Свежий анекдотец! )))

[WhiteSE]

Анекдот - жесть иногда не сразу доходит ))

Встречаются два друга. Один говорит снял такую проститутку, прикинь, делает минет и поёт причём очень неплохо. Но правда стесняется и делает это только в темноте. Товарищу стало интересно, и он тоже решил попробовать. Снял эту девушку. После того как выключился свет она начинает делать минет, а через некоторое время одновременно начинает петь!!! Парень в шоке, думает такого не бывает! Он резко включает свет, а на тумбочке лежит глаз.....

Сюжет из фильма ужасов. Это что ж надо было курить, чтобы такое придумать

[герчик]

в продолжение темы ми...а.

Едет девка в тёмном лифте с мужиком.

Лифт застрял. Девка предлагает мужику минет, он не против.

После минета она просит у него прикурить. Мужик поджигает спичку, она освещает лифт...

Девка: "Пааапа!!!"

Мужик: "Ира!!! Ты куриш??!!!"

[mik2]

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

[Котя]

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

[Михаил К]

17 февраля на Руси отмечали день Парамона Стояночника. В этот день

запрещалось штрафовать крестьян, абы как бросивших свои сани и телеги у

корчевен. Считалось, кто на Парамона крестьянина оштрафует - весь год у

того пустой будет. Праздник перестал существовать с началом почитания

иноземного покровителя Марка Эвакуатора.

[mik2]

- Ты уже в курсе?

- О чем?

- О снижении зарплат.

- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

- Там тоже самое, я узнавала.

[mutya]

А ну зацените парочку анекдотов

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

- ???

- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Доктор, я с женой развелся...

- ???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него

табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее

придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком

колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять так током пиздануло , прямо до яиц дошло,

хорошо хоть не насмерть...

[Михаил К]

Гааааа!!!

[Котя]

ничё се

а по поводу - "рано..." и т.д. - учится нужно

потому что здесь никакой доктор не поможет

не его это парафия

а сугубо личностное

[Andrey_Z]

Маленькая девочка спрашивает бабушку:

- А детей, что аист приносит?

- Да, внученька.

- А кто аиста трахает?

[maerts]

Пожар в техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А бл9ть ... я думал ты горелых кидаешь!

[Alex1]

Пожар в техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А бл9ть ... я думал ты горелых кидаешь!

Жесть

[mik2]

- Юбилей фирмы прошел удачно! Все были довольны! Насыщенная программа: Сначала

выступали поздравляющие, потом пели артисты, варьете, банкет, танцы.

И только под утро прибыл усиленный наряд ОМОНа...

Разговор двух милицейских жен:

- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!...

- А мой мудак, до сих пор в сержантах ходит...

[герчик]

Пришёл Вовочка домой накуреный. Хавать естественно хочеться страшно.

Незаметно для родителей прошёл на кухню, достал с холодильника кастрюлю с бощом, снял сверху застывший жир и жадно пьёт борщ из кастрюли.

На кухню заходит его мать и говорит: "Вовчка, ты бы хоть разогрел"

Вовочка с перепугу: "ХТО НАКУРЕНЫЙ???!!!"

[Гало4ка]

-А ваша машина заводится в 30-ти градусный мороз?

-Понятия не имею. Она в такой мороз не открывается.

[vag]

В сети магазинов "Все по 15 гривен" появились в продаже доллары.

[mik2]

Объявление на дверях похороного бюро -" Водите машины не торопясь! Мы подождём!"

[maerts]

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не понятно, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..

Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ.

Увидев пyнцовый цвет лица баpышни , вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!

Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо ! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[mik2]

- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий,

- как вы определяете, излечился больной или нет ?

- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен:

наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить

ванну...

- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!

- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:

- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.

Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:

- Роздягайся.

Ну, она думает, какой быстрый парень!

- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.

Ну, думает она, такой продвинутый...

Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?

Он с достоинством:

- Проверка на бджолы.

[Котя]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:

- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[mik2]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

Сидять два куми - Ющенко і Порошенко - на риболовлі. Випивають. Ведуть світську бесіду.

А що, куме, питає Порошенко Ющенка, - коли б у вас був вибір: або один раз трахнути Юлю,

або два рази трахнути Балогу, то що б ви вибрали?

Ну, куме, - каже Ющенко, - Юля це, звичайно, добре... Але два рази то все таки два рази

[Михаил К]

- Пид час вийни, онучку, на нас напалы нимци.

- А чому воны на нас напалы?

- Бо йих Гытлэр послав.

- А хто такый Гытлэр?

- Як тоби поясныты? Цэ - нимэцькый Ющэнко.

[mik2]

Как определить кто есть кто в сумашедшем доме:- Если больной плюнул на прохожего и тот:

1)В ужасе отскочил в сторону - это посетитель

2)Стал ругаться матом - это другой больной

3)Дал больному по морде - это санитар

4)Начал плеваться в ответ - это лечащий врач...

[-Sashka-]

Приходит чел в банк и говорит:

- К кому нужно обратиться что бы деньги на депозит положить?

А эму все:

- К ПСИХИАТРУ!!!

[mr.Sash]

…а еще говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...

***

xxx: Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.

xxx: Спрашиваю кондукторшу: "В троллейбусе же не может пахнуть газом?"

xxx: Она, в ответ: "Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели!" - и улыбается, сволочь!