Свежий анекдотец! )))

[ivf]

не въехал кто такой г...

представитель сексуальных меньшинств ))

так і є г... - представник сексуальних меньшин.

[WhiteSE]

Однако вопрос: что делает г... рядом с девушкой вашей мечты?

Это её лучший подруга.

Кто не мечтал о сексе втроем с её лучшей подругой?

Змінено 23 січня, 2011 користувачем misha_4

[ivf]

Мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два я... сдобнее!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:

- Мяу! Хирург:

- Брысь! Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон! Снова:

- Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

-Мам, мне уже 15. Можно я буду ходить на каблуках, носить мини юбку и краситься?

- Ну не знаю, сынок, не знаю...

Змінено 23 січня, 2011 користувачем ivf

[Котя]

-Мам, мне уже 15. Можно я буду ходить на каблуках, носить мини юбку и краситься?

- Ну не знаю, сынок, не знаю...

ничё так))

"Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят..."

[Ko$$]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[ivf]

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа.

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать. Как теперь?

- Бог поможет...

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Студент пишет письмо отцу:

"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."

Вскоре пришло письмо от папаши:

"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."

Змінено 23 січня, 2011 користувачем ivf

[ivf]

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

- Как это?

- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .

[KLIM_79]

У меня жена лежит в больнице.

Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал

домой. Убрал за котом.

Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил

пожрать. Накормил всех.

Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь

спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни

телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то

начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).

Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и

вести детей на тренировку. Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.

Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и

пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ!!!!!

Змінено 25 січня, 2011 користувачем Doc_UKR

[ivf]

— Что случилось? — спросил аптекарь, услышав довольный

хохот своего напарника.

— Помнишь, как в прошлом году нам заменили трубы,

и теперь они текут не переставая?

— Ну и что?

— Тот самый водопроводчик пришел за средством от головной

боли.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Эротические сны — это прикольно.

Напрягает только то, что они на немецком.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!!

Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Шаг влево в супружеской жизни приравнивается к измене, а шаг вправо — к пьянке.

[Штирлиц]

Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин

Если на фотографии вы видите девушку, которая убрала руку за спину, значит в руке сигарета.

Так сложилось исторически, что во все времена убеждения, идущие вразрез с мнением властей, люди отстаивают в основном сидя.

- Знаешь, в одной умной книжке прочитал, что совесть – это богатство.

- То-то я смотрю, что вся страна у нас как-то небогато живёт.

Окажи человеку услугу за деньги - скажет спасибо. Окажи услугу бесплатно - сядет на шею.

Инженерами «Автоваза» экспериментальным путем на полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

[WITEK]

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

Да ты что, сдурела?

А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:

"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а

на тумбе записка: "Вставай!"

- Проснулся я с утра, смотрю что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:

- Хочу кофе!

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е# твою мать, хайль Гитлер!"

У кого такое случалось по утрам?)

6:50 - Надо вставать.

6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два...

9:40 - ТВОЮ МАТЬ!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая: - А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Metiz]

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.

Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучше б кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то x..., но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось. Каждую ночь этот п... приежал часа в два с какими-то б... под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того повидимому чтоб раскрутить телок на "по@баться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. Б.я песню золотые купола я уже на память знаю!!! mad (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал). Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лишь разницей что "на потрах" он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине (откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прихал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). Ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчество Круга на Рамштайн. Но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием, парочка пошла домой. Короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. Позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). Заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прямоточный глушак задул кто-то ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушака больше напоминало стаканчик с моложеным. На заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

Отлично, хоть опыта наберемся как с такими бороться, бил уже два раза, один раз ключи в мусорный бак выкинул, прострелил колесо, но с пеной это ржач полный...

[Metiz]

Остановил Гаец девушку на крутом джипе, за мелкое нарушение, она ему сотку "зелени" бац! И поехала.. На следующий день, история повторилась, ну и так несколько раз. Потом он ее останавливает, и говорит:

- Скажи, где ты так зарабатываешь ?

Она ему:

- Я минетчица !

Он:

- Это типа сосешь ?

Она:

- Ну вот ты скажи, у тебя джип такой есть?

- Неа, нету...

- Ну может квартира в центре ?

- Нееее...

- Ну может хоть дача за городом ?

- Да тоже нету !

- Ну так это ты дорогой сосешь, а я минетчица...

