Свежий анекдотец! )))

[lejik]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!

Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:

— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.

Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Михаил К]

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.

Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:

- Да ты что?! Hе возьмет же никто!

- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

Колхозник (отчитывается об екскурсии на ейфелевы башню Смотрю влево: еб твою мать! Смотрю вправо: ебанутся!

Колхозницы: Господи, красота-то какая!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Ничего!

- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Хозяева шикарной виллы уходя вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!"

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

- "Зачем на сабачку клевещите?..."

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

Хочу остров.

В Тихом океане.

С радиостанцией.

Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.

Послания нах на всех языках Земли.

"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."

Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы, или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый год.

Молодая семья ужинает у тещи. Тещя - зятю:

- Зятек не отрежете ли мне кусочек колбаски?

Зять - теще:

- Я так тонко как вы отрезать не могу...

Опоздавшему поросенку – сиська возле задницы.

- Доктор, я никак не могу посрать!

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни?

[Михаил К]

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

Священника останавливает гаишник.

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А, по-моему, от вас пахнет вином…

- Господи, ты опять это сделал!

По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

[Алла]

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.

- Але!

- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.

- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я набирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!

- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "

- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:

- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на "бумере", на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?

- Да, я.

- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?

- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.

- Простите, а ваше имя?

- Смирнов Александр Васильевич.

- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?

- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.

- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?

- Что?

- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку №1:

- Але!

- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.

- Ты еще здесь? - заорал он.

- Ага.

- Перестань мне звонить, пи**р!

- Я не пи**р, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.

- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.

- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!

- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.

- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку №2.

- Алло!

- Привет, мудак! - начал я без обиняков.

- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...

- То что же ты мне сделаешь?

- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!

Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.

Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".

Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!

- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.

- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух "противных мальчишек".

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение!!

[Andrey_Z]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: - Здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на х...!

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: - Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х...!

[vag]

Подходит милиционер к владельцу шаурмы и спрашивает: -Слышь хазяин, а твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

-Нэт. Дакумэнты спрашивала...

Не претендую на оригинал, но такая-же история у нас в городе была летом 2005г. Есть на ЦР весьма известная и популярная шашлычная. Шашлычника зовут Саша. У него вкусные шашлыки, поэтому за шашлыком в обед стоит очередь, многие продавцы сбрасываются и посылают гонца взять сразу порций 5 (сколько может унести). Ну и как-то раз в момент обеденный, когда мой тогдашний сокомандник стоял за шашлычком, подошел мент, худощавый, юркий, с папочкой. По словам товарища, запомнилась фуражка мента - в 2 раза больше головы. Этакая фуражка-аэродром.

Сначала пристал к соседям (канцтоварная точка) а потом подошел к Саше и начал заглядывать по витрине. Тем временем Саша (небольшого роста, коренастый, всегда спокойный "як двері") стоит возле мангала и поворачивает на углях шампуры с очередной порцией шашлыка.

Вот... Значит, мент этот позаглядывал туда-сюда и говорит так с издевкой: "А ваше мясо, оно вчера шо, нявкало или гавкало?" Саша, не прерывая занятия, совершенно нейтральным тоном: "документи перевіряло". У очереди истерика минут на 5, мент скрылся как будто ему на голову ведро помоев вылили.

Я опоздал на представление буквально минут на 10. Зато на шашлык успел.

(дополнение) Нашел ссылку, он потом эту историю выкладывал в нашем форуме:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

(там коротко, я передал так, как он мне вживую рассказывал)

[_vict]

Выступление президента

"Доброго дня шановні громадяни. Завдяки світовій фінансовій кризі наша держава переживає скрутні часи. Але хочу вас запевнити, що нового голодомору не буде. Максимум що буде - це невеличкий піст, я би навіть сказав такий собі малесенький пістець.."

[Михаил К]

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина,вы что,c ума сошли?Закройте дверь!

С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал.

В семье культуристов бабушка, пытаясь наказать внука за двойку ремнем, сломала ему тазовую кость. Ведь бабушка, несмотря на свои 70, жмет 150.

