Свежий анекдотец! )))

[Кореец]

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

[vo_one]

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля.

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

- Нормально все, смазал, то, се. Тут трос сцепления рвался недавно, ничего, нормально, поехали... - Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

- У тебя война с педалями или длительный секс???

- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... (Задавим мы ее что ли?)

- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя???Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

[ivf]

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и

спрашивает у продавца:

- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-

тимет-тров е-есть?

Продавец, обалдевши:

- Есть, конечно...

- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?

Продавец, еще более обалдев:

- Есть и такие... Вам выписать?

- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-

чаетс-ся!!!

Каждый день принимайте витамины, пейте воду (чистую воду и как можно больше) и старайтесь больше отдыхать – гулять на свежем воздухе и спать. Это ВСЕГДА положительно скажеться на здоровье Вашего компютера!

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в

третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.

***

Встречаются две блондинки, одна говорит:

- Я узнала, что такое кунилингус!

- Ух ты! Рассказывай!

- Это как минет, только наоборот...

(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

[ivf]

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он скажет "Я вам в отцы гожусь"

- Доктор,вы не посмотрите у моего мальчика писю?

- Так-так!.... С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за

компьютером тещу..

Вы знаете, на моём "поршике" на скорости 270 км/час начинается какая-то вибрация. Не подскажете, что это?

- Очко играет.

[avtostop]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин?

Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра...

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

[Yellow]

[MTE]

Материнское напутствие перед сваьбой:

-Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.

Женщина , способная на такое, - способна на все!

Обьявление в маршрутке:

"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный

зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на

любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо

решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз

которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста

мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь

сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься

сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого

триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго

триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего

триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром

поздравить хотел. . .

- Во-первых, было 6 утра.

Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в

такой ранний час.

А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь

когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...

Обычные, вроде бы, надписи...

Почему я напрягаюсь, почему???

То ли чернила странные, то ли почерки...

Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке

ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ-не дать согласие на операцию

ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ-общественный туалет

САДО-МАЗОХИЗМ-работа на дачном участке

ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ-косметика перед отходом ко сну

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через

дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил

морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

- Что изволите еще?

- А можете сделать большие выразительные глаза?

- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Доктоp, меня мучает бессонница!

- Пpимите слабительное.

- И я от него усну?

- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?

- Можно.

- Выродок!

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:

-- А я вчера Фиру в зоопарк водил!

-- Ну и как?

-- Не взяли...

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть книга восторгов?

- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?

- Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.

Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,

делает ей замечание:

- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!

- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже

десять лет как он умер.

- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!

- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.

Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что

домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить

ещё 50

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.

Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти

женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом

понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то

правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не

понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и

постоянно меняют одну на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули

ему в холодильнике будет?!?!?!"

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,

кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ

ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за

бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо

получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и

бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,

чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не

почувствовали запах сигарет.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность

заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых

толстых женщин.))))))

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы

доебаться?"

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо

себя вели!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить

- 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация

стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже

все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование!!!

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

*****

- Дядя, вы наш новый bаbуsittеr?

- Нет дети, я ваш новый mоthеrfuсkеr.

*****

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

*****

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!

- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!

- Фаллоимитатор не живой.

- Ну, х%й тоже слова доброго не скажет...

*****

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

*****

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

*****

-Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия...

Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

*****

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.

- Ничего себе!

- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

*****

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что даже очень талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять!

*****

- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

- Помню. А что?

- Фигню поэт писал. В жизни не так....

- Почему?

- Потому что у меня тоже три сына.

- Ну и что?

- И все младшие!!!...

*****

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные.

- Ну какие-то всё же повкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

*****

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных фильмов: САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "Косынка".

*****

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

*****

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

*****

Молодой гроссмейстер из Брянска Ян Непомнящий принимал участие в командном чемпионате России в Сочи. Там же был Ни Хуа.

Участники с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.

*****

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

(А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

(А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

(А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный?

(А) - Я три новых адреса узнал!

*****

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...

- Угу... То одна полоска, а то и две...

*****

Запись в дневнике: После встречи Нового Года встал с трудом. Расстёгивая пижаму, оторвал пуговицу, хотел открыть дверь - оторвал ручку. Боюсь идти в туалет...

