Свежий анекдотец! )))

[Torn8]

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу

жалоб и предложений в секс-шопе.

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются

диабетики в цех упаковки".

[Vlad_cache]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- Индейцы!!! Мы великий народ?

- Дааа!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.

- Куда её запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других городов не знаю.

Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

*******************

Штирлиц разговаривал с акцентом. Опять обкурился травы - подумал Мюллер, и отогнал Штирлица от автомобиля Hyndai...

[zubr]

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу

И конечно в воскресенье.

Здесь я встречу день рожденье,

Новый год, 8 Марта,

Ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы.

От работы дохнут кони,

Ну а я бессмертный ПОНИ!!!

(

[Torn8]

- Доктор, вы знaете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.

- Ну что ж, - говорит доктор, - снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого.

[Torn8]

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

[SashkoLAN]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом.

[SoulOfONYX]

О Женском Воздержании

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы. Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя? Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза. Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем! Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!.. Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

[Torn8]

- А что полезнее, пряники или сосиски?

- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

[Torn8]

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

[Torn8]

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Дружба между мужчиной и женщиной как компот из огурцов - такого НЕ БЫВАЕТ!

[SoulOfONYX]

Класно мати дівчину, яка працює в міліції....тепер я з гордістю можу казати шо *бав я нашу міліцію в рот.

[Torn8]

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

[Torn8]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету

Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы убегают.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!

Сыр падает, зайцы убегают.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?

- ДА!!!!

[SoulOfONYX]

Чому руді дівчата схильні до безладних статевих зв'язків? Якщо дах іржавий, в підвалі завжди мокро.

Дід розповідає онукові про війну:

- І тут оточили нас німці, схопили мене у полон і кажуть: не скажеш де партизани - уб'єм!

- Ну і шо далі?

- Ну шо-шо... Убили мене...

Ехала девушка в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:

-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Чи бувaют у геїв "критичні дні"?

-Так , але по-нaуковому це нaзивaется розладом шлунку .

- Дівчина, а скільки Вам років? - Сімнадцять. - А не даси. - Дам!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.

- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

Бабуля звонить в рятувальну службу (старий пердливий голос

- Альо в мене на сливці ведмідь сидить, наверно сука з зоопарку втік

голос по той бік труби:

- Сійчас мінуточку подождіть виїхала бригада

Через 15 хв амбал з бультерєром на порозі:

Амбал:

-значіть так я Коля це - Кіфірчик. Действія следующі: ви берете ружйо стаєте біля вікна, я лізу на дерево скидаю медведя Кіфірчик підбігає хватає суку за яйзя і волоче в зоопарк

Бабуля (старий пердливий голос

- Всьо ясно но нашо я з ружйом біля вікна

Амбал:

- На случай якшо впаду я - мочи Кіфірчика

- Я тепер наркоман.

- Як? Чому??

- Та... З бабусями біля під'їзду не привітався.

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью

не будет, он ключи мне

от своей хаты оставил.

- Пойдем туда!

- Ой! А что мы там будем

делать?

- Ну что? Как обычно! Ты

представляешь? Всю

ночь - только ты и я!

- Ну ладно... А как? Как

обычно?

- Ну давай, как обычно...

Только я, чур, за орков!

[ravgen]

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы

хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

[Torn8]

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас — укоротите ей цепь.

[Torn8]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.

Дембель Гриша вернулся домой и еще по надписям в лифте понял, Маша его не дождалась.

Ну почему,скажи на милость, когда вчера я задержался, ты не спросила "что случилось!?" а заорала "с кем случался?!!"

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству,

но и по тому, как она сидит на тебе

[SoulOfONYX]

Василіса Прекрасна зраділа, коли дізналася, що у Змія - Горинича не тільки три голови.

"Голка в яйці, це дійсно смерть", - простогнав Кощей і пошкандибав, широко розставляючи ноги.

[atos2011]

Не смог видео вставить.

Не анекдот, но веселая рекламка:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Torn8]

Девчонкам на заметку:

"Чтобы выглядеть красивой, водку должны пить мужики"

[MTE]

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу

И конечно в воскресенье.

Здесь я встречу день рожденье,

Новый год, 8 Марта,

Ночевать здесь буду завтра!

....

Это прямо в точку про организацию 2-го Слета

[Torn8]

Виктор Федорович, в прошлом интервью Вы сказали, что «Чехов – видатний український письменник». А что Вы скажете о Гоголе? - Ну, я можу сказати, що це моя улюблена пошукова система

[Bazart]

Экзамен по англ. языку. Заходит студент, тянет билет... Преподаватель:

- what number is your ticket?

студент:

- Number? Намбэ хоть троечку.....

[SoulOfONYX]

Ти чого така весела?

- Пісня заїла одна

- Яка?

- Я знаю пароль. Контакту твого. там

було багато тьолок, тепер - нікого!

А що у п'яної жінки на розумі, на те не у кожного тверезого чоловіка сил вистачить.

[Torn8]

Гаишник:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!