Свежий анекдотец! )))

[Guardian]

Про залепи дуло уже 2 дня под столом валяюсь )))

А ты пасмари другие его песенги.

Месяц будешь пацталом гг.

[Гость_FEYA_*]

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

[-= Phoenix =-]

Если не знаешь ответа на вопрос «что делать?», позвони другу, а еще лучше — двум.

[Torn8]

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы еще того не доели.

[-= Phoenix =-]

— Выйдешь за меня?

— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

— Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!

— Вам очень жалобную?

— Очень!

— Валя, пробей «Му-му» товарищу!

[Guardian]

Про робу поржал

[ilfatt]

про авто по встерчной просто убило

[Guardian]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

[Torn8]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

[Torn8]

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

[Torn8]

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

[Torn8]

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?

Девушка у свахи. Сваха:

- Такая красивая и не замужем?

- Не замужем.

- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?

- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

Змінено 2 серпня, 2011 користувачем Torn8

[scouls]

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и

вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

_______________________

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ах..уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Змінено 2 серпня, 2011 користувачем scouls

[Torn8]

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»

[Alex_zt]

- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!?

[Torn8]

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл@днувшей бабы..

[Guardian]

жизненно гг

[Guardian]

Встречaет студент своего преподaвaтеля по вышке лет через восемь после окончaния вузa, рaзговорились, вспомнили время былое. Профессор спрaшивaет:

- Вот я вaм читaл три годa высшую мaтемaтику, скaжи, в жизни тебе мои знaния когдa-нибудь пригодились?

Студент, подумaв:

- А ведь был один случaй.

- Очень интересно, рaсскaжите, я его буду нa лекциях рaсскaзывaть, что высшaя мaтемaтикa не тaкaя aбстрaктнaя нaукa и в жизни бывaет нужнa.

- Шел я кaк-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Тaк я взял кусок проволоки, зaгнул его в форме интегрaлa и шляпу достaл!

[Torn8]

- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.

[Torn8]

Своих привычек вредных не стыдись.

Курение, вино, порывы страсти,

конечно, укорачивают жизнь,

но могут продлевать мгновенья счастья.

[Guardian]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику.

Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трех?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырех?

- Нет!

- А четырех красивых?

- Нет...

- А на "Камаз"?

- А "Камаз" красивый?

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел двигатель для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение.

- В принципе, можем предложить вам два альтернативных варианта: оформить как одно изобретение или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Как в российской армии появился ответ "Никак нет!"

Командир:

- Боец Петренко, где снаряды?

- Нет снарядов!

- Как нет?

- Никак нет!

[Torn8]

Семья ужинает.

Вдруг сын:

- Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!

Мать:

- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

Сын:

- А можно львёнка?

Отец:

- Нет...когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы...

[Guardian]

Шинный завод "Росава" выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук. Для ограждения трассы.

[Guardian]

В отделе дисков.

- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы ещё скачать с торрента.

Змінено 4 серпня, 2011 користувачем Guardian

[Doc_UKR]

Заходит в бар ковбой , а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка.

Все в ... легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.

Пришло время расплачиваться - бармен говорит :

- с вас 11 долларов 34 цента

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

11 долларов 34 цента. Уходятю На следующий день та-же картина , только:

- с вас 21 доллар 56 центов

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

21 доллар 56 центов. Уходятю На следующий день та-же картина , только:

- С вас 74 доллара 98 центов

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно

74 доллара 98 центов.

Бармен:

- Это , конечно, не мое дело , но все-таки - почему у тебя такая

странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

- Понимаешь , я в молодости нашел лампу , из нее вылез джин и сказал ,

что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане

было денег столько . сколько мне надо , чтоб со мной рядом всегда была

длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.....