Свежий анекдотец! )))

[Nemo]

Рассказал друг Сергей.

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его

рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время

жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.

Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на

место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный

скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в

зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.

10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,

машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да

сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:

"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.

Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и

заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,

нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало

подмигивает Сергею...

[catkiev]

Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?

Парень: -... Я думаю. . да.

Девушка: - Так чего же ты ждешь? ?

Русские женщины пьют водку! И даже могут уснуть в салате! . . А назавтра как ни в чём не бывало опять считать себя воздушными и загадочными феями

Памятка женщинам:

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:

- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

Разговор учительницы с родителями:

- Ваши дети как цветы весной.

- О, спасибо! . .

- Распустились сволочи!

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.

Внезапно за спиной раздался строгий окрик:

- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?

Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...

- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.

- Не может быть!

- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:

- Да это же пиво!

- Не может быть. Пусть твой друг попробует.

Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:

- Сто пудов - пиво!

В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

- Я передумал, я не буду это покупать.

- Но я уже выбила чек!

- Так забейте его обратно!

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...

[Kot Begemot]

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- А я еще не женщина! !

- Так еще и не город!!!

* * * * *

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.

Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие на**й не пираты, а прибыла смена с материка.

* * * * *

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "

Ну, космонавт, естественно, удивляется.

Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.

Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:

- О, Господи! ...

И вдруг тихий, но внятный голос:

- Что? ...

* * * * *

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

* * * * *

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Змінено 27 жовтня, 2010 користувачем Kot Begemot

[ivf]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

[Kot Begemot]

ivf, хороший анекдот ))

* * * * *

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

* * * * *

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

* * * * *

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:

- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !

- Любимый, на кухне пельмени положи себе.

Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.

Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:

- Что произошло, дорогой?

- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Змінено 1 листопада, 2010 користувачем Kot Begemot

[Kot Begemot]

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург?

- Есть!

- Ортопед?

- Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите?

- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница???

- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

[Yellow]

Обедет муж с женой за столом.Тут вдруг жена случайно переворачивает на себя тарелку борща и говорит:

-Ё маё!!!Я,как свинья!!!

Муж отвечает:

-Ага,ещё и борщом облилась!!!

[Михася]

два анекдота моего дня:

—... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

— На дорогу смотри, философ ср@ный!

-Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

-Давай

-Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом

-ааааа!! фуууу!! б*яяя!

-Что, тоже посыпалось?)))

[Kot Begemot]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

Кому интересно -

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

можно ознакомиться со стихотворным ремиксом этого анекдота.

Змінено 12 листопада, 2010 користувачем Kot Begemot

[Гость_FEYA_*]

ПОЧЕМУ АРАБЫ СТАНОВЯТСЯ ТЕРРОРИСТАМИ?

Почему все террористы - арабы?

Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?

Давайте порассуждаем логически:

1. У них нет проституток.

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

3. У них запрещены бары.

4. Им запрещено смотреть телевизор.

5. Им запрещено пользоваться Интернетом.

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т.п.

7. Им запрещено сигналить в машине.

8. Им запрещено есть свинину.

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы

(как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

14. Им запрещено бриться.

15. Им запрещено купаться.

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

17. Им запрещено слушать радио.

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.

20. Они не видят грудь даже случайно.

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай

и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.

А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

[Гость_FEYA_*]

Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча

- Бля...

- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери

[Kot Begemot]

Утро доброе всем! Составил небольшой хит-парад (горячая четвёрка) из анекдотов, которые попались мне с утра.

4.

Узкая доpога (не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя

в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...?

(1): Да ты веcишь больше....

(2): ...? Как так?

(1): Да я на тебя положил.......

3.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.

- Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

2.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

1.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, что-ль?

Если что -

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

можно ознакомиться со стихотворным вариантом анекдота № 1 из этого поста.

Змінено 12 листопада, 2010 користувачем Kot Begemot

[ReLocate]

Почему мужчины носят только галстук или бабочку?

Потому что галстук с бабочкой выглядят

чересчур откровено.

******

Она:

- Вот скажи,почему,если упарня было много девок,он-

мачо,а если у девушки много парней-она гулящая?

Он:

-Понимаеш,если один ключ открывает много замков-

-это офигеный ключ!А если к одному замку

подходят все ключи-то это плохой замок!

[Гость_FEYA_*]

Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:

- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.

Второе письмо- подруге.

- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.

Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

******

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Змінено 12 листопада, 2010 користувачем FEYA

[ivf]

Ну какая может быть дружба между Украиной и Россией, если на гербе одной изображена вилка, а другой — курица?

