Свежий анекдотец! )))

[ДиМкА]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается

звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния

восклицает:

— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

— Хорошо.

Проходит

год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается

по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она

неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном

лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она

опять в порыве отчаяния восклицает:

— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

— Да я вас, ХХХ, на этот корабль три года собирал

Змінено 14 липня, 2011 користувачем Doc_UKR

[46]

анекдот жизненный! класс!

[Bazart]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали

мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже

тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

[Torn8]

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

[marat81]

езда по встречке улыбнула )

[Torn8]

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом

внутрь.

[Vlad_cache]

Случай из жизни, было на прошлой неделе.

Лежу на пляже с семьей в Приморском, загораю, пиво попиваю. По пляжу ходят кучу "бизнесменов", продают рыбу, пирожки и т.д. Рядом лежит компания из трех молодых парней и двух девушек, лет по 20. По говору, видать, из России, а по поведению и по хихиканию - чуток курнувшие, но вида стараются не подавать. Вдалеке вижу Деда Мороза - в шубе, шапке, с мешком, правда, в шлепанцах. Ходитпо пляжу детишкам подарки раздает (за родительскую денежку). Один парень из компании, которая рядом отдыхала, увидел деда Мороза и говорит всем: - "Смотрите, Дед Мороз идет". На что ему другие необорачиваясь (деда Мороза они не видели) в ответ, почти шепом и хором: - "Затнись, придурок, попалишь всех". Я чуть пивом не подавился, с женой минут 5 ржали.

[Torn8]

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле ещё 45 минут, поговорили о том - о сём, и разошлись каждая по своим делам.

[bacilass]

Случай из жизни, было на прошлой неделе.

Лежу на пляже с семьей в Приморском, загораю, пиво попиваю. По пляжу ходят кучу "бизнесменов", продают рыбу, пирожки и т.д. Рядом лежит компания из трех молодых парней и двух девушек, лет по 20. По говору, видать, из России, а по поведению и по хихиканию - чуток курнувшие, но вида стараются не подавать. Вдалеке вижу Деда Мороза - в шубе, шапке, с мешком, правда, в шлепанцах. Ходитпо пляжу детишкам подарки раздает (за родительскую денежку). Один парень из компании, которая рядом отдыхала, увидел деда Мороза и говорит всем: - "Смотрите, Дед Мороз идет". На что ему другие необорачиваясь (деда Мороза они не видели) в ответ, почти шепом и хором: - "Затнись, придурок, попалишь всех". Я чуть пивом не подавился, с женой минут 5 ржали.

Г-ГГ-ГЫ-ГЫ :lol:

[Lёsha]

..."Затнись, придурок, попалишь всех"...

АААААААА БОМБА!!!!! Я б тоже подавился бы

[Guardian]

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

[ivf]

-закрий очі, відкрий рота, поклади на язик. Тільки не ковтай. Відчуваєшь? Бульбашки відчуваєшь? Точно відчуваєшь?...Це - карбід...

[shibby]

..."Затнись, придурок, попалишь всех"...

АААААААА БОМБА!!!!! Я б тоже подавился бы

+ 500!!!

Еле успакоился.. главное представить такую ситуёвину

[SoulOfONYX]

Преподаватели украинских ВУЗов опубликовали перлы из сочинений

В этом году будущим студентам предлагали написать сочинение на тему: «Доказать или опровергнуть мнение. Любые проблемы делают нас лучше».

Преподаватели, которые проверяли сочинения абитуриентов во время внешнего независимого оценивания по украинскому языку и литературе, составили список самых ярких цитат.

Приводим 25 самых интересных выражений абитуриентов:

1. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б'ються, як собаки у дворі.

2. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.

3. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.

4. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.

5. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.

6. США суне свої штати куди не потрібно.

7. У школі я пройшла наче 2-у світову війну.

8. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.

9. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.

10. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.

11. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.

12. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків.

13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.

14. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.

15. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.

16. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.

17. Купив собі мопеда... і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.

18. Є таке прислів'я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.

19. Тіло хоче хавати.

20. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.

21. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.

22. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити.

23. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.

24. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.

25. Мойсей вів народ через постелю.

Добавлено через 12 минут 23 секунды:

Обама:

- У наших людей средняя

зарплата $3500, а налоги у нас

$1000. Не понимаю, как они живут

на $2500?

Медведев:

- У нас по Москве

средняя зарплата $800, налогов

мы берем $300. Не понимаю, как

они живут на $500?

Янукович:

- А у нашій державі середня

заробітня платня 300$, для того,

щоб якось жити з нашими цінами

та налогами, потрібно 400 $.

Не розумію, звідки вони ще 100$

беруть????

[SoulOfONYX]

І сказав Бог українцям:

- Я дам вам Кличка!

- А нащо він нам?

- Він поб’є всіх нігерів та москалів!

- Афігєть! Дайте ДВА!!

[Guardian]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[Guardian]

Урок в школе:

- Мариванна, а как правильно писать - "йожык" или "йожек"?

- Правильно "йожег"... "кросавчег" праверошное слово, патамушта.

- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.

- Да, было дело.

- Ну и как, поймал что-нибудь?

- Пока не знаю.

- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт

в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[Ярыся]

xxx: мне жена сегодня посочувствовала, 2 дня таксовал.

xxx: говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим

[ivf]

Мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем...)

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.

Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным х***, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[Torn8]

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...

Звук из кустов: - Шо за йухня!

Парень (шёпотом - Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

[DL_PV]

В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!"

[Guardian]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

Змінено 26 липня, 2011 користувачем Guardian

[Guardian]

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.

После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

[Torn8]

У актеров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

[Torn8]

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась”.

Змінено 1 серпня, 2011 користувачем Doc_UKR
Матозаменители запрещены.