Свежий анекдотец! )))

[KLIM_79]

ТАКСИСТ-БОМБИЛА

Глаза:справа рука,это грач!

Руки:вправо!

Нога:тормоз!

Мозг:вы что творите,мы в третьем ряду!

Спинной мозг:они меня не слушают!

Задница:бугога!

Глаза:простите мужики,показалось

Руки:ничё,бывает

[KLIM_79]

УЧЕНИК

Глаза:красный!

Мозг:а-а-а!

Спинной мозг:остановите!я выйду!

Правая рука:вправо!

Левая рука:влево!

Правая нога:я какая?!

Левая нога:я нога?!

Задница:вот и пришёл мой бенефис!

Яйца:привет,гланды!

Сердце:привет,пятки!

[KLIM_79]

БЛОНДИНКА

Глаза:ой,мы не подкрашены!

Мозг:дык вроде зелёный...

Спинной мозг:руки,косметичку,нога,газу

Глаза:ой,впереди мужик с палочкой

Спинной мозг:рука,правый поворотник,нога,притормаживаем

Рука:чего?

Нога:ась?

Мозжечок:епт,мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг:попробуй,бо я уже запарился

Глаза:всё нормально,проехали мимо

Мозжечок:у неё права хоть есть?

Мозг:с машиной подарили

Глаза:ой,сзади огоньки мигают

Задница:ну вот и приключение

[KLIM_79]

СТРИТРЕЙСЕР

Глаза:красный

Мозг:ждём

Спинной мозг:ждём

Шило в заднице:рука,первую врубай!

Рука:сделано

Глаза:желтый

Шило в заднице:ГАЗУ!

Нога:есть газу!

Мозг:Спинной,может ну его нафиг?

Шило в заднице:руки,руль влево,потом вправо,нога-ГАЗУ!

Желудок:мужики,ща чизбургер верну!

Спинной мозг:мозг,ты как?

Мозг:сплю

Задница:выньте из меня шило!

Глаза:впереди крузак!

Мозг:ТОРМОЗИ!

Спинной мозг:ТОРМОЗИ!

Глаза:не успели

Почки:ну мля,а нам теперь отвечать!

[KLIM_79]

ОПЫТНЫЙ ВОДИТЕЛЬ

Глаза:жёлтый

Мозг:можно первую врубить

Спинной мозг:рука уже врубила

Глаза:зелёный

Спинной мозг:газу

Мозг:ёпт,я за тобой не успеваю

Глаза:впереди красная машинка с У и КАБЛУЧКОМ

Спинной мозг:нога,тормози,рука передачу

Мозг:да пофиг,мы на главной

Нога:ребята,вы там разберитесь

Спинной мозг:ну я-то чё,я же рефлекторно

Мозг:забейте,нормально всё,едем

Спинной мозг:задница,расслабся

Задница:фффух

[Doc_UKR]

О чём говорят в авто форумах

Mustang форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум

- - - Какой-то деревенский урод на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум

- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум

- - - Только что вернулся из будущего... Опять прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум

- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум

- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум

- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Rolls Royce форум

- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил в англию - у них отдельно пепельниц нет, говорят ручная работа. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes а остаток от страховки жены потратить на девок?

Chrysler 300-series форум

- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум

- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум

- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум

- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум

- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум

- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум

- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум

- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум

- - - Как аккуратно снести с дороги тех, кто не пропускает меня и не поцарапать краску?

Honda Accord форум

- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Yaris форум

- - - Милый, может увидимся?

- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневом Понтиаке и розовом костюмчике

Ferrari форум

- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно.

Porsche форум

- - - Колесо спустило. Доехал до сервиса на спущеном. Немец сказал что я придурок и плюнул мне в лицо. Потом выписал счет на 3000$. Отвратительная машина - никакого уважения от людей.

Jaguar форум

- - - Господа, разрешите прервать ваши беседы вопросом. Клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум

- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge Caravan форум

- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я когда бьюсь об машину впереди - пиво разливаю...

Fiat форум

- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум

- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум

- - - Это повлияет на гарантийный срок?

- - - А это?

- - - А если ничего не менять, а просто двигатель покарасить в желтый цвет?

Supra форум

- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Bentley форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку у которой внутри Фольксваген?

Ford Focus форум

- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

[ivf]

Хочется такого парня, чтобы "УХ,КАКОЙ!", но попадаются одни "ОЙ,Б^Я ... ... ..."

