Свежий анекдотец! )))

[Kot Begemot]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

---------------------------------------------------

К гаишнику подходит зебра:

- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

---------------------------------------------------

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[MARTINIKA]

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру.... хоть повеселюсь на старости!

Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!

Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:

Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались..............

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,

заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три

байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д

альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них

говорит ей:

-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со

стоянки - раздавил три мотоцикла...

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая

-Слышь, мужик... Я следующий.

-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

[shibby]

...Прикинь, если б мы врезались..............

Змінено 21 квітня, 2010 користувачем shibby

[shibby]

Собрались Медведь (М), Заяц (З) и Хомяк (Х) поехать в Китай.. Сидят рассуждают:

М: Меня в Китае будут называть - Муй

З: А меня будут называть - Зуй

Х: А меня.. А я вообще в Китай не поеду

[MARTINIKA]

[Ko$$]

Стишек про последний вулкан...

"пепел, пепел, ты могуч..в ж@пе весь Евросоюз"

[Гость_FEYA_*]

Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?

- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?

- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.

- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья.

[MARTINIKA]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.

Трубку берет дежурная медсестра:

- Алло, это больница?

- Больница.

- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.

- Сейчас соединю.

В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской

беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:

- Как она?

- Мы заменили ей зад.

- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!

- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее

использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и

буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама

того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!

- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!

- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и

добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось

ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

[MARTINIKA]

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

[герчик]

В армии надо бояться трёх ВВ:

1. Взрывчастое Вещество;

2. Военный Врач;

3. Военный Водитель.

[MARTINIKA]

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.

В Украине- есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

[АндрейН]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это?

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она (расстроенно - Ах... женился бы значит...

Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина) ……

Он: - Б*яяяяя......

[Sanya_bos]

З реклами дев"ятки

Девятое семейство ВАЗов, которое сейчас производится на Запорожском автомобильном заводе, наконец-то претерпело модернизацию! Прежний двигатель 1.5 литра сменил более тяговитый восьмиклапанный мотор объемом 1.6 литра мощностью в 81 лошадиную силу. Ранее такой движок устанавливался только на ВАЗовские «десятки» и «Калины». По отзывам владельцев, больший объем мотора не привел к увеличению расхода топлива – а вот подхват у автомобиля стал значительно лучше. К примеру, тронуться без проблем можно теперь даже на второй передаче. Серьезные перемены произошли и в салоне «девятого» семейства: прежнюю, уже архаичную торпедо, заменили на более современную приборную панель от выпускаемого в Тольятти ВАЗ 2115. Она и выглядит предпочтительнее, и при езде по плохим дорогам не издает попискиваний и поскрипываний, которыми так славились прежние торпедо. К слову, щиток приборов на новой панели - производства немецкой фирмы Siemens (Сименс). Ощущение, что открывая дверь «девятки» ты попадаешь в другой автомобиль, усиливается и за счет того, что вместо простого «десяточного» бублика в модернизированных автомобилях появился удобный, регулируемый по высоте трехспицевый руль, который на порядок приятнее держать в руках. Вдобавок водителю и пассажиру на переднем сидении больше не нужно вращать тугие ручки, чтобы открыть окна – в передних дверях отныне установлены клавиши электростеклоподъемников. Да и сама отделка дверей стала намного привлекательнее – мрачноватый пластик заменен светлыми тканевыми вставками, благодаря которым салон стал казаться веселее и зрительно просторнее. Из дополнительных удобств, которые появились в модернизированных ВАЗ 2109/99, стоит также упомянуть центральный замок.

А вот внешность автомобилей рестайлинг не затронул. Ну, предположим, можно было бы окрасить бампера в цвет кузова, как это сейчас принято. Но зачем? Чтобы добавить хлопот владельцу? Ведь 165 миллиметров клиренса, короткие свесы и крепкие бампера, которым не страшны вмятины и царапины – одно из достоинств автомобиля, позволяющее «девяткам» ездить по такому бездорожью, где иномарки просто бессильны.

Приятно, что цена автомобилей, несмотря на установку дополнительного оборудования и обновленный мотор, не изменилась.

Прикольний анекдот

[Kot Begemot]

Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.

Змінено 28 квітня, 2010 користувачем Kot Begemot

[MARTINIKA]

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Одна подруга говорит другой:

Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.

На другой день одна другой звонит и докладывает:

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика

Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !

1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.

2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?

1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.

2. Но 16-то наши!

1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.

2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!

1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .

2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?

1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . .

[MARTINIKA]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.

Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.

Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.

Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.

Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.

И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...

Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[vidoq]

СтритРейсеры выиграли суд против "Визиря". Они доказали что на скорости 250 км\ч знак "40" рассматреть практически невозможно.

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,

я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,

я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Kot Begemot]

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

[Nemo]

Вниманию дам- автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен

2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен

3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы

4. Опасный период для залета - Дети

5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные

6. Люблю групповой секс - Круговое движение

7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам

8 . Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена

9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен

10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости

11. Не засни на мне - Стоянка запрещена

12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено

13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке

14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот

15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу

16. Через зад не даю - Разворот запрещен

17. Со мной можно договориться - Мотель

18. Сначала угости меня шампанским - Заправка

19. Даю в зад - Сужение дороги

20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина

21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога

22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем

23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования

24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога

25. Отсосу - Пункт питания

26. Работаю по вызову - Телефон

[fly]

Читал и тоже пришел в голову анекдотец!

Возвращается с войны солдат, весь в орденах, приехал на станцию, а дальше до села пешком км 15 идти, на улице лето,жара +30, идет весь в орденах, шенель скручена за плечми весит, на другой руке рюкзак с довольством. Прошел пол пути, видит знакомая соседская деревушка. Думает

Дай зайду в какой то дворик попрошу водицы напиться.

Видит ребетня играется. Подошел и говорит

- Есть ли для бойца водицы прохладной,

-- да конечно же есть, отвечает ему малеча лет 6. Пошел в дом малец принес ему в черпаке сок березовый прохладный. Солдат пьет-пьет и тут ему попадается инородное тело. Начал во рту перебирать. раз вытащил со рта ноготь и говорит что ж ты юнец солдату боевому такое подсовываешь

-- Юнец отвечает, да наверно мать в бочке где сок, по осени топтала виноград, вот и попался ноготь, солдат КАК ТАК и взяв ковш откуда пил и хрясь его об землю, ковшик разлетелся только щепки летят, и тут Юнец как заплачет и сквозь слезы говорит, что же вы дядю делаете, где же мы теперь с сестричкой то срать будем.

[Nemo]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.

Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[MARTINIKA]

[Денис Лев]

И я такую хочу!

[Musicman]

супер!!! тоже такое устройство противоугонное хочу!!!

Змінено 12 травня, 2010 користувачем Musicman

[lawmax]

C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя,

oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется.

А вдруг это мужчина?

_____________________________

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны

десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

_____________________________

Студент собирается на свидание:

- Мам, дай денег!

- Нет, не дам.

- Ты внуков захотела, что ли?

- Сейчас, сынок, вот деньги...

_____________________________

Порносайты начали распространять компьютерные вирусы, которые заражают

компьютеры венерическими заболеваниями

_____________________________

В Голландии легализованы легкие ограбления.

_____________________________

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного

производителя..."

_____________________________

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как

его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.