Свежий анекдотец! )))

[Михаил К]

Поссорился я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...

В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду.. =))

Паука спросили, в чём смысл жизни.

Наплёл такой х#йни...

Старого лётчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.

- А взлёт? Это же сложно!

- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".

Долетаем, короче.

- Ну а посадка?

- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:

"Сейчас эта слепая 3.14ZDA нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду

и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается

сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой

с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену

за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет м$нета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- И таки здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- И таки я хотел би поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А, ну понятно. А какую бы хотели?

- Кацманавт.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос? Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас"

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:

- Девушка, вы на следующей выходите?

- Я не девушка!

- Хе! Нашла, чем гордиться! Грудь отрасти сначала!

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!

Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….

Врач: ну так что? на что жалуемся то?

Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!

Врач: так ведь так и должно быть!!!

Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается…

- У вас есть пирожки с мясом?

- С х@ясом, только с повидлом!

- С х@идлом, я с мясом хочу!

Спасатель на пляже :

-девушка, девушка!!! не заплывайте за буйки!!

- эт не буйки!! я на спине плыву!

Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!

- За что, Марьвана?

- Не за что, а для чего!… Вернее, для кого!… Да! И скажи ему,

что можно и без шампанского!

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...

...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосывсклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасилипоправили, перед камерой усадили.

3, 2, 1... МИКРОФОН!!!

... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...

Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Я - врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: "Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!" Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана.

Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка - совершенно здоровый карапуз.

- Лена, а почему Вы решили, что ребенок болен?

- Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ... !!!

Анекдот, рассказанный Юрию Никулину артистами из польского цирка.

Приезжает как-то в застойные времена польский глава государства (кажется Ярузельский)

с официальным визитом в США. Рейган водит его везде, все показывает, хвастается.. И вот заходят они в секретную комнату с кнопками, Рейган говорит:

-Вот нажму я вот эту кнопку, и пол-европы в клочья, нажму вот эту - и нет СССР...

Ярузельский ему в ответ:

-Знаешь, Рональд, жила у нас в Варшаве до войны одна очень богатая женщина, у неё был

огромный дом, шикарная мебель и целых три унитаза, один даже золотой.. Так вот, когда пришли немцы, она обосралась прямо на лестнице.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.

- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

[Михаил К]

- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы пое*ацца...

- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на х*й и отсоси

вон у охранника!

- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и пое*ацца...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.

И тишина...

Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?..."

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"!!!

[Михаил К]

Антикризисный анекдот

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я - будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,

идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следующий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.

Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.

На следущий день приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[Котя]

может, они и "не свежие"..

но для тех, кому хочется просто... улыбнуться...

Сидят три крокодила на дереве.

Первый говорит:-О-о-о!Когда-то наши предки по земле ползали!

Второй:-Э-э!Когда-то наши предки в воде плавали!

Третий:-Хорош трепаться,полетели мёд собирать.

*************************

- А я селедку под шубой ел в увольнении.

- Ничего удивительного, ты и хлеб под одеялом ешь...

*************************

Полезные Советы:

1. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

2. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

3. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

4. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних.

*************************

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

*************************

По итогам соцопроса

93% не могут жить без персонального компьютера.

6% без телевизора

и 1% не может жить без еды!!!

*************************

- Что делают депутаты, тонущие в океане?

- Доброе дело.

*************************

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана

с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика

барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем...

*************************

Цыпленок - цыпленку:

- Че вылупился?!

*************************

"Что скажет история?" - "История, сэр, солжет, как всегда".

Джордж Бернард Шоу

*************************

[Михаил К]

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает.

Он ей говорит:

- Давай хоть позу сменим....?

А она ему:

- Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:

- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.

- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!

- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни. Первый:

- Иду по лесу с ружьем,на встречу мне медведь бежит, я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах.

Второй: - Был как то раз на охоте, все потроны истратил, а на встречу мне выходят три бешенных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами.

Третий: - Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя сабака прыгает на меня передними лапами со спины, я в принципе понимаю что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

[Andrew]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Михаил К]

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

ГААААААААААААААА!!! (текст ниже)

Врач больному:

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

[Михаил К]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[LAVe]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

епт... Андрюха, ты ж предупреждай: в офисе не читать

[Михаил К]

- : Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?