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

На сайте знакомств:

"Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!"

[ivf]

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазинм купит, принесёт, откроет и нальёт.

Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

- Ты как женился?

- Благодаря Интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?

- ???!!!

- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Жена - мужу Васе:

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

- Каких ещё Петь?!

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже.

- Снимайте, посмотрим.

[ivf]

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

К сведению лиц с нетрадиционной орфографической ориентацией:

Если вы решили положить буй на грамотную речь, то, будьте любезны, не надо его "ЛОЖИТЬ".

Кладите его. КЛАДИТЕ!

Жил-был в Интернете один спаммер. Вечно любил рассылать сообщения: "Я Русский! Я Русский!".

Смотрели люди на это чудо, пытаясь рассказать ему, что это нехорошо....

И вот, один мудрец говорит:

"Лучше бы ты был умным, а не русским!".

Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

К новому русскому подбегает сын:

- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!

- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.

- Да ну!

- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:

- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет над НР:

- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:

- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!

- Зачем???

- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...

Каждый крановщик может вскружить женщине голову, если покажет ей свое рабочее место.

Mуж: внимание, сейчас будет секс!

Приходит жена домой и говорит мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

А он ей отвечает:

- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Он: Сорри что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Михаил К]

Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину? С меня пару банок пива, ок?

- Один! Ящик!! Водки!!!

- Какой ты, сукa, ранимый!!!!

[Butenko_d]

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:

"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее? ...

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь.

- И ты классный, когда я выпью.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:

"Я люблю Васю"

ниже

"Расслабься, дура, Вася гей"

ниже

"Я не дура, я дурак"

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.

А он просто ВСЁ перепрятал!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не слышно...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

[Gaiduk]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

- Та чого ж не поховаю, синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

- Слава Йсусу.

Дід обертається

- Слава навіки!

- А що, діду, закопали того?

- Та закопав..

- Та як закопали, як во він лежить.

- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:

- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[Вячек]

Девки в бане:

- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?

- Да не.. На жигулях езжу

[Andrey-4]

В отель Турции вселяется наша пара,раздается крик жены

- тут ,мыши ,позвони на ресепшн ,пусть сделают что - то ,ты хоть английский знаешь,а я ж ноль

Муж звонит на ресепшн

- Hello ,do u know Tom&Jerry?

- Yes

…- So Jerry is here...

[Михаил К]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок... пока ещё нет. . .

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает

-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Жена мужу:

-Когда ты мне подаришь что нибудь такое чтоб я сказала: "Вау! Лексус!"

кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо

всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране

с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот

измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,

в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко

на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах

говно повезли?

Баянчик:

Стюардесса приветствует пассажиров:

- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.

[ivf]

Рядом открылась новая аптека.

На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.

Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П)

- Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ)

- А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре...

(П)

- А Вам не всё равно?

(АМ)

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П)

- Да, шарики надувать буду!!!

(АМ)

- Тогда берите exstra strong они прочные...

Парень в шоке....

(П) не стесняясь выражений:

- А если у меня во время этого процесса встанет?

(АМ)

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:

- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ)

- А Вы оральный секс планируете?

(П)

- С кем?

(АМ)

- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П) - Да мне уже вроде не надо...

(АМ) - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ)

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д)

- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню:

- Какие брать будете?

(П) направляясь к двери:

- Спасибо, не надо...

(АМ) деду:

- А Вам, что?

(Д)

- Калоприёмник и фенозепам!

(АМ) А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Змінено 4 серпня, 2010 користувачем ivf

[catkiev]

P.S. За аспирином я не достоялся

спасибо. поржал. просто срубило наповал

[RED FOX]

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[Михаил К]

пошленькое...

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.

JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!

Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, б%я, драчить!!!

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от

пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку

по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,

посвящённой варлаамитско-паламитской полемике

и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Муж ожидает жену около салона красоты. Та выходит и кокетливо спрашивает:

-Ну, как?

Муж посмотрел и ответил:

- Ну... Ты хотя бы попыталась!..

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".

Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:

- Да ну на х@й, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

[Butenko_d]

... и какие там размеры будут, она еще не знает...

... ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Убило...

[Musicman]

четкий про аборт)))

[Musicman]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом.

Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).

Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.

Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.

Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" - это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" - есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!

Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" - и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

Желаю тебе, дурочка, счастья.

[Musicman]

_______________

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?

- А ее нет. А кто спрашивает?

- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?

