Свежий анекдотец! )))

[Oboloni4]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[Joker]

А здесь можно немного срезать — сказал Иван Сусанин, обрекая себя на вечную славу.
* * *
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!
* * *
Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять.
* * *
У умных женщин, есть своя личная жизнь … А глупые всегда лезут в чужую!
* * *
Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.

[Oboloni4]

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
*******
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
*******
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

[RED FOX]

— Вы закончили мой портрет?

— Да, вот.

— Но тут же просто написано «мудак»!

— Я художник, я так вижу.

*******************************************************************

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".

*******************************************************************

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.

Прошло 10 лет, а мечта осталась...

*******************************************************************

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

*******************************************************************

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

*******************************************************************

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"...

*******************************************************************

Как заставить себя заставить себя?

*******************************************************************

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

[Joker]

Сидящие в интернете, похожи на флаг России: лицо белое, глаза красные, попа синяя.

[Oboloni4]

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, бл***ь, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

 

 

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

Змінено 27 січня, 2015 користувачем Oboloni4

[Joker]

Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

,,,

Таксист: "Куда Вам? " Пассажир — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя

слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали...

[Oboloni4]

Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты муdак.

 

Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать
коричневый...

 

[Joker]

ГАИ информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

,,,

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

— Что с тобой случилось?

— В автомобильную аварию попал.

— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

[alves]

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.))

[Joker]

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

[kobzar]

Купил себе айфон 6 за 16 тысяч гривен...

Положил в задний карман.

Сел в машину, услышал хруст...

Сижу и думаю: - Господи! Хоть бы это был позвоночник....

 

 

[Joker]

— Я от Синагоги.

— А, вы от еврейской общины?

— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

,,,

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

[catkiev]

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело

 

 

- Что будете заказывать? - Удиви меня. - Я все-таки киллер, у нас так не принято.

 

 

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

 

 

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, все, теперь можете курить сколько хотите".

[lyolik]

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[badman]

Снега намело много, еду на работу на трамвае. Вагоновожатая объявляет по динамикам:

- Уважаемые пассажиры, не забываем передавать за проезд, на линии работает контроль. Просьба уступать место пожилым пассажирам и пассажирам с детьми.

Подъезжаем к перекрестку, на котором машина остановилась близко к путям. Из динамиков чуть приглушенно:

- Х..ули ты встал на своей колымаге?! Я тебе ща дырку новую продырявлю, б..лять, в бочине, урода кусок!".

Видимо, она не знала, что микрофон у нее заедает... =)

Следующие пятнадцать минут весь салон слушал ворчание про "е..баный снег" и "тупых пассажиров", стоящих на остановках "как бык поссал".)

[WAC47]

Заходит однажды тестировщик в бар.

Забегает в бар.

Пролезает в бар.

Танцуя, проникает в бар.

Крадется в бар.

Врывается в бар.

Прыгает в бар

 

и заказывает:

 

кружку пива,

2 кружки пива,

0 кружек пива,

999999999 кружек пива,

ящерицу в стакане,

–1 кружку пива,

qwertyuiop кружек пива

[badman]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, :lol:

до слёз :lol:

[lyolik]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, Ахахахахахахх))))))) 

[catkiev]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его мать?

- Нет, пол все еще мокрый…

 

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи

 

Звонок пограничникам Бориспольского аэропорта. 
— Девушка, здравствуйте!...
— Не нужно, бляха, никакой справки и военного билета!!!

 

Меркель заявила, что вооружение посылать Украине не будут и конфликт нужно решать дипломатическим путем.
10-20 тысяч немецких дипломатов на передовой донбасского фронта тоже было бы кстати.

 

Путин хотел уничтожить НАТО, но ошибся номером, позвонил в посольство Украины 
и был арестован за госизмену. 

 

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

 

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

 

- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

[Joker]

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:

— Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?

— Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...

— Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

…

Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:

— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?

[Vitalliy]

Из рубрики "Советы молодоженам"

• У жены не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев
• Идеальная жена не та, что заводит каждый вечер нового мужчину, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
• Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. поэтому самые красивые дети рождаются после посещения ювелирных магазинов.
• Где продается женская „виагра”? — Во всех ювелирных магазинах.
• Если каждый год покупать жене новую шубу,
в шкафу не останется места для посторонних мужчин
• Самая главная задача у женщины — это убедить мужчину в серьезности его намерений
• Для счастливого супружества у женщины должно быть много мужества
• Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит
• Женщины даны для того, чтобы их любили, а не понимали .
• Чтобы мужчина не закладывал за воротник, женщина должна плотно сидеть на шее.
• Если супруги понимают друг друга с полуслова,
на выяснение отношений уходит в два раза меньше времени
• Если вы поссорились, никогда не ложитесь спать, тогда вы успеете еще и подраться

[ivf]

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

 

 

П'яний мужик йде ввечері вздовж паркану. Назустріч-дівчина. Він її вистачає і ставить раком до огорожі. Вона: - Може мені колготки зняти? - Не треба, я і так перелізу

 

На одесском привозе:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

У жінки помер чоловік. Вона пішла на спіритичний сеанс, переговорити з духом чоловіка: - Як тобі там? - Все добре, не турбуйся. - Тобі там краще, ніж зі мною? - Так, набагато краще Дружина ображено: - Так, звичайно: рай є рай - Який рай! ? Я в пеклі!

 

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? 

— Все очень просто: елка — север, пальма— юг! . .

 

Открыли гугл на компьютере 60-летней физички, а там: "Порно в кабинете физики", "Порно с барометром" и "Секс с реостатом"...

 

Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Дима, не бей!», «Дима, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

 

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой

группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова!
- Я...
- Петрова!
- Я...
и т. д.
- Как... как... Какушкина?!
Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
Тот участливо пытается её ободрить:
- Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадёжно всхлипывает:
- Я уже вышла-а-а...

[WAC47]

Не знаю, свежий ли...

-Планше! Возьми мел и поставь точку прямо на сердце этого грубияна который зовет себе Ильей Муромцем - шпага д'Артаньяна пронзит его не сдвинувшись ни на волосок!

-Алеша, обсыпь его мелом и дай мою булаву....

[Joker]

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:

— ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...

— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...