Свежий анекдотец! )))

[46]

:rofl: :rofl:

со многим согласен))))))))))))

[ivf]

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги на&ер. . Это - малярия! !

Внимание! Требуется муж! Своих не приводить.Я их знаю....

Что можно добавить к неписанной красоте...разве что чудовищную скромность!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без

проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?

- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

- Алло, Горводоканал?

- Да, Горводоканал, Анатолий. Тебя плохо слышно.

- Естественно плохо. Ты телефон не берешь – я в смеситель ору.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару тёплой водки, может петь: «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»: -))

[Guardian]

... Это - малярия! !

[KEEPER]

Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...

SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.

Lisitsa: это ж круто! так мило )

SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!

[Carraketr]

Пожар в американской школе.

Пожарник на лестнице обращается к товарищу в пылающем здании:

-Билл, ты мне детей в окно передавай!

-Окэй, Сэм!!!

Проходит пару минут.

-Эй, Сэм, ты что, афроамериканцев не ловишь?!!!

-Фак, Билл, я думал ты горелых выбрасываешь...

[Guardian]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Блин, ещё один придурок растёт...

[Guardian]

Анек из России:

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось-то?!

Пилот, грустно:

- Да так... Проблемы на работе...

Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!

- Могила!!!

- Минет - это измена или нет?

- Хм... непросто...

- Ну всё-таки...

- А кому делал-то?

[Lёsha]

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону...

Поррррррвало

[46]

Проблемы на работе...

всем офисом ржали :rofl:

[Guardian]

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела...

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.

С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберeшься...

[ДиМкА]

Когда у меня девушки явно с контекстом спрашивают не жадный ли я, то я всегда отвечаю: нет, не жадный, на шлюх мне никогда не жалко. Действует восхитительно )

- Пап,дай денег!

- А волшебное слово?

- Залетела.

:-D

Змінено 8 липня, 2011 користувачем ДиМкА

[Metiz]

- Мама, я дура ?

- Да доця, я папа...

[Metiz]

Дочь говорит отцу, новому русскому:

- Папа, я выхожу замуж !

- Как ? За кого ?

- За попа...

- ???????????????????

- Да, мы любим друг друга...

- Ладно дочь, с любовью не поспоришь, хоть приведи для знакомства....

Привела, смотрит, молоденький дьячок, еще пушок на лице... Вообщем сели обедать, новый русский и спрашивает его:

- Вот моя дочка, привыкла шубки носить по пять штук баксов, да менять их раз в неделю, как Вы собираетесь жить ?

- Бог поможет...

- Ну а прически она каждый день делает в салонах по сто баксов, тогда как ?

- Бог поможет...

Ну а машина как же ? Она ездит только на Ферари, Майбах, Порше....

- Бог поможет...

После уходя "жениха", новый русский говорит:

- Лох - лохом конечно, но то, что он меня Богом называет, мне конечно льстит......

[Metiz]

Разговор двух детей, первый говорит:

- Мама на папу сегодня очень злая..

- А чего ?

- Да он из командировки суточные не привез...

- Это что, моя из командировки месячные не привезла.....))))

- Мама, Папа, познакомьтесь. Это... Это будет жить с нами !

- Молодой человек, Вы обещали привезти мою дочь, в десять часов вечера... Сейчас три часа ночи, и это не моя дочь !!!

Сын с отцом на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед, иговорит:

- Да-а..

Сын тоже смотрит, и говорит:

- Да-а...

Отец:

- Да-а...

Сын:

- Да-а..

Отец спохватившись:

- Что "да" ? Что "да" ?

Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться !

Змінено 8 липня, 2011 користувачем Metiz

[sumen]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

— Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

— Чего ревешь?

— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

— А какое слово?

— Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!

— За что?

— Чтоб о Доме думала!!!

[sumen]

Идут два динозавра — папа и сын. А навстречу им очаровательная динозавриха,виляет задницей

Сын, зачарованно:

— Вот это ДАА! Пап, а давай ее съедим!

Папа задумчиво посмотрел на нее и ответил:

— Нет, ЕЕ мы возьмем с собой,домой. А дома — СЪЕДИМ маму!

[Михася]

Не анекдот, сегодняшняя история из жизни. Воскресный полдень, аптека, полный зал людей (еще бы, куда ж им еще пойти, кроме аптеки-то?) - очередь в три кассы в какой-то момент подходит одновременно. Две девушки помоложе и одна дама постарше, каждая в свое окошко, хором:

- Дайте тест на беременность за 14:30, пожалуйста!

Очереди ржут, фармацевты улыбаются... ЛЕТО!)))))))))))))))))))

[Doxx]

Только у нас перебегающий на красный свет пешеход может быть сбит другим перебегающим в лоб!

[Guardian]

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

[Sash]

Страх - это когда трамвай, задевший порше, скрылся во дворах.

[ivf]

Учеба

20 причин поступить в институт и учиться в нем )))

У вас много свободного времени?(5-6 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем,

что:

1. Вы посадите печень.

2. Приобретете слабоумие.

3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь.

4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом месте без компаса, карты и спутниковой навигации).

6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника.

7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.

8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.

9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры.

10. Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!

11. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно».

12. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки.

13. На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.

14. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья.

15. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата.

16. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше.

17. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка».

18. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.

19. В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки.

20. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться».

[ivf]

Грузин в ресторане заказывает:

- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?

Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:

- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?

Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.

- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!

Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.

Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:

- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше.

- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?

Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?

- Ерш получился, - сообразил метрдотель.

- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...

Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо

Админ: - Чай, кофе?

Блондинко: - Чо, может сразу секс?

Админ: - чай или кофе на клавиатуру пролила?

Тело: Хочу текилу! Сердце: Протестую, хочу любви! Мозг: Протест отклонен, я тоже хочу текилу.

я прочитал 3 книги - букварь, вторую и синюю.

- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- К... ! Вот ведь развел!

Следим за правилами, пункт 2.1 ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ И ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ

Змінено 14 липня, 2011 користувачем ivf

[Torn8]

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

- Виагру?

- Нет, а есть хлороформ?

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!

- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

[Torn8]

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

[Torn8]

Весь отдел под столом!:

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.

Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.

М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!

З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписал З прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О.

М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:

Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!