[WhiteSE]

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:

- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь - папа:

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

- (первый череп Петрович, а здесь медведи водятся?

- (второй череп Откуда, на фиг, здесь медведи...

Психиатр - пациенту:

- Какая ваша любимая буква?

- Ы!

- А почему "ы"?

- Ы-ы-ы-ы-ы...

Ничто не вечно.

Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Встречаются 2 американца. Одинн:

- Я психологию русских совсем не понимаю

Второй:

- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!

Первый:

- А что в них с физиологией - то не так

Второй:

- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь!"

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно, я импотент, вот справка.

Потерпевший:

- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!

-У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.-

Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?"

Жена:"Заснул вроде..."

Он: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."

Тут я не выдержал:

"Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"

Аномалией заинтересовались ученые.

У меня кот Джеймс Бонд прям

сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже

я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку ...ахает, скотина!!!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:

- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?

Дочь:

- Ага!

Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .

Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х..! Мы дровами топим!

Змінено 29 січня, 2011 користувачем misha_4

[Котя]

Алиса смотрит «Маугли», а на мордашке такая работа мысли написана.

Мам, а Маугли, ведь, в джунглях жил?

Да.

Там, ведь, лес кругом!

Угу, ну и что?

Ещё с минуту мыслительный процесс на лице:

Всё-таки странно... Удивительно, где же он себе трусы нашёл?

[ivf]

- Да-айте спи-ички!!!

- Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

[ShuR@]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена: — Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично) — Не дает мама, папа не делится...

Змінено 30 січня, 2011 користувачем ShuR@

[Radik]

ShuR@, Зачет!!!!

[Штирлиц]

Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю... Так появился ВАЗ...

[MTE]

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское

"Скажи правду, я ничего не сделаю!".

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы

не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается

жопе...

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит

палец.

- Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть проблема и похуже, сынок...

- Какая?

- НА КУХНЕ ДРАКОН !

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне... Только честно..." С ужасом

понимаешь, что сейчас тебе придётся много врать...

-Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как? У такой красивой, умной,

утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья..

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь

спиной?

Парочка идет по улице.

Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех

пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

Девушки - народ застенчивый!

Увидев голого парня сразу

опускают глаза ...))

Фраза <Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки> напрочь убила мужскую

логику.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:

- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!

Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай, Пятачок, думай!!!

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба

- это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую

дорогу".

Умер Гулливер, лилипуты тихо сказали: Еб*ть копать

- Ты почему трубку не брала?

- Я под звонок танцевала

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди

купи сигареты.

Муж

с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

-

бар открыт. Зашёл, сел за тойку, заказал себе выпить. Рядом подсела

девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её

домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После

кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом

и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы

занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Почему японцы - такой умный народ? Потому что у них нет блондинок!

Эрекция - самый честный комплемент мужчины...

если наступаешь на одни и те же грабли,

значит они стоят того,

значит

охуенные грабли!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у

парня.

Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать=)

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных

поступков.

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти

домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

14 февраля - День Секса за открытку

23 февраля - День мужского дезодоранта

8 марта - День мести за дезодорант :DDD

Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине...

[Котя]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

*******

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром.

*******

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.

- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Змінено 2 лютого, 2011 користувачем Котя

[TypeS]

-Эй,не дерзи,у меня чёрный пояс по тэквандо.

-А у меня синий комбинезон по автосервису

*****

Застукал я как-то свою девушку с любовником....насмерть

*****

Громче всех под окнами роддома кричал отец не успевший увернуться от сосульки.

*****

- Мама, я пойду погуляю, - говорит она.

- Мне так не хватает свежего воздуха.

- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

*****

Для такого мнения, зубов у Вас должно быть в два раза больше

Змінено 2 лютого, 2011 користувачем TypeS

[Valekc]

Русские придумали "виагру",и назвали ее "три Богатыря".Только вот три это не цифра,это глагол.

[ivf]

Вот сейчас куча всяких шампуней: для увеличения объяема волос, против перхоти.. Интересно, остались ли такие шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?..

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах справляет нужду.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

Ищу добропорядочного мужчину... Чтоб всякого добра было порядочно.

...у меня волосы "вела-колор", платье "вела-визаж, и ноги "вело-сипед"))

Змінено 3 лютого, 2011 користувачем Doc_UKR

[ivf]

- У меня случай в деревне был...

- Короче?..

- Дочке три года...