Свежий анекдотец! )))

[WITEK]

Медицинские анекдоты

Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".

Врач:

- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть цианистый калий.

- А какая разница?

- На 22 копейки дороже.

Две санитарки разговаривают в роддоме:

- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Анекдот-победитель:

Девушка говорит врачу:

- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...

- Знаете, знаете...

[arhivarius]

Вовочка со своим детским садом в бассейне. Подходит к девочке. Отводит ее в сторонку.

Вовочка:

Хочешь, кое-что покажу.

Девочка:

Хочу.

Вовочка опускает свои трусики:

Смотри, что у меня есть.

Девочка:

Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.

===========

На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:

Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...

Бык, не вытерпев:

Мышонок, ты чего?

Мышонок:

Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько?!

============

За обеденым столом сидит семья: он, она и оно.

Вдруг сынишка спрашивает:

Мама, отгадай слово на три буквы с буквой "У" посередине.

Мама - БАЦ - и сына ложкой по лбу.

Сынишка расплакался:

Вообще-то, я загадал слово "суп"...

Папа - ХЛОП- маму поварёжкой по голове:

Вечно у тебя одно на уме.

[ivf]

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.

- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?

- Дурак, сними муху с сигареты!

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, блин, эти люди?

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Уё...е?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое П..ё..е?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Марья Ивановна загадывает детям загадку:

- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".

Встаёт Вовочка:

- Политика!

- Фуууф... Правильно!

- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?

- Ну давай.

- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".

- Вон из класса, свинья!!!

- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

[Kot Begemot]

Звонит телефон

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной

резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной

свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон???!!!!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и

ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п...!!!!!

[rusan]

Kot Begemot, нове, то гарно забуте старе?

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[catkiev]

[Torn8]

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн )))

[Torn8]

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Таки мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!

[DL_PV]

Услышaл чудесную историю про российский суровый бизнес.

* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.

* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.

* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъе%%ть его из-зa херово сделaнных дорог.

[Собко Михаил]

40% несчастных случаев происходят после слов : Смотри как я умею!

60% несчастных случаев происходят после слов : Смотри как надо!

[Лунатик]

Стою в пробке.

Смотрю: рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук

. Он убавляет, я опять прибавляю...

Мужик О_о выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[FightWolf]

История проихошла вреале пару часов назад:

Звонит мне дядя сообщить об сутановке ксенона на свой авто

Дядя:А у меня уже стоят!

Я:Какая двусмысленная фраза

[Torn8]

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Работаю я с 8 утра и зарплата достойная. Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.

- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?

- В школу.

- А наоборот?

- В ЗАГС...

[Torn8]

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

[Torn8]

Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.

[Torn8]

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет. Психанула просто...

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

[Torn8]

Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...

- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"

Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

[Torn8]

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник.

[Torn8]

Хотите быть бодрым утром и проснуться раньше будильника? Пейте кофе... перед сном... литра три...

Греть душу и парить ноги - процессы, по сути, одинаковые. Мотивация у них разная.

Если бы Адам с Евой имели представление об интимных игрушках, роль Змея-искусителя была бы иной

[Torn8]

- Тaaaк, нa что жaлуемся?

- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,

в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.

- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!

Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

[Torn8]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

[Torn8]

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.

Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

[Vlad_cache]

6 законов жизни:

1.Ты не можешь дотронуться языком до всех зубов.

2.Все идиоты после чтения 1 закона пробуют это сделать.

3.1закон-это ложь.

4.Щас ты улыбаешся,потому что ты идиот.

5.Скоро ты перешлешь это другому идиоту.

6.На твоем лице до сих пор идиотская улыбка!

[Vlad_cache]

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в бассейне.

[Torn8]

Экскурсовод в зоопaрке:

-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"