[Штирлиц]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём..

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"

Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

[MikeTS]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

[Kot Begemot]

Стоят в зоопарке верблюд папа и верблюд сын, верблюд сын спрашивает:

- Папа, а зачем нам горбы на спине?

- А это, сын, чтоб мы, когда через пустыню идем, могли долго без воды и еды обходиться.

- Папа, а зачем нам губы такие большие?

- А это чтоб колючки можно было есть.

- Папа, а зачем нам ноги такие широкие?

- А чтоб в песке не грузнуть.

- Папа, так а нафиг нам такой тюнинг в Николаевском зоопарке?

* * * * *

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час - после того, как случайно зацепил на перекрестке «Ламборджини-Диабло».

* * * * *

На дороге случилась авария – перевернулась фура, перевозящая пингвинов. Приехал инспектор, а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший, пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнут... В общем, гаишник в шоке. Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на коленях начинает просить: «Слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть сколько-нибудь, по дороге в зоопарк завезешь.» Братан репу стриженную

почесал – давай, говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и уехал.

Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут – ну, в общем, все как положено. Гаишник со слезами: «Ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам что же делаешь?» Брателла пальцы распушил: «Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар. Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк культуры, на каруселях кататься!»

* * * * *

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає:

- Мамо, ви вже там?

* * * * *

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены.

* * * * *

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. Входит американский солдат:

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!

- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится

Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев. Но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.

[Вячек]

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E. Где А соответствовал высшему баллу, ну а Е - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

[Lana]

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:

- Что это было? - если проскочили, и

- Ни%уясебе.. - если нет.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Почему в Украине так мало хороших дорог? Потому что украинцам некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

[WITEK]

Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...

- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника,

который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник,

сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...

- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?...

Без трёх кругов?....

- Как хочешь, сына!... Нравится с гов...ом - ешь с гов...ом.

[Kot Begemot]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

[WITEK]

Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку.

Баш відпочиває.Перли вступної кампанії.http://misko.hiblogger.net/983586.html

Тема твору: "До майбутнього ми йдемо, озираючись на минуле" (2008 рік)

1. Ліна Костенко ніколи не тримала язик за зубами.

2. Людина розвинулась настільки, що нема місця іншим тваринам на планеті.

3. Якби ми не озирались назад, то жили б в кам'яному віці, а так ми озираємось.

4. На нас впливають, наприклад, кислотні дощі і глобальні потепління. Це свідчить про розвиток людського мозку.

5. Навіть така професія як муляр потребує усього життя для вивчення, щоб працювати вільно, легко, не тужачись.

6. Людський мозг пройшов великий ряд ароморфоз прикладом є: дерев'яні палочки, які під час удару друг о дружку призводять до вогню, а зараз і створювання нових досконалених технологій таких як стиральна машинка і мікроволновка.

7. Правительство теліпає язиком.

8. Раніше жилося краще, бо мали відпустки на моря.

9. Ми з батьками вже склали моє дерево і це дерево передалося мені від батьків.

10. Бомба була оброшена на Хіро-Сіму і Наго-Сакі.

11. Я знаю людей, які не озираються на зад, а дивляться тільки у перед.

12. Іван тільки воспользовался Катериною, коли вона зв'залася з москальом.

13. Кожна людина тягнеться до майбутнього як лебіть до лебітки.

14. У мене була проблема з коханою, я звернувся до батька, він мені все розповів і проблема зникла.

15. Іван Шевченко, щоб не впасти духом ховався в бур'яни з Оксаною.

16. Шевченко написав велику українську книгу "Кобзар", за що був відправлений у Сибір, де в палаючих землях посадив вербовий гай.

17. У минулому діти народжуються, а в майбутньому їх вигодовують.

18. Одної миті ти живеш, а іншої вже тобі дарують квіти, вінки.

19. Держава стала на ноги як особистість.

20. Наша держава хоч і не до розвинена, молоденька, а вже лізе в НАТО.

21. Ця жінка без минулого, але з добрим майбутнім пішла на той світ. ("Наймичка" Т.Шевченка).

22. У наш час вже більша половина молоді вже спробувала наркотики і тепер впевнено рухається в майбутнє.

23. У мене теж були випадки з життя, коли я задумувався.

24. Я піддержав цю думку на цю тему.

25. Всё равно ніхто нічого не пойняв!

26. Ми живемо чим боляче, тим краще.

27. Є такі поети, які пишуть п'єси. Серед таких поетів є поет Іван Нечуй-Левицький, який написав п'єсу "Кайдашева сім'я".

