Свежий анекдотец! )))

[Ko$$]

Беседуют трое новых русских:

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский4)

- О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Romik201175]

- Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: - Колян, мы оказывается бабки не пропили, мы машину взяли!

________________________________________________________________________________________

- Я тебя люблю.

- Я тоже.

- Хочу в попу.

- Иди..

[rusan]

Объявление: Товарищи студенты! Просьба парковать свои Джипы плотнее, а то

преподавателям

негде ставить свои велосипеды.

Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона.

Крышка саркофага сдвинулась

и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не

выдержала и поцеловала принца.

И свершилось чудо - принц ожил!

- Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, исполню

семь любых твоих желаний?

- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь

раз.

Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за

экскаваторщицу Машу,

что не дала возродиться феодализму!

[WITEK]

Однажды летом бабка в лес сходила

Малины туесок приволокла,

Но после о малине позабыла,

И лишь когда та скисла, забродила

Ее гусям в кормежку отдала.

А вечером глядит и чуть не плачет:

Все гуси (после стольких-то забот!)

Лежат вповалку, лапки раскорячив…

Соседи потравили, не иначе -

За то, что им топтали огород.

Что делать? Есть нельзя, ведь всё ж отрава.

С них перья для подушки ощипав,

Бабулька отнесла гусей в дубраву

И бросила их там, не закопав.

А по утру не сдерживал веселья

Народ, дивясь картиною такой:

Ощипанные, лысые, с похмелья

Те гуси дружно топали домой.

*****

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты

отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней

к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за

говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за

продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за

кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину

гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для

клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее..

***

-Ваше образование?

- МГИМО...

- Чего мычишь? В школу-то ходил?

[SergXP]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте".

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

- Ваша фамилия?

- Пук.

- Как?

- Не Как а Пук.

[nikolka]

Услышал сегодня на работе.

Звери. Лес. Повадился волк зайчика трахать. Где его поймает там и сношает, да и по нескольку раз в день. Совсем зайчик измучался, сел на пенек и горько плачет. Мимо проходит лев- царь зверей, и спрашивает зайца - В чем дело. Зайчик ему все рассказал. Лев послушал и издал указ - Приказываю волку сношать зайца на чаще одного раза в день. На следующий день волк ловит зайца и делает свое дело, через час ловит его снова и опять, а заяц и говорит- Волк, ведь лев сказал что не чаще чем раз в день, а волк говорит,- А давай я тебя разок в счет завтрашнего дня, расписку напиши, а я подпишу. Зайцу деваться некуда и он согласился. Проходит так неделя, другая, идет лев по лесу видит плачущего зайца на пеньке с кучей бумажек вокруг. Лев спрашивает - Заяц в чем дело, а тот ему снова про волка, а лев говорит - Я же указ издал, а заяц ему в ответ, - Мне Лёва от твоего указа толку мало жопа как болела так и болит, вот только еще и писанины прибавилось!

[serg74]

в городах Мариуполь, Запорожье, Днепродзержинск, Краматорск - особенно актуально.

Врач смотрит на рентгеновский снимок пациента:

- откуда у Вас в лёгких столько копоти? Вы что, спите с открытой форточкой???

[green[xo]]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево и т.д........

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[WITEK]

*_Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога"_*

*_

_*

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его

кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.

Можно в конце концов и стоя.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт

позади, скоро буду работать по специальности.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как

мог. А мог он только два раза.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому

смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному

человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять

лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась

головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то

забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:

"Хорошо, хоть не настоящй..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции

эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если

останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,

наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так

считают.

[Ko$$]

Член не нос - назад не шмыгнешь!

[Ko$$]

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

[customsserg]

- Алло, это поликлиника?!

- Что произошло?

- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

[customsserg]

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью…

[customsserg]

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом.

Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:

- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).

Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:

- Тогда второй буду!

[customsserg]

Політичні анекдоти тільки в Політклубі!

rusan

В жизни всегда есть место подвигу, главное держись от этого места подальше.

Думаешь, фиговая жизнь и хреновая жизнь - одно и то же? Сравни компот из фиг и компот из хрена!

Кора головного мозга досталась ему от дуба…

[rusan]

Из вопросов армянскому радио

- - - - -

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?

- Отправьте тещу!

- Может ли глупость явиться причиной развода?

- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

- Что такое контрастный душ?

- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

- В чем разница между директором и мужем?

- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.

- Что такое идеальный мужчина?

- Это смесь вибратора с банкоматом.

- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

- Что такое двойственное чувство?

- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

- Как называют блондинок в милицейской форме?

- Форменные дуры.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?

- Потому что они денег не берут.

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?

- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

- Ремень безопасности.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?

- Она за ним прячется.

- Что такое сверхподлость?

- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?

- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы. . .

- Как узнать слепого на нудистском пляже?

- Тот, кто ходит с висящим членом. . .

- Как можно сильно обидеть сисадмина?

- Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

- Как называется корова, которая не дает молока?

- Жадина-говядина.

Армения. Налоговый полицейский:

- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

[rusan]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[green[xo]]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе.

[Ko$$]

- Апчхи, проклятая простуда

- Как я вас понимаю….

- Ничего вы не понимаете

- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

[WITEK]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[andriy11]

Письмо Разрушителям Легенд

"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо"

На выпускном в Зимбабве на столе у 11-а был 11-б.

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли

xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

- Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор?

- Да какой там, сынок... Лизали все подряд!

[customsserg]

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

[Barmatun]

В класс на урок английского языка пришла комиссия из роно. Мужчину из комисси посадили к Вовочке. Учительница пишет на доске предложение на английском, мел упал, учительница наклонилась мел подняла и дописала предложение. "Ну дети, кто переведёт то, что я написала?" Только Вовочка руку тянет.

"Ну, Владимир отвечай" - "Да! С такой жопой можно жить!" "Что!! Два, вон из класса!" Вовочка собирает портфель и говорит дяде из комиссии, "Дяденька, если не знаете английский то и не подсказывайте"

[Barmatun]

Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты, или пессимист

[windaz]

Муж говорит жене –

почему ты такая тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической

линейкой. Или учись, или уебывай. На следующий день приходит с работы,

видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она

отвечает – длина твоего члена 16 см, а глубина у меня 18см. Женаты мы 8

лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!)))))))