- : ну...

- : Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

[Михаил К]

Вчера была сбита китайская баллистическая ракета. Пилота поймали сразу, а половине качегаров удалось скрыться.

[Михаил К]

Не мог сдержаться, выложил туточки:

Нынешним летом , будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню.

В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль.

Вдруг из-за холма вылетает вусмерть убитая копейка, неопределенного цвета, с хлопающими на ходу дверями и багажником на проволочке, битком набитая до нельзя бухими деревенскими парнями. За ней несется не менее раздолбанный милицейский «бобик». Откуда взялись, черт его знает.

Погоня – Голливуд отдыхает. Копейка, в общем, быстроходнее, но это по трассе. А здесь проселок, яма на яме, Camel-Trophy, блин, и конкурентов УАЗику нет. Шансы равны.

Менты с мигалкой, воют сиреной, орут в матюгальник, но все без толку. Сначала пробовали по хорошему: «ВАЗ-2101 такая-то, немедленно остановитесь», «приказываю остановиться», но затем, видимо в поисках словесной убедительности, перешли к наиболее великой и могучей части русского языка, полностью оправдывая название «матюгальник». Но и это эффекта не возымело.

А дорога, надо сказать, идет как-то петлями, но все вокруг пруда. А на трассу есть ответвление на развилке. И вот в сумерках копейка проскакивает эту развилку и идет на второй круг, менты за ней. Становится все интересней, среди рыбаков наблюдается ажиотаж, уже есть группы болельщиков, ещё немного, и начнут делать ставки. О рыбе помнят лишь самые фанатичные.

В прежнем темпе копейка , завершая второй круг, снова проскакивает развилку, и идет на третий. Менты, как видимо более трезвые, ситуацию оценивают верно и остаются на развилке. Гасят фары и ждут. Тишина.

Копейка, ничего не замечая, пролетает до противоположного берега пруда, и там до ребят наконец доходит – за ними никого нет. УРА, ОТОРВАЛИСЬ ! Ликованию их не было предела. Крики, свист, мат. «Мусора», «менты поганые», «волки позорные» - это просто теплые и ласковые слова по сравнению с остальным произнесенным. Тишина в стороне ментов несколько гробовеет.

Наконец восторги немного поутихли, копейка трогается и не торопясь завершает третий круг почета вокруг пруда. Вся рыбацкая общественность заворожено ожидает развязки, на поплавки не смотрит НИКТО.

И вот она, встреча сезона!

Глохнет мотор, хлопают двери, слышны не внятные крики, слегка приглушенные сумерками, звуки твердым по мягкому. В общем встреча прошла в дружеской, не принужденной обстановке.

The end.

[Михаил К]

В школе на встрече одноклассников долго и гордо рассказывал о своем прибыльном бизнесе, но спалился - задумавшись поднял руку и проорал: ''СВОБОДНАЯ КАССА!!!''

валуев давит тараканов взглядом

тараканы давят валуева интеллектом

Наташа Ростова поручику Ржевскому:

- Поручик, а вы пробовали относиться к людям так, как хотели бы чтобы они относились к Вам?

- Я что всем х@й сосать должен?

В Москве появилась секта "Одноклассники".

Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают по@баться.

Девочка собирается на дискотеку. В прихожей нагибается,чтобы надеть туфли,тут её мать смотрита у дочки трусов нет!

Мать ей:

- Ты чего на дискотеку без трусов собралась!?

- Мама, а ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь!?

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!

- Ну и как?

- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:

- Теперь каждый из вас получит пай!

Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:

- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?

- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.

- Задавай!

- Зачем это... слово х@й переименовали?

[Михаил К]

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:

- ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ!

- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!!

Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого секса не было...

Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом

- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

Эля: Вот раньше на Руси какие мужики были!

Нос горбинкой, х@й дубинкой!

10 палок бросит, еще на руках носит!

А сейчас!?

Нос картошкой, х@й гармошкой

пол палки бросит ещё на дорогу просит

Коcтик: наш ответ Чeмберлену.

Вот раньше на Руси бабы были!

Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные,

сиськи как дыни, осиная талия,

встретит мин@том, накормит обедом,

всегда приголубит, нервы мотать не будет,

п_зда узкая, волосы русые!

Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

А сейчас!?

Улыбка печальная, взгляд стеклянный,

дает кому попало, любимое слово "МАЛО",

сама как фанера, отсутствуют манеры,

на пузе растяжки, целюлит на ляжках,

п!зда как корыто да еще и не брита,

на такую посмотришь - ничего не захочешь!

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:

-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ

-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят

-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

/me подавился колой

Два друга обсуждают женщин:

- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!

- А на втором месте кто?

- Светка.

- А на третьем?

- Ну кто, жена, конечно.

- Тоже хорошо трахается?

- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

[Михаил К]

Старенький анек, но нравится:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ

Студент входит в женское общежитие.

Вахтерша спрашивает:

- Вы к кому?

- А к кому бы вы посоветовали?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов...

... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Ай да Пушкин, ай да с*кин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!

Белочка.

1) Со слов менеджера:

- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина:

- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:

- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.

- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Проверяют работу. Зачитывает училка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:

"У вас есть что почитать?"

А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

На сайте автолюбителей в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Приходит негр ко врачу:

- Здравствуйте, доктор, у меня горло болит!

- Раздевайтесь…

- Зачем? У меня же горло болит!

- Раздевайтесь я говорю

Негр разделся.

- А теперь встаньте на четвереньки…

Негр встал.

- А теперь пройдите в тот угол…

- А теперь в другой!

- А теперь встаньте в центре комнаты…

Доктор сидит любуется.

- Зачем все это, доктор?

- Да вот думаю себе столик купить из черного дерева.

[BlacknesS]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

рыдаю

[Quattro]

Муж с женой едут в машине. За рулем жена, едут на большой скорости. Вдруг жена говорит: - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, пожалуйста, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик: - У меня только квартира есть, поехали переписывать. А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос: - Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.

ГИБДД: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.

втозаправка, длинная очередь, где-то всередине стоит мерс с тонироваными стеклами. Вдруг на нее влетает грязный, замызганый джип и вклинивается прямо перед мерсом. Из джипа, как положено вылезают братки в спортивных костюмах, подходят к мерсу и кидают фразу: - Ну че проблемы? Опускается стекло оттуда вылазиет волосатая рука в "болтах" и изрекает фразу: - Слышь ты на УАЗике, че в очередь становиться не надо что ли?

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю

- мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он

ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть

ноль семь, стоит за yнитазом!"

Встретились два приятеля-психолога:

— Ты представляешь! У меня один больной вообразил себе, что он автомобиль!

— Ну и как ты собираешься его лечить?

— Лечить?! Я что — больной? Я на нем на работу езжу!

[Andrey_Z]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то

около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам

при этом присутствовал.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной

геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту

"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое

препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над

чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей

очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных

результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти

довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него

правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего

начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю...

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз

встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он

решает ей подсказать:

- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень

грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо

проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.

Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение

плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем

этому же преподу...

[petronik]

Учені фізичної лабораторії волинського державного університету дослідним шляхом довели, що практично будь-який фен для сушіння волосся може створити потужний повітряний опір, здатний сильно сповільнювати рух великих об'єктів. Досвіди проводилися на пожвавлених автотрасах, фен направлявся руками техніка назустріч автомобілям, що рухаються йому на зустріч, які під цим впливом знижували швидкість, незважаючи на їхні аеродинамічні властивості, і могли її набрати тільки проїхавши техніка з феном. Одночасно вчені кафедри лінгвістики цього ж університету зібрали величезний матеріал фольклорних висловлювань і металінгвістичних оборотів на основі висловлень водіїв, що проїжджали повз техніка з феном.

взято з:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Ko$$]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[olegsha]

Подходит милиционер к владельцу шаурмы и спрашивает: -Слышь хазяин, а твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

-Нэт. Дакумэнты спрашивала...

[olegsha]

Из форума MAZDA. Вопрос: - подскажите, какую резину взять (режим езды: по городу- 120, по трассе- 180)??

Ответ: - тебе не о резине надо беспокоиться, а о ценных породах дерева...

[Robert]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

[Gaiduk]

может было уже, не знаю...

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально

следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте

внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[magdych]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.