28. Єлька втекла в інше село після того як її сбесчестив бригадир, бо не могла без нього жити.

29. Важко вступити до найвищого навчального закладу.

30. Я не хочу поступати до вузу, я хочу поступити до університета.

31. Все що ми робимо - це щасливий кінець до нашого майбутнього.

32. Іван Ленін.

33. Паливо, струм, світло, їжа, вогонь - це все є основними інгридієнтами життя.

34. Довженко розкривав очі українцям.

35. Треба завжди йти уперед з піднятими уверх очами.

36. Треба турбуватися про дітей Ефіопії, бо там голодомор, погане життя, дітям нічого їсти, ніхто про них не думає.

37. Шевченко писав про голодомор на панщині.

38. Видатний політик Богдан Хмельницький об'єднався з Росією, а потім кусав локті.

39. До майбутнього ми йдемо навіть не дивлячись під ноги.

40. Українці були забияками, бандитами.

41. І. Франко відомий нам як автор романа "Собор".

42. Нащі претки спочатку зробили счоти, а ми вже по їхніх стопах - кулькулятори.

43. Леся Українка затронула мене не тільки як поет, а й як жінка.

44. Ярослав Мудрий - батько Богдана Хмельницького.

45. Мина Мазайло з однойменного твору Івана Багряного.

46. Раніше був один президент на всі страни і всі жили добре.

47. Роман Булгакова "Майстер і маргарита" написаний в нашу еру.

48. Наведу приклад з себе.

49. Люди спочатку вчаться освіченно, а потім посвоєму.

Тема твору: "Ніщо не звеселяє душу людини, як споріднена праця" (2009 рік)

50. "Наталка Полтавка" паралельно веселила себе.

51. Шевченко був рабом у багатого пана.

52. У романі "Жовтий князь" говориться, що люди і комахи робили споріднену працю.

53. Коли твоя робота приносить задоволення та грощі для матеріального богацтва. В цей момент стабілізується карма яка впливає на інь-янь яка входить вконтакт з навколишнім світом.

54. Багато людей у світі дуже відрізняється за шкірою.

55. Сковорода затлумачений в самих словах якимось чином перейшов в наш час і передав обстановку того часу.

56. Прикладом є одна героїня, яка працює в барі зі своєю спорідненою працею з чоловіками, але нічо не звеселяло їй душу як чоловічий орган.

Тема твору: "Потрібно цінувати те, що маєш, а не те, про що мрієш" (2010 рік)

57. Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку.

58. Я познайомився з одним хлопчиком. Спочатку ми просто товаришували, потім наша дружба перелилась у щось більше.

59. Відомий письменник Тарас Бульба написав роман "Тарас Бульба".

60. Людина вважає себе найвищою гілкою інтелекту.

61. Вірш Лесі Українки "Contra sperma".

62. Юля обісцяла всім легко вступати в інститут.

63. Чіпка убиває матір з точки зору чекіста.

64. Я стараюся більше часу проводити зі своїми цінностями.

65. Головний герой повісті Чіпка Вареничка.

66. Ми онуки своїх батьків.

67. Осип Мандель Шпак.

68. Собака йшла по берегу, побачила кусок м'яса в річці, поплила. Поки плила, побачила ще більший шматок, поплила за ним, а там була течія і собака ледве не утонула. Тоді вона пойняла, що треба цінувати цінності.

69. Мрія дає людині ухмилку.

70. На мою думку, я підтримую думку.

71. Трогають за живе.

72. Кожна людина дивиться на річь і посвоєму трахтує її.

73. Твір Терентія Пузиря "Хазяїн".

74. Мавка була лісового роду.

75. Наприклад, Наполеон і Гітлер не читали твір "Хазяїн".

76. Ярослав Мудрий з отрядом козаків звільнив Київ від німців.

77. Горбачов став першим Президентом України.

78. Через нещасливе кохання Мавка покинула свою домовину.

79. Чіпка опинився на дні драбини.

80. Чоловік любить дружину, а вона хоче схуднути.

81. Лаврентій Пузир

82. Все можливо. Треба тільки тілом захотіти

83. Цнотливий аркуш

84. Я не концентруюсь на інституті, а концентруюсь на перепоні до нього

85. Кай і Авель

[Kot Begemot]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Kot Begemot]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

* * * * *

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!

* * * * *

Тонет корабль. Паника, крики.

Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:

- Сколько до ближайшей земли! ?

- Две мили.

- В какую сторону?

- Вниз.