Свежий анекдотец! )))

[MTE]

Как надо вести себя на форуме

очень жизненно может к Правилам добавить

[aviator072]

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

[LANOZAVR]

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:

- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.

Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:

- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.

Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.

- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.

Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:

- Слышишь? А спички есть?

- Были бы спички, был бы рай.

[LANOZAVR]

Новинка!!!!  Бифштексы ADIDAS пружинят в такт вашей челюсти))

[Алексеи4]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым

учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить

какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей

в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,

наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,

пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый

молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,

четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно

выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,

естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

[STRIT GIRL]

Побывал грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:

- Слущь, слон видил, хаpощий такой слон,

хобот такой балщой, жьоп такой балщой, уважьиаю.

Ище насаpог видил, болщой такой pог, жьопа хаpощий, уважиаю.

Ище удав видил-длинный-тощщий-жьопа савсем ниимеет.

HИНАВИЖЬУ !!!

[AndreyMOR]

Попало три чоловіки в ДТП, всі на смерть. Попали в розподільник, там їм кажуть: Ви двоє все життя гуляли, пили, вам за це одному Запорожець, другому Москвич. А до третього кажуть: ти вів праведне життя, ось тобі Волга. Через пів-року зустрічаються, перші двоє далі пють-гуляють, а тертій дуже сумний. Вони до нього: чого такий сумний? Він: та вчора тут свою дружину зустрів, то вона бл@дь на роликах їхала!

[Lidok]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…”

[tasik85]

- У меня хомяк умер.- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"

Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М:Бабушка, у вас картошка на посадку?

Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[Lidok]

Останавливает гаишник адвоката...

Подходит неторопясь...

А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

- Только записывает!

- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

[STRIT GIRL]

Маленький мальчик идет и поет:

- Чужие губы тебя ласкают...

Подходит парень постарше:

- Девушка бросила?

- Нет, чупа-чупс потерял!

[vo_one]

*** Афоризмы и фразы ***

Для некоторых автомобиль - средство совокупления

[STRIT GIRL]

Йде мама в гості:

- Діти, тато прийде з роботи п’яний,

ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.

Діти:

-Мам, а чому до поясу?

Мама:

-Нижче змій, він вас укусить.

За годину дзвінок.

Мама:

-Ну що діти прийшов тато?

Діти:

-Тато прийшов,

ми його роздягнули повністю і вклали спати.

Мама(з тривогою

-А як же змій?

Діти(гордо

-Не хвилюйся, мам.

Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!!

[DIVA]

- Для чего бог дал человеку оргазм?

- Чтобы тот не затрахался до смерти.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.

Если на спине – расслабляется.

Если кролем – соревнуется.

Если баттерфляем – вы'бывается.

Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал член как сигарету.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака.... и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- ПАПА, ТЫ ЖЕ ОБЕЩАЛ СХОДИТЬ В ЗООПАРК.

- ОТЕЦ ОБЕЩАЛ - ОТЕЦ СХОДИЛ!

[DIVA]

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы на куй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

история запросов в гугле:

пелотка

пилотка

пилотка фото

пилотка фото шабка блять военная

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да! Он сказал, что я красавица.

Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Продавец - грузин. Она его спрашивает:

- Сколько стоит эта шуба?

- Дарагая, дла тэбя - одна ноч лубви!

Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у неё за спиной:

- Витя, расплатись!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

-Где хозяин?

Охранник без эмоций говорит:

-Хозяина потерял? .... полай.

Жил на свете самурай

Добрый и внимательный.

Каждый день он посылал

Икебану матери!

[STRIT GIRL]

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу!

Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

[maerts]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

***

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:

- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!

- Что еще стряслось с тобой, е6л#н?

- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт

сделать!

- Это всё?!

- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...

(Молчание в трубке)

- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево

выкорчевать!!!

[STRIT GIRL]

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

- Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.

- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

[tasik85]

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:

- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Пассажиры с облегчением:

- А-а-а...

Он: а я себе машину взял Она: поздравляю! Какого цвета?

Он: цвета женской неожиданности

Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, мля, ТЫ привез..

[STRIT GIRL]

Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!"

Тетушка: "О! Не за что!"

Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала,

чтобы я вас все равно поблагодарил."

[tasik85]

Встречаются два знакомых.Первый - ну как дела.

Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.

Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте 

от меня"

Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.

По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ 

ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"

[lawmax]

- Вы пересекли двойную сплошную.

- Та й що?! Я шо тобі її поломав?!

- Пройдемте в патрульную машину.

- Чого?!

- Поговорим.

- Там твій напарнік сидить, з ним і говори, а я немаю время! Бувай здоров!

[Yellow]

Спорцмены проиграли гонку.У них берут интервью.

-Ну а вообще как Вам была сама гонка?

-О..."Самогонка" была хорошей потому и проиграли!!!

[vo_one]

Шел подвыпивший мужик и около дома, налетев на дерево, ударил голову. Решил он это дерево спилить. Вбегает домой и кричит жене:

- Где пила?

- Нигде.

- Где пила?

- Да нигде я не пила!

- Последний раз спрашиваю: где пила?

- У соседа!

- А зачем дала?

- Ну, выпили и дала

[STRIT GIRL]

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?

- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!

- Вот точно такого же цвета кепку....