Свежий анекдотец! )))

[vag]

– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

 

[Joker]

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

[lafa]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи@%#асы, сэр

Змінено 13 серпня, 2015 користувачем lafa

[G.m.]

Мопед не мой подсмотрел у соседей(

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

)

Вопрос:

Прошу совета! Купил новый бампер на своего мула. Бампер не крашеный, вот хочу сам произвести окрас. Просьба к форумчанам, посоветуйте с чего начать, какую грунтовку, номер краски, Амулет (Чёрный), прошу поподробней! (Если можно то в баллончиках!)

Ответ:

Из баллончиков подкрашивать можно, а не красить целиком деталь, но если так уж загорелось, то краски амулетовской черной в баллонах не бывает. Наиболее близкий — мобихиловский "Млечный путь", номер вроде 606. Кроме того, надо грунт по пластику, лак. По количеству- грунт 3 баллона, краски и лака -по 6-8. Кроме этого нужна наждачка от 800 до 2000, много наждачки, она тебе пригодится, полировальные круги для болгарки на липучке разные, круг с липучкой, сама болгарка обязательно с регулировкой скорости, кОзлы для верчения бампера в разных плоскостях, теплое просторное помещение, умение красить краской и лаком из баллона с гарантией качества, примерно неделя свободного времени по вечерам.

Сначала снимаешь старый бампер, примеряешь новый, если все подходит по всем креплениям опять снимаешь его, шкуришь наружную часть, смываешь обыкновенной водой крошку и пыль, сушишь, начинаешь грунтовать. Кстати бампер можно подвесить, если есть где, обрабатываешь сначала с краев и труднодоступных мест, потом остальные плоскости сначала грунтовкой. температура и время сушки между слоями — на баллоне. 3 баллона еле-еле хватит на два слоя. Убираешь подтеки шкуркой, бежишь в магазин за новым четвертым баллоном грунтовки, красишь, сушишь, убираешь подтеки в другом месте, бежишь за пятым баллоном и случается чудо- бампер загрунтован. Грунт сохнет быстро, но ты уже устал, темно, есть охота и ты идешь домой.

На следующий день начинаешь красить. Излишне говорить, что если ты никогда не красил, то ты пройдешь все эти круги ада, связанные с желанием побыстрее все сделать, поставить и поехать кататься с новым бампером. Если тебе еще хочется все закончить побыстрее, ты рассчитываешь, что вот щас по-быстрому покрашу и успею вечером потусоваться, то ты начинаешь удивляться, почему краска на бампер не ложится ровно, как на заводе, а течет с него и висит на нем черными соплями. Если терпение и аккуратность тебе присущи, то ты дожидаешься, пока твоя халтура высохнет, зачищаешь бампер по новой, моешь, оставляешь сушить и …бежишь в магазин за грунтовкой.В магазине тебя к этому времени уже начнут узнавать.

Поскольку ты уже почти опытный маляр, то ты быстро справляешься с грунтовкой, оставляешь бампер и дуешь домой, начиная тихо ненавидеть шкурку, баллоны с краской и сам мерзопакостный запах грунтовки и "Мобихила". Мысли о тусняке тебя уже не посещают, потому что ты — грязный, потный, весь в пыли от старой краски и грунта и перепачкан свежей.

Три следующих дня ты изводишь краску, в промежутках между сушкой слоев бегая в автомагазин за баллонами, где продавщицы уже пытаются тебя покормить, потому что ты становишься для них как бы родным. Ну вот вроде на пятый день и последний слой…Ты уже хочешь побыстрее перейти к покрытию лаком, проверяешь пальцем на самом видном месте, высохла ли краска и отпечаток твоего указательного пальца украшает бампер, потому что краска еще не высохла. В это время непонятно откуда взявшаяся муха садится на другое самое видное место, прилипает и начинает топтаться в краске и тянуть её за собой. Ты пытаешься ее аккуратно схватить и выбросить, но пальцы предательски не слушаются и увы, оставляют отпечатки на другом видном месте. Ты дожидаешься пока краска все-таки высохнет, а пока это происходит, бежишь…, куда? Правильно — в магазин за баллончиком. При виде тебя в магазине уже даже не смеются. Ты аккуратно зашкуриваешь поврежденные места, моешь, сушишь, подкрашиваешь и плетешься домой.

На следующий день, глядя на бампер, покрашенный неровно, с пропусками и незначительными подтеками ты решаешь, что и бог с ним, чай не для "Роллс- Ройса", за картохой на базар можно и с таким сгонять, а ночью и вовсе ничего не видно и начинаешь покрывать лаком, наивно полагая, что лак-то уже точно скроет некоторую недоброкачественность покраски, потому что все станет блестящее и красивое.

