Свежий анекдотец! )))

[46]

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

:rofl: ааааааааа действительно)))))))

[SoulOfONYX]

- Коханий, я хочу звірячого сексу!

- Ну давай, роздратуй мене якось.

- О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш

запах орхідееей...

- Ну все, ти нарвалась!!!

[SoulOfONYX]

жизненно,на днях похожая ситуация была,колонка зарипела в автокино..(

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно

-Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст:

"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,

озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Torn8]

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

[catkiev]

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

но с совершенно иным результатом )))

[ДиМкА]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

:rofl:

[46]

умора))))))))

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

внимательно пояснение чувака))))

[Sygerlinn]

- Вась, не забудь купить молоко!

- Хорошо, дорогая.

- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?

- Ну конечно же запомню!

- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?

- Да понял я, понял...

Через час в магазине:

- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы??

В буфете:

- Девушка, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А ещё покрепче?

- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.

Лектор :

- Почему вы опоздaли?

- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...

Через некоторое время зaходит ещё один студент.

Профессор спрaшивaет :

- Вы тоже с рaлли?

Студент обaлдело :

- Нет, я курил...

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!

- Тaк мы тоже шaхмaтисты!

- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

- Ты меня любишь?

- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!

- Ну, какое же это доказательство?!

- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а чем они занимаются?

- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!

Внучка смотрела , смотрела и говорит:

- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ***т?

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.

А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Новая диета: 3дня - только соки;

5 дней - только каши;

7 дней - только яблоки.

Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

Коля любит одну из сестер-близнецов.

- Как ты их различаешь-то?

- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

Стоит мент вечером нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.

Тут смотрит - едет хипaя 99, стеклa тонировaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, оторвaться.

Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.

- Вaши документы.

- Вот...

- Ручник рaботaет?

- Дa вот, смотрите... (покaзывaет)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (открывaет бaгaжник, покaзывaет)

- А aптечкa?!

Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хaря 2х2 с удивлением спрaшивaет:

- А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!

Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня) - ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ.

Секретарше на заметку: В папку "разное" можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ...

Только вот смотрел "Пока все дома" ... и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:

- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожанную куртку.

Мы, сука, неистребимы...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Диктaнт про лето, после фрaзы:

"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:

- Август - это имя?

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

Один приятель - другому:

- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с нейв постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..

В Одессе.

- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

- Так я за нее и спрашиваю!

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:

- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!

- Отлично!

- И он сделал первый шаг!

- Превосходно!

- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...

- О...

- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!

- Замечательно!

- Hо если бы ты знал, какое...

Любая лень возникает в результате нехватки в организме п******й.

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили *****.. ***** всех..

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

- У нас на предприятии две проблемы...

- Дураки и дороги?

- Нет! Cлабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы...

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф.

Золушкa:

- Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?

Принц:

- Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер...

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:

- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?

- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!

Стук в дверь:

- Кто там?

- Вам повестка.

- Я уже отслужил.

- Теперь - отсидите.

"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..." Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в

своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.

- И чем дело кончилось?

- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.

- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.

- Вася, привет! Сколько лет, сколько зим!

- Да пошел ты, козел!

- Сам козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил???

- Сука! Если б не твоя анонимка, я б уже три года майором был!

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки :

- А******о день прошел

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?

- Да.

- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.

- Плюшевый мишка не виноват, что ты *****...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила )))

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!!!

- Зато я выпила!

Мужчина, перестаньте гладить кошку! Как вам не стыдно!

Сначала переехали, а теперь гладите!!!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Повесьте пожалуйста куртку.

- Не повешу: у вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу: у вас нет петельки!

- Ну, сейчас же спектакль начнется.

- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

- Я вынужден вас огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Ээээ...кажется, я огорчу вас дважды...

Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.

Еврейский подросток спрашивает у раввина:

- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?

- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...

- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

- Как Вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя.

- Случайно. Когда отодвинул все овощи.

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.

- Ну, и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок.

Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:

- Что стряслось, старина?

Ковбой отвечает:

- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в

друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди

по этой ссылке". Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл

сдать квартальный отчет?

На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший

100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники

Чечни, поделившие оставшиеся 0%.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных

жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.

- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,

сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!

- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.

Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с

гусиной кожей.

Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в "Анжи"

нападающего Самюэля Это'О.

