Свежий анекдотец! )))

[Trifan]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

[gosha]

Мужик залетает домой и кричит жене: Собирай чемоданы,я выиграл миллион!!!

Жена-лихорадочно бросая шмотки в чемодан:А куда едем?В Египет или в Турцию?

Муж:Собирай чемоданы-и уе....вай отсюда!!!

[rusan]

Мужик залетает домой и кричит жене: Собирай чемоданы,я выиграл миллион!!!

Жена-лихорадочно бросая шмотки в чемодан:А куда едем?В Египет или в Турцию?

Муж:Собирай чемоданы-и уе....вай отсюда!!!

[ellf32]

из боянов

мужик в америке прихоидть в магазин и говорить- мне нужен вискас

продавец- нет я вас руских знаю вы не правильно говорите вам нужен виски!

мужик- достает из запазухи котенка и получаеть вискас

на след день мужик в томже магазине- мне нужен педегри

продавец- я вас руских заю вы не правильно говорите вам нужен опять вискас

мужик-досьаеть из запазухи щенка получаеть педегри

след день тоже мужик-приходить в магазин кладеть на прилавок сверток

продавец разворачиваеть "OU SHIT!!!!!

мужик- правиьно туалетную бумагу.......

[green[xo]]

Разговор в маршрутке!

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! “Завтра!” - “Завтра!” - “В три часа у меня!” - “В три часа у тебя!” - “И чтобы никаких!” - “Никаких!”

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…

Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…

Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…

Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…

Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит - может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему… - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие… Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?

Все! Я все поняла!

Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…

[20vlad78]

green[xo]

Пять балофф

[Romik201175]

Супер!!!

[Romik201175]

- Папа, а что такое "Опешил" ?

- Ну это, типа, ох@ел малость.

[Котя]

Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

[w-wolf]

Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину.

— Добавь газу! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь. Теперь прибавь! Еще! Спокойно, спокойно!

Сильный удар потряс машину и стало тихо.

— А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!

[andriy11]

То Грин

[Voffka]

То Грин

, але прикольно

[Romik201175]

Слониха - слону:

- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

[ALEXEY 1]

Приходит мужик в музыкальный магазин

-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:

-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!

[netslov]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.

Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .

- Ты и в холод стоишь?

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорет:

- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!

- Даааааааааааааа. . .

- Что "дааааааа"?

- Хороший член бы из тебя получился. . .

[netslov]

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

[Barmatun]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Venom]

С Башорга:

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.

МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

[Юрий Сергеевич]

(из чёрного юмора)

-Куме, а шо Ви такий смурний?шо за траур, дзеркала завішані?

-Та...тещу поховали?

-Та Ви що?А чого ж не чув, не покликали, допоміг би, та чарочку-другу...?

-Та, куме, криза, грошей геть нема....ми і на цвинтар її не несли...

-Так тож не діло!!!!!

-Так і труну не заказували...так в садочку, під яблунею і закопали...

-Та Ви що!!! То хоч покажіть, пару слів за упокой...нормальна тьоща була...

-Ну, пішли...Ось!

-Куме, а як це Ви її закопали!!!!??????? І чого це її зад з землі стирчить???????!!!!!

-Та....а лісапеда зато як вдобно тепер ставить!!!!!!

[Romik201175]

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х...я?

[Romik201175]

Если верить спидометру ВАЗ-2106, то он стоит со скоростью 20 км/час

[vag]

Из музыкального:

Умирает старый валторнист. У постели склонились родственники. Сын шепчет: " Папа!" Валторнист шепчет: " Не папа, а Ум-па-па, ум-па-па"

[WITEK]

Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая

"Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня

"Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли?

У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала.

Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ

стихами "Тараса Шевченка",приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва

Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"...

А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а

потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит:

"Учиться еду в "Университет".

А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк".

Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас

"Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я

говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать.

Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить

будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек,

сильно

"Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы,

девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек,

"Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я на вашу "Лукъяновскую"!!!

В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого

я понял, что делал все через "Дарницу".. Ведь можно было просто

пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на

"Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу

по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский

стадион" и заняться там спортом...

Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился,

потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне,

что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...

[Romik201175]

- Есливам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС исообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

[Romik201175]

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,

или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…