- Нет, она за город уехала.

- Угу… Ну до свидания.

…

- Здрасьте, а Лена дома?

- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!

- Да ало.

- Привет Лен!

- О, блин, привет! Ты че это?

- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.

- Я польщена! Чего хотел?

- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?

- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?

- На «л», а что?

- А я там какая по счету? А?

- Лена, ты там первая и единственная!

- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?

- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!

- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?

- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.

- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?

- Ок!

…

- Але, Марина?

- Нет не Марина!

- А кто?

- Ее сестра в пальто!

- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?

- Неа, к ёб@рю своему уехала в Москву?

- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?

- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.

- Да все дела, дела. А она надолго уехала?

- А х*й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.

- Гм… Ань, малышка.

- Какая, бл*ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?

- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.

- Да пошел ты!

- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?

- Ок! Может заедешь, а?

- Куда???

- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!

- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!

- Ну и вали тогда.

- Ань, Аня… але? Ань…

…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!

- Здравствуйте и вам!

- А Наташа дома?

- А Наташа дома!

- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?

- А вы кто, простите?

- Татьяна Михайловна! Это я N!

- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?

- Понял!

- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?

- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!

- Умница, здоровья тебе крепкого!

- И вам не хворать!

…

- Анечка, привет пусик мой!

- Мммм привет…

- Ты чего, кушаешь что ли?

- Ага, что-то на меня жрачка напала!

- Ань, хочу тебя сильно!

- Гы гы гы… Сильно?

- Очень!

- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.

- Это кто?

- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!

- Ну вот. А я думал потр@хаемся!

- Да можешь заехать, я тебе посoсу! Гы гы гы…

- Да нет уж, подожду.

- Ну ты козел, все таки!

- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!

- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?

- Ты что ли?

- Да я! Ты прости, что я так …

- Пошел на х*й, урод…

…

- Але!

- Здравствуйте, а Катю можно?

- А ты кто?

- Друг.

- Какой н@хуй друг?

- Надежный! Так дома или нет Катя?

- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бл*ть!

- А ты кто такой?

- Я кто такой? Я живу с ней, бл*ть!

- А, ну ладно, извини.

- Какой, н»хуй извини, бл*ть! Ты кто? Я тебя знаю? А?

- Не думаю, ладно пока!

- Какой н@хуй пока!? Я тебе еб*ло набью, ты понял? А?

- Нет не понял! Каким образом?

- Ну все, бл*ть! Тебе п*здец! Ты понял? Тебе п*здец. Жди гостей н@хуй бл*ть!

- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?

- Да, сладкий мой!

- Чего делаешь?

- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!

- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?

- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.

- Может я приеду взбодрить тебя?

- Ой нет, давай завтра, а?

- Давай сегодня, а?

- Ну.. нет… устала… правда…

- Свет!?

- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!

- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?

- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.

- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.

- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алена дома?

- Кто?

- Алена!

- Какая Алена?

- Такая вся прям красивая красивая!

- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!

- Какая квартира?

- Чего?

- Какая квартира?

- Квартира как квартира!

- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?

- А зачем это вам?

- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Але Ирина?

- Нет, сейчас! Ирина, тебя!

- Да!

- Ир привет, это N!

- Кто?

- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.

- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?

- Нет не рыжий!

- Ой погоди минутку…

- Ок!

***

- Але, ну и чего?

- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!

- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!

- Ок пока!

…

- Серега привет!

- О, привет братан!

- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то еб@нутые немножко!

- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!

- Может напиться сегодня? Ты как?

- Я за, ты же меня знаешь!

- Ну все щас подъеду!

- Давай дружище, жду!

_____________________

[ivf]

- Пане Азаров, у якому кварталі буде прийнято держбюджет на 2010 р? - В якому, в якому... В девяносто пятому!

– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?

– Идет, – сказал старый наборщик.

Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.

Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...

– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...

Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:

– Постойте, постойте...

И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква "П".

"К 2020 году средняя пенсия в Украине будет 10 тыс. гривен! - торжественно пообещал президент Янукович. - Правда пенсионный возраст будет 100 лет"- скромно добавил он...

Из ленты новостей:

"Мэр Днепропетровска вступил в Партию регионов... Мэр Иличевска вступил в Партию регионов...

Мэр Мелитополя не хотел вступать в Партию регионов и теперь, после автокатастрофы, врачи пытаются спасти ему жизнь..."

Змінено 9 серпня, 2010 користувачем ivf

[ivf]

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"