Свежий анекдотец! )))

[ivf]

Объявление.

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

- Нас так еще нигде не встречали!

Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Змінено 27 лютого, 2011 користувачем ivf

[shibby]

...Тут снова первый мужик говорит: - Ой, а можно я перезагадаю? Можно мне маленького гаишничка?

И я хочу

[Irisha]

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат. 

Ни дай Бог развод!!!

_______________ _____________________ ____________________ ________________ _________________ ____________

И из той же оперы

я 15 лет занимаюсь боксом, а жена 10 - кикбоксингом. Мы не ссоримся, нам ссыкотно

[SergXP]

В натуре ужос!!!

Змінено 1 березня, 2011 користувачем SergXP

[Yellow]

Если после пьянки осталось спиртное,

значит внутри коллектива существуют проблемы!!!

[танир]

Стоят два эстонских гаишника, старый волк и молодой на посту, ловят на фару. Старый молодому-постой покарауль, пойду в кусту отолью.Через некоторое время молодой кричит старому- Эдхен- Эдхен он нарушил! Старый- останавливай! Молодой-он не останавливается! Старый-стреляй! Бах-бах! Старый- та не в меня, по калесам!Бах-бах! Та не по нашим калесам!

[ivf]

Адреналин стекал в кеды…

Коктейль "Три поросенка" - Ящик водки , два товарища.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

-Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.

- Че?!

- Руки убрал, козел, быстро!

Пользуясь случаем, хочу передать своему бывшему привет и поздравить его с Днем строителя!!! Уже как три года он строит из себя х#й знает что…

[shibby]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.

ОН (радостно так АГА, попалась!!

************

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

************

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

************

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Змінено 2 березня, 2011 користувачем shibby

[shibby]

Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))

Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?

Парень:"Львом"

Девушка:"Почему?"

Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов."

Парень:"А ты каким животным?"

Девушка:"Свиньей."

Парень:"0_о…Почему?"

Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут."

Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

Змінено 2 березня, 2011 користувачем shibby

[shibby]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Змінено 2 березня, 2011 користувачем Doc_UKR

[ellf32]

сижу ищю доп работу(денег ка всегда не хватаеть жена пилить и тд)

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

кому лень проверять пишу здесь

Срочная Сезонная Работа на Луне, Украина (Україна)

Украинская компания, имеет необходимую лицензию АБ№1234567 МП та СП Украины, предлагает работу для граждан СНГ на Луне, Марсе и других доступных планетах галактики.Официальное трудоустройство, с контрактом, выдачей рабочей визы, страховкой. Различные специальности. Возможность быстрого трудоустройства рабочих, которые имеют готовые визы.

ОКАЗЫВАЕМ УСЛУГИ ПО ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ ВИЗОВОЙ ПОДДЕРЖКИ ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ В УКРАИНЕ, А ИМЕННО: ОФОРМЛЕНИЕ ПРИГЛАШЕНИЙ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ УКРАИНСКИХ ВИЗ, ПРОДЛЕНИЕ СРОКА ПРЕБЫВАНИЯ ИНОСТРАНЦЕВ НА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ, ПОЛУЧЕНИЯ СТАТУСА ВРЕМЕННОГО И ПОСТОЯННОГО РЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ, ПОМОЩЬ В ПОЛУЧЕНИИ ИДЕНТИФИКАЦИОННОГО КОДА.

Требования:

Ж\М, ВОЗРАСТ ОТ 23 ДО 45 ЛЕТ.

НАЛИЧИЕ МЕЖПЛАНЕТНОЙ ВИЗЫ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО

Обязанности:

ВЫРАЩИВАНИЕ И ФАСОВКА ЯБЛОК.

СОГЛАСНО ТРУДОВОМУ КОНТРАКТУ.

Условия труда:

ОФИЦИАЛЬНОЕ ТРУДОУСТРОЙСТВО.

ПОДПИСАНИЕ ТРУДОВОГО КОНТРАКТА.

ПРОЖИВАНИЕ И ПИТАНИЕ - ПИТАНИЕ КАК У КОСМОНАВТОВ - ИЗ ТЮБИКОВ, А ПРОЖИВАНИЕ - СНАЧАЛА ВЫДАДИМ ПАЛАТКИ, А ДОМА НАДО БУДЕТ ПОСТРОИТЬ - ЭТО УЖ ВАМ ПРИДЕТСЯ НАМ ПОМОЧЬ - ДЕЛО МОЛОДОЕ.

ЗАРПЛАТА 600-700 ЛУННЫХ ДОЛЛАРОВ+ПРЕМИИ ЗА АКТИВНОСТЬ

[ivf]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.

Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Без Интернета человек может прожить до тех пор, пока ему не подключат Интернет. Если Интернет не подключают, то в организме человека проходят процессы, имитиующие реальные процессы, происходящие, например, в «тамагочи».

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,

отправив смс со словом "Уголь" на 4242

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?

- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне

нового телефончика....

Самый лучший психолог — это подруга с бутылкой шампанского.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

[Штирлиц]

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу.

[ivf]

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

[ivf]

Супружеская пара занимается любовью, после жена лежит, гладит живот и говорит:

— Если будет мальчик, назовём Ваней, если девочка — Наташей

Муж встаёт,снимает презерватив и говорит:

— А если выберется отсюда, назовём Коперфильдом…

[ivf]

- Миколо, иды вже поешь суп с курицей...

Микола нервно отрывается от Need for Speed, но жрать-то охота! Садится есть. Что-то не то...

- Надя! А ти казала суп с курицей!

- Дак вона вже поела. Тебе поки дождешся...

[Georgg]

«Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег? Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги...»

[Dr.wiwa]

Стоят два эстонских гаишника, старый волк и молодой на посту, ловят на фару. Старый молодому-постой покарауль, пойду в кусту отолью.Через некоторое время молодой кричит старому- Эдхен- Эдхен он нарушил! Старый- останавливай! Молодой-он не останавливается! Старый-стреляй! Бах-бах! Старый- та не в меня, по калесам!Бах-бах! Та не по нашим калесам!

нaм бы тaких!

[ivf]

Попав українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.

Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає...

А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату....

- Ой, куме, бiда ж яка... А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки... А ти у КОМI...

А тут голос з-під простирадла:

- КОМА - це ще не КРАПКА. Наливай ...!

[Доброумышленник]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете?

Легко!

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый браузер;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[Gizzzmo]

cayenne2009, гомосек)))ну не ты всмысле))в анекдоте гомосек)))

[Штирлиц]

В магазине автозапчастей.

Два мужика, оба злые, говорят продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте...

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А ты как думаешь!!!???

Змінено 21 березня, 2011 користувачем Doc_UKR

[Doc_UKR]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете?

Легко!

Баян

[ivf]

Хоча і БАЯН, але ссилка корисна....

[TenderFog]

Для Бельченка

- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.

- Все ясно. Это белочка...

- Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!