раптом хлопець помічає бика, який видерся на корову, і каже дівчині:

- Бичка того бачиш?

- Ну?

- Так от я думаю, непогано б зайнятися тим же самим, а?

- Ну, давай, а я поки тебе в машині почекаю.

[talisman2004a]

СТИШКИ-ПИРОШКИ!

Не называй его вареник

пельмень пельменю говорит

ведь это неполиткорректно

скажи картофелепельмень

Землянин где твоя землянка

не в смысле выемка в земле

а человек с твоей планеты

и выемка внутри него

Не всю людмилу любит игорь

а лишь один её фрагмент

однако взял женился сдуру

на всей людмиле целиком

Олег купил Оксане стринги

но шутки ради сам надел

а через месяц в этих стрингах

он целовал уже Петра.

вы соблюдали дозировку

спросил мохнатый осьминог

Геннадий вздрогнул улыбнулся

и головами закивал.

Зачем мне быть таким дебилом

другим дебилом буду я

они все серы и похожи

а я отличнейший дебил

Илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

На новый год илья оделся

в костюм унылого говна

а утром молнию заело

заело раз и навсегда

Маньяк отравленные деньги

на счёт детдома перевёл

погибло двадцать депутатов

два мэра и один министр

Ты рассказал мне просто правду

а я ужасную хочу

такую чтобы обосраться

завыть забиться захрипеть

Из ванной комнаты выходит

хромой походкой мойдодыр

из кухни медленно навстречу

выходит жридотошноты

Как только выбрался из жопы

то осмотревшись осознал

что я по принципу матрёшки

попал в другую покрупней

Людмила женщина загадка

загадит всё что на пути

а если где-то не догадит

придёт догадливый Олег

Эксперт взглянул на тело трупа

сфотографировав сказал

давно такого я не видел

хороший будет аватар

На день расстрела Чикатило

маньяки сходятся в лесу

друг другу дарят чикатилки

и шепчут я тебя убью

Смеркалось тусклый свет лампадки

погас совсем и в темноте

свой имидж проклиная Пушкин

крутил копну на бигуди

Люблю людей люблю животных

люблю соседей и бомжей

люблю стирать и пылесосить

что за таблетки дай еще

Пришел домой я весь в помаде

весь в пудре в рыжих волосах

ох не поверит мне супруга

что дрался с клоуном всю ночь

Зловещим хохотом Аркадий

пещеру гномов огласил

и больше ничего не сделал

пролезла только голова

Пельмени тоже верят в бога

в то что пельменный бог их ест

и всех хороших превращает

в себя а всех плохих в говно

[Druid]

Маленькая девочка так сильно раскаталась на качелях,что увидела,зачем ее послали гулять родители...

[Druid]

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очччееень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

- И те и другие сидят у кормушки.

- А какие различия?

- Куры яйца несут, а чиновники – чешут.

Змінено 10 квітня, 2012 користувачем Druid

[Dimon Kazak]

Подчиненный спрашивает начальника - "Что такое критика сверху, а что - снизу?" Начальник вышел на балкон, подчиненного поставил внизу.

-Вот я на тебя сверху плюю.Попал?

-Попали!

-Вот это критика сверху!А теперь ты в меня плюй!

Подчиненный пытается доплюнуть - Ой,я в себя попал!

- А это критика снизу!

[Yellow]

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

+1

[Cryfish]

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

+2

Змінено 11 квітня, 2012 користувачем Cryfish

[beer77]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: aнекдoтoв.nеt

- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...

Через пaру минут опять стрaшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Ивaн нa водочку не покупaется!

- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...

Через некоторое время из-зa двери отвечaют:

- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...

Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пи*ор, a? "

[talisman2004a]

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

...

А мы уже похожи на постапокалиптический мир будущего. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

[Guardian]

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.

- Так ты что - гаишник ?

- Просто у меня тонировка зеркальная.