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

- Хочу кофе!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

[SEDOY]

В случае аварии разбейте молотком еб....ало водителю

[flute]

Знаете, почему в Израиле нет знака "STOP"?

Потому что они читают справа налево.

[Вячек]

Любі друзі!

З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав ПІСТЕЦЬ!

З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

[LAVe]

Любі друзі!

З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав ПІСТЕЦЬ!

З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

супер!!! классный анекдот жаль, что не совсем свежий :?

Выступление президента

"Доброго дня шановні громадяни. Завдяки світовій фінансовій кризі наша держава переживає скрутні часи. Але хочу вас запевнити, що нового голодомору не буде. Максимум що буде - це невеличкий піст, я би навіть сказав такий собі малесенький пістець.."

[SEDOY]

....надо купить ему бабу резиновую, назвать НАТОй и пусть входит, когда хочет....

[Gaiduk]

автоответ в мобильном: "абонент находится в зоне и временно не доступен!"

[vag]

Сьогодні колега розповів: "Зараз усі кажуть: Криза! Жопа наближається!.. Насправді нічого страшного. Жопа просто повертається додому".

[Михаил К]

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - “Тургенев, Муму”.

- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.

- Маладой чєлавєк, гаварітє пажалуйста па-русскі - екзамєн вєдь по русской літєратурє!

- Чекайте-чекайте, зараз все буде! Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..

- Маладой чєлавєк, да гаварітє же па-русскі, тєм болєє, что нє всє Вас понімают…

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Гєрасім! За что???”

[Gaiduk]

Девушки, внимание! Если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

[Gaiduk]

Сьогодні колега розповів: "Зараз усі кажуть: Криза! Жопа наближається!.. Насправді нічого страшного. Жопа просто повертається додому".

вчера была полная жопа, сегодня - тоже, похоже, что и завтра будет полная жопа!...

...Ситуация стабилизируется!!!

[olegsha]

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова "повестка" и "военкомат", немедленно уничтожьте его. В письме содержися опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на год.

2050-й год. 600-й Мерс подрезает горбатый "Запорожец" и резко тормозит на светофоре. Из Мерса вылазит Сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная зборка! Мужик, ты не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[SEDOY]

Летит кризис над планетой.

Пролетает над Америкой: - Не плохо я постарался...

Пролетает над Европой: - Не плохо я постарался...

Пролетает над Россией: - Не плохо я постарался...

Пролетает над Украиной: - (в ужасе)Иопта! А это кто натворил!!??...

[Kryuk]

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!Тут з кута озивається сивий дід:- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність! :iz3:

[Bazart]

поехала Леди Ю договариваться с мастером Пу насчет газа. Долго разговаривали, а потом мастер Пу говорит, мол идем ко мне в кабинет, примем решение по вашему вопросу. В кабинете соббсно намекает на закрепление договора устным способом . Леди Ю говорит, ладно, только лезь на стол. Закрепили они договоренность насчет газа, но мастер Пу говорит: Все было классно, но зачем мне на стол надо было залезать???. - Леди Ю, вытирая рот: Ні перед ким ненька Україна на коліна не стане....

[Гість Intervent]

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо – пятый раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пидарас...

***

Звонок в "особую" контору:

- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- да, конечно, 100 баксов в час.

- в баню подвезете?

- да, конечно, через полчасика будут.

- скажите, а мальчики есть?

- да, вас активные или пассивные интересуют?

- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

***

- Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- Ага, в ушах ковырялся и чихнул...

***

Шли солдаты, атыбаты...

Атыбаты шли солдаты?

Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

***

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были... "?

- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

[Михаил К]

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Хуйболит.

У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.

- Ого!

- Я дубу дала.

- Не знаю что ответить... Согрелась хоть?

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.

Встречаются две подруги:

- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!

- А что случилось?

- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...

- Так это же здорово!

- Так он его наизнанку надел!

В фильме “Люди X - 4” к героям добавится мутант из России – Иван – Губка! По своему желанию, он в любой момент может становиться пьяным и не чувствовать боли.

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

[olegsha]

У зв'язку з фінансовою кризою незабаром усі банки України об'єднаються в один банк: Об'єднаний банк (ОБ'ЄБАНК) або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК).