Свежий анекдотец! )))

[Котя]

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!

[Котя]

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, чтобы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу coca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Змінено 3 лютого, 2011 користувачем Котя

[Михаил К]

Мужик насмотрелся немецкой порнухи,приходит домой:

-Жена,а ты чо не стонешь,когда мы секас делаем...?

-Ну ладно,буду стонать...Занялись...

-Ну чо,стонать?

-Не,ещё рано...

-А ща стонать?

-Рано ещё...

-А щас?

-ДА,теперь стони!!!

-Ой,денег неееет...шубы неееет...сапог неееет...ремонта неееет...как жиииить?

[Котя]

Как свести девушку с ума? Дать ей мешок с деньгами и закрыть все магазины.

[Михаил К]

Из жизни:

"Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, б..ть, кто здесь!"

[Штирлиц]

Если я вам

улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть..... может я просто представляю

как вас размазал по асфальту камаз...

[ivf]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:

- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

- Вань, чем ты сейчас занимаешься?

- Устроился уличным продавцом.

- Интересно. А почeм у тебя метр улицы?

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:

К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

(Г) (делая соответствующие движения руками) : выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...

Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П) : Вам плохо?

(П) : Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

Змінено 5 лютого, 2011 користувачем ivf

[lex_kiev]

-Ты идиот!

-Почему?

-Потому что твой план по захвату мира в атласе не стирается!

Змінено 5 лютого, 2011 користувачем Doc_UKR

[ivf]

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:

- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!

- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.

- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.

[Ko$$]

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

[rusan]

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

:boyan:

[Ko$$]

[ivf]

Миська: боже, какая жара в офисе...

Миська: жить мне осталось пять минут

Йо: через пять минут сделаю искусственное дыхание

Миська: я заразная)

Йо: а я с презервативом )

Кузенька: Как работается???

Salt Elephant: п....ц

Salt Elephant: з.....ли

Кузенька: Палец зажали???

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.

А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит:

- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . .

- Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

[Edya7777]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:

-Убери свой комбайн с дороги она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

-Ну,повернись ко мне, дорогая Жена ему:

-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!

[shaper]

подписи с форумов, писем, асек.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

__________________________

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.

Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

__________________________

Чем нуждаться и просить - лучше спизд..ть и молчать

__________________________

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

__________________________

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

__________________________

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

__________________________

Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

__________________________

Продаю траву стаканами. Не гербалайф...

__________________________

забирите миня кто нибуть ат клавиатуры....

__________________________

Я бы изменил мир, но Бог не дает исходники...

__________________________

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

__________________________

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем

__________________________

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п*здец.

__________________________

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

__________________________

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

__________________________

Со всеми честен, от этого и страдаю

__________________________

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

__________________________

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаров не СРАТЬ!!!".

__________________________

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

__________________________

Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...

__________________________

Не бойся темноты, бойся того, что она скрывает...

__________________________

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.

__________________________

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

__________________________

Не шути!!!.... Согнем!!!

__________________________

не будите во мне зверя! он и так не высыпается..

__________________________

Есть 2 мнения, МОЕ и неправильное...

__________________________

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков

__________________________

Совесть не отвечает или временно не доступна.

__________________________

..а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет

__________________________

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

__________________________

Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилось...

__________________________

Если кpик в споpе аpгуумент, то кулак доказательство

__________________________

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

__________________________

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

__________________________

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

__________________________

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..

__________________________

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

__________________________

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.

__________________________

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

__________________________

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

__________________________

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет.

__________________________

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

__________________________

Чтобы стать умнее, нужно играть с более умным соперником.

__________________________

Бог знает суть.Подробности нашептывает дьявол

__________________________

Если ни что другое не помогает,прочти наконец инструкцию...

__________________________

В связи с борьбой с терроризмом, пох**змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение!

__________________________

Пуля производит удивилельные изменения в голове даже если она попадает в задницу.

__________________________

ОстОнОвите землю..... йя сойду!

__________________________

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят

__________________________

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!

__________________________

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.

__________________________

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

__________________________

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

__________________________

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee рaздeть!

__________________________

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

__________________________

Главное - не упустите главное!

__________________________

Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать!

__________________________

Настоящий воин немногословен

__________________________

От воздержания пока никто не умер. Хотя никто и не родился!

__________________________

Умные люди стремятся владеть информацией, мудрые - результатом её обработки!

__________________________

Водку? Горячую? На пляже? Из мыльницы? - С удавольствием!!!

__________________________

Любите девочек! От них рождаются мальчики!

__________________________

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

__________________________

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

__________________________

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

__________________________

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

__________________________

Ушел в себя и заблудился...

__________________________

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

__________________________

В пустую голову входит больше знаний.

__________________________

Модератор - не бог, забаненный - не прокажённый.

__________________________

Делаем все быстро, качественно, не дорого - выбирай любые два

[ivf]

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

[ivf]

Умирает старуха. Прощается со стариком.

- Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?

Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.

Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.

- Дед! Ты чего ...?

Дед дрожащим голосом:

-А, ведь так могли полдеревни спасти!

Женщина делает комплимент мужчине:

- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

— Так, долг перед банком погашен.

Жена:

— Коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

— Супружеский долг — тоже.

Змінено 7 лютого, 2011 користувачем ivf

[ivf]

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

[WITEK]

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Я боюсь за твое самочувствие.

- А что такое?

- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.

Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват",они отправились вближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром.

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?

- Может, если он просидит весьдень на зимней рыбалке.

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил,или на улице услышал... х@й его знает!

- Извини, я не слышала, что ты звонил.

- Да мне пофиг.

- Да, я так сразуи подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америкеза 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то украл робота.

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?

- А я нападаю или обороняюсь?

- Всем стоять и не двигаться!

- Это ограбление?!

- Нет, бл@, это групповое фото !

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!

Я например ещёхочу что бы меня покормили.

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.

Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Вечер началсяс французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Наш ответ сушибарам! Ролл "Бобруйск"! Гречкав лопухе с ломтиком свежей щуки!

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?!Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...

Мог бы сказатькороче: - "Обосрались".

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться

с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой

толпе египтян,осуществлявшей бесчинстваи беспорядки.

И тут действительно начались бесчинства ибеспорядки.

Картина послесекса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как

раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...

А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

Объявление: Куплю права человека.

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.

Малыш звонит ксоседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:

- Мама велела пеpедать вам, чтопапа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?

- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

Если у вас начали расти рога -не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

И сколько надо смотреть ей в ухо?

Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.

Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я -красная шапочка!

-Мама! мама! я братика хочу!

- Ну не знаю... ну ...поговори с ним.

- У тебя что, крыша поехала?

- Ага, твою пытается догнать...

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!"

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

- Девушка, у вас,наверное, богатая родословная?

- Да, вы так думате?

- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотриточень пожилая

дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая.

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!

Значит, у нас будет супер современный курорт и отличные футбольные

стадионы!

- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну, и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

[Котя]

Штаб Куклусклана:

- Скажите, как вступить в вашу организацию?

- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.

- А кота за что?

- Поздравляю, вы приняты!

[Kot Begemot]

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

* * * * *

К свекрови:

- Тетя Женя, вам плита нужна?

- Электрическая, Машка?

- Нет, мраморная.

* * * * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

- А кто это тебе сказал, милая???

- Гинеколог и адвокат!!!

* * * * *

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодой человек! Я тут на х***й собиралась, вы за меня не сходите?

Змінено 10 лютого, 2011 користувачем Kot Begemot

[Котя]

Доктор - Ай Болит

Пожарник - Ай Горит

Мент - Ай Свистит

Шофёр - Ай Рулит

Пилот - Ай Летит

Палач - Ай Казнит

Певец - Ай Визжит

Фигурист - Ай Скользит

Футболист - Ай Лежид...

[shibby]

НЕ смотря на то что многа букаф еле успокоился -

[Котя]

Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:

- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"

- Животноводческий факультет "Рёва-корова"

- Экономический факультет "Жадина-говядина"

Змінено 11 лютого, 2011 користувачем Котя

[ivf]

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!"

К сожалению, дожил...