Свежий анекдотец! )))

[Torn8]

Что такое успех?

в 4 года: если не писаешь в штаны

в 12 лет: если у тебя есть друзья

в 20 лет: если занимаешься сексом

в 35 лет: если много зарабатываешь

в 60 лет: если занимаешься сексом

в 70 лет: если у тебя есть друзья

в 80 лет: если не писаешь в штаны

[Torn8]

ПМС - Простить Меня Сможешь?

колхоз на грани развала, жрать нечего. Свинья говорит корове:"побежали в

соседний колхоз, я слышала там гораздо лучше", корова отвечает:"с

удовольствием, но не могу без друга Шарика, если он согласится, то нет

проблемм". спрашивают Шарика или он согласен сбежать в другой колхоз.

Шарик отвечает:"я бы с удовольствием, но у меня есть здесь перспектива".

корова со свиньей недоуменно:"какая перспектива? в колхозе жрать

нечего". Шарик им говорит:" вчера подслушал разговор председателя с

агрономом, так председатель сказал, что положение настолько плохое, что

скоро всем колхозом будем сосать у Шарика".

[Torn8]

Типа небольшой прикольчик, попробуйте прочитать.

Очищаем свой разум и тренируем ассоциативное восприятие.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

[Guardian]

Программист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

[Guardian]

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал...

[ivf]

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

[krig]

Разговор в Одессе:

"Вы не скажете, если я пойду по этой улице, то там будет вокзал?"

"Он там будет, даже если Вы туда не пойдете!"

[Guardian]

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

[Torn8]

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.

Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.

Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!

У мужикa - шок!

Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:

- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

[Torn8]

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Учительница - Вовочке:

- Чтобы завтра привел мне своего отца!

Вовочка:

- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

[Torn8]

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

[Torn8]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

[Guardian]

Torn8, про клубнику ржунимагу

[Собко Михаил]

В Одессе:

-Извините, Вы не подскажите, как будет на украинском языке синхрофазотрон??

-Шо??

-Ну надо же, какой лаконичный язык...

[Bu3yaJl]

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

- Губная помада? - задохнулась от гнева жена.

- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.

- Ну, твое счастье, если так!

:rolleyes:

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метрах в пяти. От берега.

:rolleyes:

Если Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения, то при покупке личного автомобиля необходимо помнить: чем больше Ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

:rolleyes:

"Новый русский" заходит в кондитерскую и говорит:

- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!

- А если вас ГАИ остановит?

- Ерунда! Дам разок лизнуть...

:rolleyes:

Жена спрашивает умирающего мужа:

- А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?

- Отдай внукам, пусть купят себе пирожок.

[SoulOfONYX]

Вчора познайомився з дівчиною, яка працює в "Білайн", мила така, поїхали за місто, а вона там не бере...

[Torn8]

Вова : я свою на руках ношу !

Игорь : а моя не бухает !

[Torn8]

Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.

[Guardian]

Мальчик просит у мамы отрезать корочку душистого хлеба.

Мама против , мотивируя тем , что старый хлеб ещё не доели.

Короче. Пацану уже семь лет , а он ещё ни разу не поел свежего хлеба.))

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

[Guardian]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

- Всё, намек понял. Выезжаю.

[Guardian]

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".

Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

[Guardian]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?

Дама отвечает:

- Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:

- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Sonik]

Звонок в квартиру по домофону:

- Привет ты дома?

- Да дома, а ты где?

[KEEPER]

- О! Зашла в магазин... и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий ДУРУ!"

- Мы с папой в снежки играли... Знаете, как трогательно... до сих пор комок в горле...

- Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом...

[Torn8]

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.