Она заявляет, что фраза "Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть

хочешь?" - недостаточное основание для пребывания камерунца в России.

Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух:

- Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно.

Долгая пауза.

- А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким

же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы

совсем не плох.

- Вредно ли курить кукурузу?

- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря

по "Электронике" американские боевики с гнусавым переводом, и

представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет

реальностью...

Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, по****.

После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись

в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:

- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке

неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая

и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько

журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за

ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать

ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне

сказала:

- Мне нужно знать вес.

Я ответил:

- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а

сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

Вчера, на день рождения Дмитрия Медведева, Путин подарил ему книгу

рассказов О. Генри "Боливар не выдержит двоих"..

- Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 - 10 километров в час меньше

чем у зарубежных танков?

- А чтоб не драпали!

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными

животными.

- А собак-то зачем?

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.

Обычно их называют одним словом. Женщины!

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их

любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

1984.. разговор двух друзей

- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют?

- залезу на самое высокое дерево!

- !?!

- затопчут..

Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.

Логичный вывод, чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной

длинны.

Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем

нервы сдали и я нажрался!

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

С подобным "красноречием" лучше в "аморалку". Пока устное. /TIGRA/

Змінено 14 листопада, 2011 користувачем TIGRA
ненормативная лексика

[Sygerlinn]

sorry

[Kot Begemot]

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

* * * * *

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

* * * * *

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

- И чо?

- Положи мандарин на место!

* * * * *

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

* * * * *

Бабулька и дед решили на старости лет заняться сексом. А у деда не встаёт. Бабка говорит:

- Ну, ты, это там покрути, поверти... !

Через несколько минут заходит дед в комнату. Что-то кидая на кровать говорит:

- На, докрутился!!!

* * * * *

Мужик пришел сделать татуировку и заказывает:

- На одной икре сделай Дед Мороза, а на другой - Пасхальный торт... .

Ну татуировщик обалдел и спрашивает:

- А зачем тебе это?

Мужик и говорит:

- Да жена моя вечно долдонит, что с

Нового Года и до Пасхи в рот положить нечего... .

* * * * *

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

[Kot Begemot]

-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?

-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

[granik]

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать

Мама: -Точно? И друзей не приводил?

Сын: -Нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: -И девушку в гости не приглашал?

Сын: -Нееееет!

Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?

Сын: - Ну да..

Папа: - @бааать ты лошара

Мама: - И гомик

[Котя]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой

палец.

[valerchik1ua]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

:rofl:

ааааааааааааааа )) . блин, меня хватило на секунд 15

[strelokr]

xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!

yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...

zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!

[Guardian]

на витрине магазина:

"дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает". Администрация магазина "Меха"

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:

- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпaются крупье.

Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...

- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.

- А что выпaло?

- А нa что онa стaвилa???

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,

есть у человека петелька на пальто или нет.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

[ДиМкА]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому

(завистливо) :

- Е**т же ее кто-то...

Девушка (оборачиваясь) : - Тоже хочешь?

- Ну я бы не отказался...

- Так я щас позвоню, он и тебя вые**т.

Жена спрашивает у мужа:

- Милый, что такое разнообразие?

Он:

- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!

- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!

- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

Змінено 18 листопада, 2011 користувачем ДиМкА

[Котя]

Опытный крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из детсада домой...

[Cryfish]

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

[Alevtina11]

Занемог Патишах с утра. сил нет уже. а перед дворцом все его 450 жен требуют долг исполнить. либо свергнут его. либо искать выход из положения=)) говорит визирю - строй дам! построил их задним местом к себе подходит к каждой.целует в определенное место и говорит "простите, всем, чем могу")))

[Lёsha]

...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

БОМБА!!!! :rofl:

[Доброумышленник]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок,с тех пор,как тебя посадили,мне все тяжелее справляться.Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить,а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама,вы огород не трогайте,а то такое выкопаете,что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

- Сынок,после твоего последнего письма приходили милиционеры,весь огород перекопали,ничего не нашли.Ушли злые,матерились.

Сын:

- Чем смог - помог.Картошку сами посадите

[Guardian]

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?

- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?

- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Министр образования издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

[Pondohva]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[ДиМкА]

Кэт: У тебя скоро ДР, да?

Иг@рь: угу

Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками...

Кэт: А еще лучший - сделанный ртом!

Иг@рь: 0_0 ДА!

Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке

Иг@рь: мля