Покрыв первым слоем лака, ты выпадаешь в осадок, потому что бампер, который был только что пусть и не очень -то качественным, но все-таки черным и местами блестящим, вдруг становится каким-то серым и тусклым. И после второго слоя лака остается таким же. Ты пугаешься напрочь, решая, что ты запорол все, что делал последние дни…Калькулятор твоей головы предательски подсчитывает общую стоимость переведенных баллончиков, которые грудой валяются в гараже, напоминая кучу черепов на картине Верещагина " Апофеоз войны"…Ты решаешь третий слой сделать погуще, то есть посильнее давить на пипочку баллона и помедленнее им водить вдоль бампера и… и следующий день ты посвящаешь аккуратному зашкуриванию множественных подтеков лака.

В магазин ты уже не идешь сам, типа стыдно уже там появляться, а посылаешь младшего брата. О судьбе твоего бампера знает уже половина города, живо ей интересуется, местное телевидение решает сделать сюжет из твоей малярки на тему "Как не надо красить бампер", а батюшка в церкви ставит ящик с прорезью и надписью для прихожан " Сбор средств на покраску бампера".

Но вот и последний слой лака высох, сил у тебя уже мало, но все-таки собравшись, ты решаешься на полировку бампера, который по цене только краски приближается к цене перекраски Красноярской ГЭС в два слоя. Ты прилепляешь полировочный круг на липучке на болгарку, поливаешь бампер водой…и по незнанию ставишь слишком большие обороты. Увидев через долю секунды на бампере пятно, протертое до пластмассы — ты падаешь в обморок рядом с бампером с работающей болгаркой в руках . Я не знаю, что ты будешь делать, когда очнешься…

[jekson1311]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

,    

[Alcull]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает 
- И что у вас красавица? 
- Да дергается она и глохнет. 
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" 
Механик закрывает капот. 
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. 
Девушка раздраженно: 
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Dueller63]

Девочка с фингалом. Папа: 

- Ой, что случилось?

- Телефон хотели отобрать.

- Ты их опознать сможешь?

 - Я? Пускай их родственники опознают.

[WAC47]

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу.

-Продай мне два костюма.

-Дед зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет.Возьми один,до конца жизни хватит.

-Один себе беру ,другой для папы.

-Слушай,если тебе 80 то папе наверное лет 100-105

-Да ты прав,просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

-Если отцу 105,то деду наверное лет 130 Он что жениться хочет

-Он то не хочет,родители заставляют...

[Ksu]

Правда жизни

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

[WAC47]

Живёт себе где то в глубинке дед знахарь, людям помогает. Вдруг к нему гости незваные нагрянули. Ребята спортивного телосложения, улыбаясь заявляют:

- Дед, ты от людей деньги получаешь, а налоги не платишь. Будешь дед нам платить, чтобы дальше работать. С тебя 1000 # за этот месяц.

- Да какие деньги, Вы что? - сокрушается дед.

Но делать нечего. Расстроенный дед швыряет им на стол 1000 #:

- Берите, гады, обосритесь...

Парни весело смеясь, забрали деньги и уехали. Но тут вдруг...понос. У всех. День понос, второй, третий...Совсем обессиленные, уже не крепкие ребята вернулись к деду:

-Дед, забирай свою штуку, только сделай, чтоб мы не срали...

- Ладно, - говорит дед, - не срите. Хорошо, что одумались!

Обрадовались парни, домой поехали.Жить бы да радоваться, но тут...запор! Причём запор - у всех. День - запор, второй, четвертый, седьмой...

Измученные парни приехали к деду:

- Дед, прости. Будем тебе по штуке в месяц платить...за каждого, только смилуйся...

- Ладно, пацаны, - смеётся дед, - договорились. Все будет в порядке, не ссыте...

[Manyunya]

Мужчина заходит в переполненный трамвай:

– Дайте сесть, я с аквариумом.

Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:

– А где же аквариум?

– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.

[Joker]

Если человек купил себе "Лэнд крузер" — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца...

[Alcull]

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

[Valentt]

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «ПОМЕХА СПРАВА»!!!

[ivf]

Вот объясните мне. 
Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слезает, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

 

 

 

 

 

[ABBA]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

[vldmr]

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...

— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку!

[Роман09]

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета... 

[Joker]

Вчера ехал в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "блин, теперь вся мелочь перемешалась... "

…

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?! . .

[Роман09]

Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного евгея?

[Роман09]

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда:
— Эй, есть кто живой?..
В ответ — тишина.
— Ну и слава богу!

[AndersenSasha]

Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!)

[Alcull]

Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

[Александр29]

Ну он же не сказал нажать на тормоз.

Какая команда,такое исполнение.

[WAC47]

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт: на что жалуетесь?

Ветеринар: нет, ну так каждый может!