Свежий анекдотец! )))

[Torn8]

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Змінено 11 серпня, 2011 користувачем Torn8

[TIGRA]

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

У меня таких полный подъезд. По очереди долбят уже третий год.

[Guardian]

- А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится

[Guardian]

Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка..

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

[hek]

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время зa разговором.

- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - хрен я им чего зaплaчу!

Голос из динамика в кабине:а- Зaплатите, если хотите выйти из лифта.

[SoulOfONYX]

- Милий, ти мене не забудеш?

- Мила, я тебе не запам'ятаю!

Поклав дитячу соску поряд з плитою, вона розплавилась та пристала до стола. Набрав в гуглі: "Як віддерти соску?"..... Забув, що шукав.

Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати.

— Любий, ти купив мені на 8 Березня подарунок?

— Звичайно, люба.

— А він мені сподобається?

— Якщо не сподобається — віддаси мені, я про такий спінінг давно мріяв.

Дівчина хлопцю перед сексом:

- А чому презерватив такий потертий?

- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.

- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.

- Давайте спочатку погану.

- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.

- А яка хороша?

- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.

- А яка чудова?

- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

- Чому ви вдарили дружину молотком?

- Кожна людина – коваль свого щастя!

В маршрутці молода мама просить дитину:

- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз).

- Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.

Дядько:

- Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!

Сьогодні прокинувся, дивлюся - "щось не те", і головне "щось не те" теж прокинулося і дивиться.

- Яка різниця між туалетним папером і шторкою у ванні?

- Не знаю...

- Ага, значить, це ти, скотино!!!

[SoulOfONYX]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Guardian]

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.

- Что с вaшей женой случилось?

- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.

Женщинa:

- После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.

[beer77]

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

точно

Поклав дитячу соску поряд з плитою, вона розплавилась та пристала до стола. Набрав в гуглі: "Як віддерти соску?"..... Забув, що шукав.

прочитал и набрал в яндексе "как отодрать" в натуре прикол!

Змінено 12 серпня, 2011 користувачем beer77

[Lёsha]

А попробуйте прогуглить "милиционер" ))))))))))))

[Guardian]

А попробуйте прогуглить "милиционер" ))))))))))))

Вот тут все сказано

[Torn8]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата

огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

[bacilass]

прочитал и набрал в яндексе "как отодрать" в натуре прикол!

Собственно ничего прикольного...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Может вы до того что-то не то искали?

[Guardian]

Собственно ничего прикольного...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Может вы до того что-то не то искали?

Ты enter забыл нажать гг

[hek]

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!

Теперь она попадет в инет!!!

- Я же там не накрашенная!!!

Змінено 12 серпня, 2011 користувачем Doc_UKR

[Torn8]

Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла от него...

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!

- И что

- Медвежата никому не нужны?

[Torn8]

bacilass, это же тема с анекдотами.... а ты решил перепроверить....

Я как то слыхал про 100Вт лампочку, которую кто то засунул себе в рот.....

Не советую тебе это прикол читать

[Torn8]

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:

- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

[SoulOfONYX]

— Уходите!

-Почему?

-Да не знаю, я же женщина, мне ведь важно психануть...

[Bogacan4ik]

Не совсем анекдот, но прикольно!

Вы думаете, управлять

мужчиной легче, чем

автомобилем? Тут права

на халяву не купишь. На

мужчине надо по всем

правилам ездить,

сцепление чувствовать.

Руля у него нет, тормоза

слабые, а передок то и

дело заносит налево!

Особенно, когда полный

бак залит

[bacilass]

bacilass, это же тема с анекдотами.... а ты решил перепроверить....

Я как то слыхал про 100Вт лампочку, которую кто то засунул себе в рот.....

Не советую тебе это прикол читать

та, это старый прикол, я его знаю.

А Вы знаете как тяжело в скорую позвонить с лампочкой во рту ?!!

п.с. типа пошутил. Не подумайте обо мне плохо...

[SoulOfONYX]

-Мама, а куда это коровок повезли?

-На, мясокомбинат, деточка..

-А зачем бык на коровку залез?

-Да это он смотрит сколько ехать осталось..

[Torn8]

Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

-как пропала? она ж у тебя на руках!

- а вы ее понюхайте!

[scouls]

Встречаются как-то два мужика.

- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там... мужик голый!

- Hичего удивительного...

- Как это ничего? Я же не женат!

[scouls]

Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.

Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:

- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.

Адвокaт:

- Кaкими?

Женщинa:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.

Пишет: "Эй, курвa, пойдем трaхнемся!".

Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"...