*****

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

*****

-- Мама, мы с Леной поженимся...

- Сынок, ты что - а где же вы будете жить?!

- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить...

*****

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

*****

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

*****

-- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый.

- Ну тогда до понедельника.

*****

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!

Я достигну этой цели и пойду дальше!"

как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

*****

В скайпе:

- Вась, как дела?

- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...

- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

*****

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

*****

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

*****

- Дорогая, ты мне приснилась!

- Ничего дорогой - это отстирывается!

*****

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"

*****

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

*****

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

*****

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.

Полицейские пришли через неделю.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

*****

Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.

Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.

Ответы распределились так:

15% - полет очень понравился.

5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.

80% - какой полет?

*****

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

*****

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

*****

Жена с Мужем в магазине:

Ж: не забудь презервативов купить.

М: блин...80р за 3 раза...

Ж: *озадаченно* - тебе кто-то дешевле даёт?

*****

Дочь обращается к матери:

- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?

- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!

*****

Сын Романа Абромовича на экзамене по русскому языку на доске написал предложение….от которого комиссия не смогла отказаться..

*****

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

*****

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

*****

Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай...

- Да?

- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Мдас... Так это не марки, а наклейки с бананов!

*****

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?

- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

*****

Вчера уборщица отожгла... Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов. Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром!

*****

Новые презервативы с флагом США.

Натяни Америку по самые яйца!

*****

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

*****

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

*****

Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...

*****

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

- Да, Джон, смогу... смотри.

Подходит к человеку и говорит:

- Я вижу вы англичанин...

- Да...

- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия..!

- О ужас! Мне незачем жить..! - закричал он и... прыгнул с моста.

- Ну, Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного..

- Тот подошел еще к одному:

- Я вижу, вы француз?..

- Да...

- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!..

Тот со словами - "Мне не на что жить" - прыгает с моста..

Джон:

- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю..!!

Билл подошел еще к одному.

- Я вижу, вы русский?..

- Да.

- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...

*****

Жестоко разочарован. Оказалось, что "Полиция разыскивает педофила" - это не вакансия...

*****

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

*****

Идёт съёмка исторического фильма.

Недовольный режиссёр кричит на актёров:

- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!

- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!

Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

*****

Жизненные задачки.

Катя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Катю хорошим другом.

Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?

Вопрос №2: Может Кате надо отказаться от тонких намеков?

*****

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

*****

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем?))

Кассирша (с невероятно серьёзным лицом До двадцать четвёртого!

*****

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

*****

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х#ем я здесь сижу!?!?".

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Дед, ты за мной...".

*****

Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.

*****

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - все русские.

*****

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок.

Охотник:

- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде

- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

*****

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

*****

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"

Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"

Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"

*****

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

[Котя]

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

************

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в октябре повышу.

- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

[Nemo]

К сексу нужно относиться с юмором, не смог - похохотали и спать.

-----

Музыка в наушниках не может быть оправданием громкого пука.

------

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...

[Nemo]

Из объяснительной:

"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

[Собко Михаил]

Алло,здравствуйте! Это Вася!

Здравствуйте Вася. Это алло.

[Евгения]

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[MTE]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.

[MARTINIKA]

1. ХОРОШИЕ девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации...

2. ХОРОШИЕ девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому

3. ХОРОШИЕ девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам

4. ХОРОШИЕ девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...

5. ХОРОШИЕ девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным...

6. ХОРОШИЕ девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина...

7. ХОРОШИЕ девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует...

8. ХОРОШИЕ девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим...

9. ХОРОШИЕ девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес...

10. ХОРОШИЕ девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные –в качественную...

11. ХОРОШИЕ девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро...

[MTE]

Может

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабуля... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Parker]

Корове как-то бог послал бутылку спирту.

В хлеву корова заперлась,

И рюмочку уж было выпить собралась,

Да призадумалась - одной довольно скучно!

А мимо стадо коз бежало тучно.

Корова тут мычит-бурчит в окно,

Да морда в форточку не лезет всё равно.

Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...

