Свежий анекдотец! )))

[Bogacan4ik]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл..ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиз..ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ..уева дюжина апёз...ов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хер;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз..ц, расходимся»

[Bogacan4ik]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя. Мораль:В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют)

[Guardian]

- Вона така! Вона така!

- Ну яка вона, яка?

- Ось побачиш її і відразу в штанях тісно!

- Де? Спереду чи ззаду?)))

[andrey911]

Если СЕКСА захотелось!

Потянуло вас на блуд?!

Накосячьте на работе,

там вас точно тра-та-та!

[lavka]

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......

Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

..... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

.... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

ДЕТСКИЙ стишок!

[Александр29]

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

Сразу видно, что "украдено" с Российского форума. У нас не та статья!

По теме...

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!

- Нажми Caps Lock

- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

[Гость_FEYA_*]

... О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

Рыдаю

[Guardian]

Ну раз Фея рыдала с этого, то и я приведу немного из этой серии, мож кто-то тоже не слышал

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука!

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?

<K4rli> o

<K4rli> 0

<K4rli> 8

<K4rli> oo

<Sevan> Народ_как_пробел_праильно_впихнуть?

<Sevan> вытащил_почитить_блин

<@ghoul_away> хыхы

<@ghoul_away> могу сфоткать

<Sevan> да лано

<Sevan> хрен с ней

<Sevan> я усик отломал

<Sevan> нет

<Sevan> два

<@ghoul_away> блин

<Sevan> ужо решил проблему

<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?

fredd: Да, а у тя флеха есть?

N@sty@: Неа ((

fredd: Ну, сиди болванка...

N@sty@: Сам болваН!!!!

fredd: БОЛВАНКА СИДИ!

N@sty@: Мудак!

13:21:58 - N@sty@ has logged off

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))

yyy: к логопеду?

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Оля! Смени ник!

Змінено 19 грудня, 2011 користувачем Doc_UKR

[Demansss]

стречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

[Demansss]

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего

плохого нет. Схвати его за головку

одной

рукой. Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за

него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя

получается. Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так

делают? Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть

опыт. Для меня это не первый раз.

Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт Угмм… Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее

раздвинуть, иначе трудно будет

добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь

его в руки… Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его

в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно

проглотить, если хочется.

Она: Попробую…. Мммм…

вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь

попробуй вытянуть пальцами это

розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это

помогает.

Она (сосёт Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем

неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так

невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать

не могу. Раков едят именно так.

[beer77]

В магазине связи и дисков:

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, *** как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (*** как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт

- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, *** этот???

- СD-RW.

- Ну точно, Сиди и рви!!!

пацаныуменяэтопробелполомалсячеделатьто?

нормальные_пацаны_пробелом_не_пользуются

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!

- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой

Пункт 2.1. ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ И ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ. Юмор, это не аморальный уголок.

С ув. Doc_UKR

Змінено 19 грудня, 2011 користувачем Doc_UKR

[lavka]

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет.Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.!!!

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б...ть!!!»

[jack0183]

Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.

господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

-здравствуйте!

-Это секс по телефону

-(шёпотом)да...

-А почему шёпотом

-Я на паре

Змінено 20 грудня, 2011 користувачем jack0183

[catkiev]

У американцев подарки на Новый Год кладут в носки, а у нас носки - уже подарок

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра с криком - Шухер! Менты! - регионалы по привычке разбегаются кто куда

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

- Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!..

[jack0183]

Правила дорожного движения на старорусском.

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

Змінено 21 грудня, 2011 користувачем jack0183

[46]

ааааааааааа я блин под столом ( ( ( спасибо!

[Kot Begemot]

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

-------------------------------------

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:

- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

-------------------------------------

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье?!

- Да ты оптимист...

-------------------------------------

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:

- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!

Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:

- Ну на посошок грех не выпить!

Напоили, тр%%нули.

Она по приезду домой рассказывает друзьям:

- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.

Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:

- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"

- И что же оно означает? - спросила француженка

- "Палка в дорогу"

[Котя]

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С собакой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньёй - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2% - "да?"

3% - "алло?"

95% - затруднились ответить

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

[strelokr]

сегодня ехал по утром на работу, спереди ехал бусик Ford Transit так на нем видно еще на мокром снегу кто то написал и замерзла надпись "Стопов, поворотов нет"

[Demansss]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

[beer77]

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.

Подходит к продaвцу и уверенно тaк:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит нa год?

- 25 000 евро в месяц

- Дох%рa, a нa двa годa?

- 12 500

- Дох%рa, a нa три годa?

- Может есть смысл взять мaшину подешевле?

- Смысл может и есть, но, с%кa, плитa упaлa именно нa тaкую

[Guardian]

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...

В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

[catkiev]

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

пять баллов!

[Trifan]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[Guardian]

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

- Дорогая, нам нужно расстаться

- Ну почему?

- Я видел тебя с другим

- Это мой брат

- Вы были в постели

- Мы устали ходить и прилегли

- Голыми

- Пойми, было жарко

- Вы занимались сексом

- Исключительно чтобы согреться после того как разделись

- Ты говорила ему про меня гадости

- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать

- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа

- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь! Нам нужно расстаться!!!