Свежий анекдотец! )))

[ivf]

-Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные.

-Потомучто,сынок,в хоккей играют настоящие мужчины.

[ivf]

Кредит-это как зимой описаться: сначала тепло, а потом замерзаешь!

[ivf]

Хорошо известно, что

Испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

русский - человек, а русская - водка;

литовец - человек, а литовка - коса;

сочинец - человек, а сочинка - преферанс;

чех - человек, а чешка - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

японец - человек, а японка - автозаправка;

молдаванин - человек, а молдаванка - район;

канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:

москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[MTE]

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...

>

>

> - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

> - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

> - Кто-нибудь лил Хадо в турбину?

> - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

> - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

> - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

> - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

> - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

> - Ликвидность праворуких Боингов

> - Парашютисты обнаглели ? прыгают прямо перед носом

> - Подскажите разборку по ДС-9

> - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой

> - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

> - Ктонить уже переобул свой Ил76?

> - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

> - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

> - Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

> - Ту154: выключаю двигатели ? странный шум в салоне. Кто проклеит?

> - Какую жижу лить в гидравлику Боинга?

> - Как часто менять топливные фильтра??

> - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?

> - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)

> - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)

> - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пивоSmile

> - кто хочет погонять ? завтра флайрэйсинг над рублевкой!

> - народ, поймал ворону в лобовое ? чем заделать скол?

> - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

[cayenne2009]

:lol:

[Kot Begemot]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?»

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Doc_UKR]

Kot Begemot, :rofl: 5+

[MTE]

Kot Begemot, жизненная правда

[cayenne2009]

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

вот оно

[Штирлиц]

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

У меня такая штука бывает- чтоб посмотреть назад поднимаю глаза вправо-вверх

[ivf]

- У тебя такие глаза счастливые. Ты влюбилась?

- Нет, я выпила.

- Вань, а Вань!

- Чаво?

- А во мне есть что-нибудь хорошее?

- Да. Но скоро выну

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаем?

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения...

Гаец, смотря в водительское удостоверение на дату рождения, изрекает:

- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером

[Yellow]

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.

Посмотрела Памела на Кристину и говорит:

-Силикон в нос?Оригинально!

Постовой кричит по рации:

-Третий!Третий!Я седьмой!У кинотеатра *Солнечный* драка!Помощи не надо!Сам убегууу...

Попали два ёжика в яму:

-Ну что делать будем?

-Бедняга,ты и здесь не можешь без дела?!

Змінено 19 лютого, 2011 користувачем Doc_UKR

[NOPASS]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- xxx, а на два года?

- 12 500

- xxx, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, xxx но плита упала именно на такую

Змінено 19 лютого, 2011 користувачем Doc_UKR

[ivf]

Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак. Собаки у нее нет.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?

- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Родители назвали меня Изяславом, и это чень удобно. Где надо - я Изя, где надо - Слава...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Попробуйте объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало!

- Милый, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

[Doc_UKR]

Попробуйте объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало!

:rofl:

[WITEK]

Таксист звонит клиенту:

ВЫХОДИТЕ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.

Из подъезда вышла женщина, подошла к водителю и осторожно спрашивает:

ИЗВИНИТЕ. ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

Успокойся, наконец! Подумаешь, тушь потекла! Вон Супермэн вообще трусы на ласины одевал… и ничё… его все любили!

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного,общительного, доброго парня успокойтесь у него уже есть парень! =)

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственникии друзья гладятеё по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потомучто под окнами орали песни на гитаре, а потому что, блин, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

- Hi. Where you from?

- Hi. I from Egypt. And you?

- I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo.

[shibby]

...

- Hi. Where you from?

- Hi. I from Egypt. And you?

- I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo.

[SergXP]

...

- Hi. Where you from?

- Hi. I from Egypt. And you?

- I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo.

Усцался...

[Yarmola.L]

...

- Hi. Where you from?

- Hi. I from Egypt. And you?

- I from Zimbabwe.

- pizdish.

- chestnoe slovo.

Усцался...

......ппц...чуть орешками не подавился...

[MARTINIKA]

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.

Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь

грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Его мама вылижет.

Дочка:

- Мам, вылижешь?

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 Марта - День мести за дезодорант.

Отец наставляет юного Д"Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:

- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь.

А не наоборот - как в прошлый раз!

[vredinka]

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 Марта - День мести за дезодорант.

:shecry:

рыдаю

[46]

vredinka, че уже дезодорант купила и теперь с ужасом представляешь будущую месть

[Vad_Ok]

- Смотри! На балконе как целуются.

- Да... бабу бы им...

[Puma]

Три мужика нашли бутылку на берегу и откупорили ее.

А оттуда вылетает Джин и говорит:

- За то, что вы меня освободили, исполню для каждого по одному желанию.

Говорите.

Первый мужик:

- Хочу, чтобы меня гаишники никогда не останавливали и штрафов не брали. Житья от них нет.

Джин: - Хорошо. Будет по твоему.

Второй мужик:

- Хочу, чтобы у меня дома исчезли все муравьи, а то достали они меня совсем.

Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький муравейчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих муравьев съест и сам подохнет.

Третий мужик: - Хочу избавиться от тараканов в квартире. Тошнит от них уже.

Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький тараканчик, принеси его домой и отпусти. Он всех твоих тараканов съест и сам подохнет.

Тут снова первый мужик говорит: - Ой, а можно я перезагадаю? Можно мне маленького гаишничка?

[MARTINIKA]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

)

Змінено 26 лютого, 2011 користувачем Doc_UKR