На ту беду Коза близёхонько бежала

И видит тут раскосыми и грустными глазами,

Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,

К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!

А до халявы родичи ужасно падки.

К окну подкравшись, заглянула в хлев,

И обомлела: там, приличия презрев,

Бухают на троих! Налили по стаканам

Пока еще по 40 (Сорок) граммов.

"Намереваются они нажраться!"-

Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться

Решила с боем. Пан или пропал!

Дверь распахнулась... и упал стакан...

...Я умолчу, что было в том хлеву...

К утру поддатая Коза была в стогу.

Косил и без того раскосый глаз,

Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.

Корова и Козлы остались с носом.

Предвижу я законные вопросы:

А в чем мораль подобной басни?

Уж коли вы хотите квасить,

Не нужно звать Козлов! И точка!

Бухайте только в одиночку!

[andrey911]

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?

- Всё идёт по плану.

[Rino]

сегодня прочитали как надо общятся с тушканчиком

Повадки тушканчиков

Для того, чтобы лучше понять тушканчика и найти с ним общий язык, вам надо знать некоторые его повадки. 1.Если тушканчик пытается вырыть небольшое углубление передними лапками, то он хочет в туалет.

2.Если барабанит лапкой об пол, то ему что-то не нравится, или это тушканчик показывает, что он готов к спариванию.

3.Писком тушканчик выражает свои чувства и эмоции, однако пищание это также способ общения тушканчиков.

4.Если тушканчик ложится то он хочет отдохнуть.

5.Если при каком-то процессе тушканчик призакрывает глаза, то ему очень нравится.

6.Если тушканчик скрежетит зубами, значит он хочет кушать(иногда, когда готовится к атаке, угрожая противнику таким способом).

7.Если тушканчик дрожит, то он напуган.(Тушканчики также могут дрожать от холода)

Если тушканчика не обижать и не пугать, то он совсем перестанет бояться людей и постоянно будет ласкаться к ним.

После того, как тушканчик привыкнет к людям, его можно попытаться покормить из рук. Обычно, пытаться покормить тушканчика из рук надо в конце долгой прогулки, когда тушканчик будет утомлён, расслаблен и счастлив.

Если тушканчик будет кушать у вас из рук, то через некоторое время можно будет попытаться потрогать ему зубы.

Если тушканчик даст вам потрогать свои зубы, то вы можете считать его своим лучшим другом.

После этого тушканчик будет сам проситься, чтобы его погладили и поиграли с ним.

[yurii8310]

Подходит маленький мальчик к родителям с вопросом: Что такое аборт? Отец говорит матери чтобы она ответила сыну,мать долго рассказывает сыну о том,что в случае нежелательной беременности...Отец перебивая мать:Ты где услышал это слово? Сын: по приемнику пели песню "А волны бьются о борт корабля"

[yurii8310]

Подходит сын к родителям: Папа,мама,что такое минет?

Отец:Ну,что мать сын вырос, давай объясняй.

Мать: Понимаешь сынок,это когда в рот берут.

Отец матери с разгона подзатыльник: Дура не берут а дают, у нас сын растет!!!

[ivf]

Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!

ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.

Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой цель интересуетесь?"

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь...

Два порноактера, он и она после тяжкого трудового дня.

Он: Может встретимся, поужинаем вместе?

Она: А смысл?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...

— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.

- За что?!

- я те говорил, что так можно, а ты чё?

- чё?

- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

Змінено 19 жовтня, 2010 користувачем ivf

[ivf]

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,

что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием

читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не отдергивайте руку. Уже поздно.

Сообщение на форуме поддержки авто

При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла. У кого-нибудь такое же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

Ответ:

Не надо так гонять, машина писается от страха

Змінено 19 жовтня, 2010 користувачем ivf

[Гость_FEYA_*]

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

****

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

****

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Змінено 20 жовтня, 2010 користувачем FEYA

[ivf]

- Ваша сексуальная ориентация?

- Как правило - горизонтальная.

Приходит девушка в секс-шоп и говорит:

- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...

Продавец:

- Да, есть.

- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:

- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?

- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?

- Как куда? Обратно в штаны.

Змінено 24 жовтня, 2010 користувачем ivf

[vo_one]

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика лезть. Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?