Свежий анекдотец! )))

[Guardian]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась”.

Это хит! Пацталом!

Змінено 1 серпня, 2011 користувачем Doc_UKR

[46]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась”.

1000000000%!

Змінено 9 серпня, 2011 користувачем Doc_UKR

[Torn8]

Это типа мысли в слух

[Torn8]

Буратино в реанимации:

-Срочно требуется березовый сок третьей группы!

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное

слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

[chef]

Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка - отпусти три желания исполню.Да у меня все есть, ничего не надо. Хотя исполни одно - сделай меня героем Советского Союза. Рыбка - хорошо сделаю и уплыла. Тут новый русский стоит в фуфайке, ватнике, валенках в руке связка гранат и на него немецкий тигр едет. Ну еб*ный карась... неужели посмертно.

[Torn8]

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

[Torn8]

Разговор двух мужиков:

-Представь,я её раком,а она меня обнимает!!!

-???!!! А это как????

-А вот так, сильно любит...

- Этажом выше любовью занимаются!

- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон?

Змінено 28 липня, 2011 користувачем Doc_UKR

[Torn8]

Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт “Прокатило” - 10000 руб???? Мастер: - Не прокатило, вычеркиваем.

"А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!"

Доказано! На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

[Guardian]

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Мууррр. .

[Штирлиц]

пацталом!!!

[vredinka]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Вот и песня на ту же тему

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Guardian]

Да, этот чувак жжот!

[Guardian]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня - вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на послал...

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.

(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вам театры и школы!

(П) - Набаданга!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) - Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились голыми в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

Змінено 30 липня, 2011 користувачем Doc_UKR

[ivf]

Купил я себе новый сотовый телефон. Навороченный, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным я вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.

Ну значит изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил . Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.

Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто.

А можно еще вот так-нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.

Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Ми...т"....

Вообщем я теперь опять со старым телефоном...

МАТозаменители запрещены пунктом 2.1 ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ И ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ

Змінено 30 липня, 2011 користувачем Doc_UKR

[Torn8]

Про телефон

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

[Torn8]

Лучший друг — это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты идиот натворил.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н.

[Torn8]

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Мужское:

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

[Lёsha]

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

СУПЕР!!!!! А главное - ИСТИНА!!!

[avtostop]

Друг рассказал.

Просыпается утром от яростных звонков в дверь (8.00 утра).

Медленно бредёт к двери, мысленно перебирая все возможные способы убийства звонящего.

Друг: Кто там?

Из-за двери: Сантехник, стояк пришёл проверить.

Друг, на автомате опуская глаза вниз: Всё нормально.

И уходит спать.

[valerchik1ua]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась”.

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Мууррр. .

ААААА ))))))

Змінено 1 серпня, 2011 користувачем Doc_UKR

[Guardian]

- Ты чё тaк долго ехaл?!

- Дa гaишник, гaд, тормознул...

- Чё хотел?

- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

[Torn8]

- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили

SOS!

- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.

[Guardian]

Зачьод!

[Guardian]

00 В начале было СЛОВО и слово было два байта.

01 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,

винчестеры, и компакт-диски.

04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и

винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и

отделил хард от софта.

05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и

сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим

программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над

компьютерами, и над программами, и над данными.

И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И

повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога

можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо

мастдай.

07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему

пользователя, соответственно ему.

И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя,

и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они

оба под голым ДОСом, и не стыдились.

08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли

сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы

можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай.

И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В

день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки

сотворите что угодно.

09 И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают

ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал

программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к

программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера,

ибо нет их под голым ДОСом.

И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?

Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет

программы только под винды, и я их поставил.

И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и

всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он

будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь

пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и

он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры

для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их

во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

[kovalz]

Про залепи дуло уже 2 дня под столом валяюсь )))