Свежий анекдотец! )))

[Kot Begemot]

"Скорее всего 4, но если среди них есть инвалиды, то могут быть варианты".

Суп-п-п-е-р

[Kot Begemot]

Вот такую штукенцию только что скинули по аське )) -

"Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки

разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных

вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно

просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не

взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней

только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких

не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И

что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в

холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро

оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.

Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем

кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий

дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне

вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет

нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит

тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.

Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и

хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно

неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи

корчила, что я смеха сдержать не мог."

[MARTINIKA]

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.

Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:

-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.

Мент: А видеокамера у тебя есть?

Парень:Нет!

Мент показывая FUCK:

-Ну тогда доброго пути!

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе,-Разберёмся здесь или до поста проедем? Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому -ТЫ хоть номера запомнил? -Конечно запомнил -на обоих сапогах цифра 46 была!!

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:

- Я попала в аварию и хочу получить страховку!

- Расскажите, как было дело.

- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[MARTINIKA]

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д

Г - Вы превысили скорость.

Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г - ?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г - Это не права, это техпаспорт.

Д - Техпаспорт?.. А что это такое?

Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

[lawmax]

Про милицейскую собаку

а про тест на алкоголь - бомба!!!

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пида#ас...

[Yellow]

+1000

[Ветал35]

[MARTINIKA]

Навороченная телка заезжает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- Е%%%ь! ! !

- Ну и чем?

- Кокардой мертвого полицейского, мэм!

- Не*** было лежачим притворяться. . .

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:

- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?

- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.

Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?

- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?

- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.

Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»

Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.

На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.

Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:

- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.

- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.

- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.

- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

- Не ****. Вы нарушили правила – платите штраф.

- Ну и пи%%рас же ты, сынок!

- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Это не "Аморальный уголок" /TIGRA/

[Pal]

Заправка. К заправщику подходит мужик и просит капнуть 50 г 95-го бензина на ладонь. Заправщик пожимает плечами и капает. Мужик довольный убегает в кусты. Через какое-то время мужик снова возвращается и просит капнуть еще 50 г 95-го бензина на ладонь. Заправщик капает, довольный мужик снова убегает в кусты. Заинтересованный заправщик следует за мужиком и заглядывает в кусты. Там он видит, что мужик онанирует.

Заправщик: Мужик, а чего ты для этих дел 95-й бензин берешь? Брал бы 76-й, выходило б дешевле.

Мужик: Не, 76-й бензин нельзя. От 76-го пальцы стучат.

[Kot Begemot]

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."

Прочитал это начальник и вызывает его к себе:

- Ты думай, что пишешь, какие девушки?!

- А как надо?

- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".

Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!

Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.

Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:

- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, теперь по***хаемся или в театр сходим?! ? ...

Змінено 16 квітня, 2010 користувачем Kot Begemot

[MARTINIKA]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.

"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"

И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

[Денис Лев]

Приходит мужик на Запорожский Авто Завод, и говорит:

- Я хочу у вас работать.

- Да? А с какого места у вас растут руки?

- Не переживайте с нужного.

-....вы нам не подходите.

- Как? Почему???

-Будете сильно выделятся из коллектива.

[MARTINIKA]

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.

Ж любовнику: Стань в угол и замри.

М: Дорогая, кто это?

Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз...

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.

- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.

Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . ....

[MARTINIKA]

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.

Браток наклоняется:

- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

- Ты кого больше боишься за рулем?

- Солдат.

- А еще кого?

- Мотоциклистов.

- А еще кого?

- Пьяных.

- А женщин не боишься?

- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[MARTINIKA]

11 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили

отзывают, а наши - ни разу.

7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.

8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.

9. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.

10. Вы не собираетесь на ней ездить.

11. В выходные можно подольше поваляться под машиной....

[MARTINIKA]

извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,

что наблевал на приборную панель, так, что скорость не видел...

[Kot Begemot]

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

- Вы принимаете бутылки из-под шотланского виски?

- Hет, сэр.

[Вячек]

Приїжджає дочка додому в село після навчання в університеті на канікули.

Вся така вже культурна, чемна, файна. Мама нарихтувала повно їжі.

- Ось, доню, борщик смачний зі стегенцем, варенички з капустою, картопелька з часничком!

Доця наїлася.

- Мамо, а десерти??

-.. ну як де, як завжди за хатою!

[MARTINIKA]

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!

Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.

- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!

Следующая:

- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!

Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:

- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

[Kot Begemot]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[MARTINIKA]

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

[MARTINIKA]

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

[Гость_FEYA_*]

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.

- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.

Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.

- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?

- Не трогай бл$ть, это для поминок!

*****

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

*****

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

*****

На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас:

А не пи@#анет?

(задумчиво) Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!!

*******

Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!

******

[Kot Begemot]

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.

Муж говорит жене:

- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

- Даже если он захочет секса?

- Придется уступить, если хотим жить.

- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

[MARTINIKA]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.